Quem no Cosmos?

Inventando

2009-09-18T17:25:00.000-03:00

Porque tem momentos em que mudar é inevitável. E se as coisas não mudam, é sempre possível mudar o ponto de vista de quem olha.

inspira-ação

Chega mais.

Beijos

Descoberta

2009-08-14T11:49:00.003-03:00

Em meio a incontáveis hipóteses e muitas teorias da conspiração, especialistas parecem ter finalmente desvendado a origem da temível gripe suína:

Sempre tem um sem vergonha, né?

A importância de saber pedir

2009-08-12T09:23:00.004-03:00

Quem leu o meu post anterior viu que eu fiz uma modesta sugestão às forças do Cosmos que, infelizmente, não foi atendida.

Como vocês sabem - ou devem saber - em datas e ocasiões especiais o Google costuma alterar o seu logotipo. E eis que hoje pela manhã, ao abrir o Google - minha página inicial no Firefox - visualizei a seguinte imagem:

O link conduzia a uma busca sobre as Perseídeas. Um dos sites que apareceram no resultado da pesquisa explica:

"Hoje você poderá ver uma das mais populares e conhecidas chuvas de meteoros da Terra. Ela é conhecida como Perseidas, PERSEÍDEAS ou Perséiades e se forma graças ao cometa Swift-Tuttle. Esta chuva de meteoros também conhecida como chuva de estrelas cadentes acontece todos os anos porque o planeta Terra atravessa um rasto de meteoros deixado pela passagem do cometa Swift-Tuttle. O nome deste rastro específico é nuvem Perseida e se forma ao longo de órbita do cometa".

Pra mim parece evidente que a falha foi minha, ao fazer o pedido sem especificar data e local. Não é sempre que eu solicito uma chuva de meteoros e ela, de fato, acontece, ainda que com 5 dias de atraso. Pena.

Que sirva de lição, não é mesmo?

Até poderia pedir pra que um dos meteoros caia no prédio do Senado Federal ainda hoje, mas seria inútil. É evidente que a essa hora (18h25) não tem mais ninguém lá dentro. :(

Grande oportunidade

2009-08-07T10:24:00.003-03:00

Oh, Senhor do Universo, Todo Poderoso!

Eis a chance de lançar aquele meteorito especial bem no meio do palco!

Fica a dica!

Beijinhos

Maior sacanagem

2009-06-29T16:40:00.004-03:00

Ai, gente... Tô muito chateada com uma coisa desagradável que me aconteceu há uns dias. Sei lá, sabe... Nesses momentos a gente vê todo mundo por aí se preocupando com bobagens e ninguém é capaz de ver o meu sofrimento e me oferecer algum conforto. Injustiça...

Tá, vou contar.

Foi assim: na quarta-feira passada, dia 24/06/2009, às 17h56, recebi um telefonema. O identificador de chamadas acusava um número estranho: *033. Logo pensei que, se não fosse cobrança, devia ser alguma promoção. Atendi.

Era uma gravação. A voz feminina, em tom de grande empolgação, anunciava: "A CLARO TE LEVA PARA O SHOW DO MICHAEL JACKSON!".

Até então eu realmente não estava pensando em ir para Londres assistir ao rei do pop, mas sabendo que a Claro me levaria, confesso que fiquei feliz. Tipo assim, de graça até ônibus errado, né? Imagina então uma viagem pra Londres, com direito a show do incrível homem de cera sem nariz que já foi tão bonitinho um dia?

Então eu pergunto: e agora, como é que fica?

...

Só porque o cara morreu, a Claro não me leva mais? É isso?

Pô. Sacanagem, viu?

E o povo aí se preocupando em saber se Michael descoloriu de vitiligo ou com água sanitária, se ele era ou não nascido no planeta Terra, se era viciado em morfina ou em purpurina e se Peter Pan traçou ou não traçou os garotinhos na Terra do Nunca.

Triste mesmo é que eu perdi minha viagem. Hunf.

E mais triste ainda é saber que pais pelo mundo todo perderam a grande ameaça de cunho disciplinar: "se você não se comportar, vai passar o final de semana com o Michael Jackson!". Muito medo.

Amor da minha vida

2009-06-19T20:06:00.003-03:00

Nozes na Bahia!

Nessa semana fui atingida violentamente por uma série de eventos inesperados e desagradáveis, do tipo que provoca a sensação de estar nadando em meio a uma tempestade em alto mar: cada vez que consigo emergir em busca de um pouco de ar, uma nova onda me embola e me afunda mais uma vez.

Não preciso que ninguém me diga que "tudo é experiência", que "o que não mata, fortalece", que "no fim tudo fica bem" e que "existe uma energia de renovação na mudança". Blá blá blá, já conheço o discurso de cor.

Nos momentos de dificuldade a gente sempre se depara com pessoas que nos dizem: "qualquer coisa tô aqui". Como se a gente tivesse cabeça, tempo e liberdade pra ligar e pedir qualquer coisa a qualquer hora. Na maior parte dos casos, isso não é verdade.

É fácil perceber quando uma pessoa está de fato disposta a estender a mão, porque ela simplesmente estende. Não fica ameaçando "olha que eu te ajudo, hein?".

Tem um tipo de pessoa que é sempre bom de ter por perto, que não tem medo dos problemas, que encara de frente, que assume a batalha. Eu tenho a imensa sorte de ter ao meu lado um homem assim.

Para ele, não preciso pedir. O apoio é constante, a sintonia é fina.

A minha maior felicidade é o nosso amor. É saber que a cada dia estamos mais fortes e que tudo na vida nos une.

Ele merece o texto mais lindo do mundo - porque é o homem mais lindo do mundo. Mas amanhã, no dia de seu aniversário, terei um caminhão de mudança parado aqui em frente, e muuuito trabalho, de modo que vai ser difícil sentar diante do PC e declarar meu amor eterno como eu gostaria.

Diante disso, escrevo agora, um pouquinho adiantada, só pra dizer o que ele já sabe muito bem: que ele é o amor da minha vida, que eu o amo mais do que tudo, e que já faz tempo que decidi fazer dele o homem mais feliz de todo o Cosmos. Seu sorriso lindo me diz que tenho tido sucesso nessa missão. =)

Feliz aniversário, Dé!

Da sempre sua,

Oki

Pta frio da prra

2009-06-05T11:45:00.003-03:00

Alguém, por favor, pode dar uma ajustada do termostato curitibano? Em tese, o inverno deveria chegar somente no dia 21 de junho, certo? Portanto agora, no outono, deveríamos estar presenciando dias mais curtos e frescos (eu disse frescos, não siberianos), folhas secas coloridas pelo chão, grandes colheitas. Né não?

Em vez disso, o que vejo da minha janela são pessoas encolhidas, formando corcundas, cobertas de cachecóis, gorros, luvas, casacos, tudo com aquele delicioso cheirinho de mofo. Dá um certo ódio das pessoas que dizem com ar de aristocratas: "ah, eu gosto do inverno porque as pessoas ficam mais elegantes"... Elegância my ass!!! Quero mais é meu nariz desentupido!

Bem de verdade, hoje o dia está uma delícia. O sol apareceu logo cedo, e alcançamos ainda pela manhã a invejável marca dos 17º C. Pra quem passou por madrugadas de -2º C, conseguir trocar de roupa pela manhã sem precisar ligar o aquecedor já é uma vitória!

Bom mesmo é você depender de um chuveiro elétrico muito do mequetrefe para o seu banho relaxante antes de dormir. Lá em casa não rola instalar um chuveiro mais potente, porque a instalação elétrica da casa, antiquíssima, não resiste e o disjuntor despenca. Aí o banho exige todo um ritual: primeiro, ligo o aquecedor uma hora antes do banho começar. Depois faço uma oração, pedindo às forças do Cosmos que permitam que eu sobreviva a essa mania chata de higiene. Então respiro fundo e meto-me debaixo daquela gota central de água morna que escorre do chuveiro. O banho necessariamente acontece por partes, porque não há volume de água suficiente para molhar mais do que 5 cm² de pele de cada vez. O cabelo, já decidi: só volto a lavar em setembro. Tem jeito não.

Após alguns minutos de suplício, batendo o queixo, com os lábios azuis, as unhas dos pés roxas, os dedos da mão duros, o nariz vermelho, os olhos lacrimejantes, os músculos doloridos de tensão, saio feliz, contente e cheirosa, pronta para o próximo ritual: vestir-me para dormir.

Ah, sim... As curitibanas no inverno (mesmo esse inverno antecipado) são pura sensualidade. Dá pra comparar a uma massa folhada, tamanha a quantidade de camadas sobrepostas no corpinho. Um strip-tease duraria cerca de uma hora e 45 minutos até tirar tudo. Casaco, cachecol, luvas (eu gosto daquelas de pedinte, que deixam os dedinhos livres pra digitar). Blusa de gola alta, outra blusa, mais uma blusinha fina por baixo, de ribana ou qualquer outra coisa tão sexy quanto. Calça, botas, ceroula ou meia calça fio 80, perneira, meia, outra meia. Outra meia. Mais uma. Opa, mais uma. Já tô quase chegando no pezinho, hein? Mais uma meia. Cada uma de uma cor diferente. Um show de erotismo colorido. Eventualmente um gorrinho, uma boina, algo que aqueça as orelhinhas. A gente é muito guerreira pra fazer sexo num clima desses. Claro que depois de alguns instantes a coisa – literalmente – esquenta, mas até lá, é um tal de se assustar com o pé gelado, a boca ressecada (pausa pra uma manteiga de cacau?), arrepio mais de frio do que qualquer outra coisa, ao toque da mãozinha de defunto no meio das costas nuas.

Além disso, a gente demora mais pra engrenar em qualquer atividade. Sair da cama, pra começar, já é um ato heróico. Depois de levar horas pra criar coragem de esticar as pernas, todo um esforço pra respirar debaixo de meia tonelada de cobertas e aquecer todo o espaço ocupado pelo corpão, a gente tem que se aventurar no mundo gélido novamente. Muito injusto.

Numa dessas manhãs, vi que um dos botões do casaco que eu queria usar tinha caído. (morto de frio, provavelmente). Perguntei pra mommy onde tinha linha preta, e ela, muito solícita, ofereceu-se para pregar o botão. Depois de alguns minutos tentando colocar a linha na agulha, resmungou: “não consigo acertar essa buraca”... Caí na gargalhada. Respondi: “No consegue acerta a buraca do agulha? Ah, essa buraca muito pequena mesmo! Deixa que o filha ajuda!”

Mommy sugeriu que talvez o frio tivesse congelado seu cérebro. Eu disse a ela que não se sentisse só: na manhã do dia anterior eu havia tentado abrir o cadeado do portão com o controle remoto da trava elétrica do carro. E pior que o safado não abriu. Só pode ter congelado, né?

Beijinhos glaciais.

Verdades inconvenientes sobre o amor

2009-05-20T18:48:00.017-03:00

Depois de 14 séculos sem dar sinais de vida, aqui estou, erguendo-me das profundezas de minha catacumba, com o objetivo exclusivo de trazer um pouco de alegria para vossos dias, ~~abandonadíssimos~~ caríssimos leitores.

Muito tem me perturbado a falta de idéia sobre o que escrever. Não quero falar de crise, de falta de dinheiro, dos infortúnios diários de uma jovem advogada mal-remunerada. Vontade zero de discorrer sobre as chatices da vida.

Tenho tentado escapar desse desejo intenso que toma conta do meu ser, mas não tem jeito mesmo. Vou ter que falar de amor. Mas, calma. Não vou lançar aqui um belíssimo texto que, acompanhado de umas imagens bem clichê (um botão de rosa, um pôr-do-sol, uma criança sorrindo, a lua cheia) e uma música da Celine Dion, daria um belo de um arquivo .pps de uns 2 Mb.

Não, amigos. O que vocês vão presenciar dentro de instantes são verdades sobre o amor que não se costumam bradar por aí. Coisas que quem ama sabe, mas tem vergonha de dizer.

Verdades inconvenientes sobre o amor.

1ª: O AMOR É BREGA.

Simples assim. Um dia eu contei isso para um amigo e ele ficou extasiado, com a maior cara de quem havia sido agraciado com uma epifania. Gente, o amor é brega!

Olha só, quando a gente ama, faz todas aquelas coisas ri-dí-cu-las que antes costumava criticar, que embrulhavam o estômago, davam ânsia de vômito. Exemplos? Aquele abraço na escada rolante, o beijo prolongado no semáforo que faz o motorista do carro de trás buzinar loucamente, o beijo de esquimó no cinema, no meio do filme. Ir ao parque zoológico no domingo à tarde, tirar fotos em tudo quanto é ponto turístico da cidade em que mora (aqueles lugares jacus que a gente não agüentava mais nem ouvir falar). Por mais que a gente ache tosco, patético, o fim do mundo, de vez em quando escapa uma frase com voz de criança, é difícil evitar. A gente faz manha.

E o quão comuns são aqueles apelidinhos detestáveis? Mas tudo que é dito na voz melosa do ser amado soa como música aos nossos ouvidos. E o sinal mais evidente e incontestável de que o amor é a coisa mais brega de todo o universo, mais brega do que um filho do Amado Batista com a Kátia Cega, são justamente as músicas românticas. Fala sério, ninguém sabe falar de amor melhor do que os cantores bregas!

Não é à toa que a Maria Bethania regravou “É o amor”, de Zezé de Camargo e Luciano. Qualquer pessoa que já amou nessa vida (não precisa nem ser amor romântico, pode ser por um filho, pela mãe, pelo cachorro) sente em algum momento que faltam palavras pra expressar um sentimento tão perfeito... E quem foi, justamente, que imortalizou essa sensação de “o gato comeu minha língua”, se não o Rei Roberto? Ah, fala sério, se você não concorda com isso, é porque não tem amor no seu coração: “Eu tenho tanto pra lhe falar, mas com palavras não sei dizer... Como é grande o meu amor por você!”...

E não pense que só o romântico brasileiro tem essa tendência à pieguice. Pegue as mais lindas músicas estrangeiras que falem de amor e traduza a letra para o português... Pense em “Love me tender” (Elvis) cantada em português...

"Me ame com ternura,
Me ame com doçura,
Nunca me deixe partir.
Você tornou minha vida completa,
E eu te amo tanto".

Fala se não é perfeita pra ser cantada pelo Fábio Junior? E que tal “Everybody loves somebody” (Dean Martin)?

"Todo mundo ama alguém de vez em quando
Todos se apaixonam de alguma maneira
Algo em seu beijo me disse
Que meu 'de vez em quando' é agora"

Podia até virar sucesso na voz do cantor Belo (um grande dum falsário, haja vista que não é nem uma coisa nem outra).

Lembre-se das medonhas versões tupiniquins de sucessos internacionais (no momento, a velhota aqui só consegue lembrar de canções dos anos 80), como “Mordida de Amor” (Yahoo), versão de “Love Bites” (Def Leppard), “Anjo” (também do tal Yahoo, que desapareceu com a mesma rapidez com que surgiu no cenário musical da década de 80), versão tosca de “Angel” (Aerosmith), ou ainda a famosíssima “O amor e o poder”, da Rosana (quem não se lembra do refrão: “Como uma deusaaaaaaaaaaaaaaa você me mantém”?), versão de “The power of love” (nem sei quem é o autor da desgraça em seu idioma original). Tem também umas ~~abominações cometidas~~ versões gravadas por Sandy e Junior, Pepê e Neném, Leonardo e outros de que, no momento (GRAÇAS A DEUS) não me lembro.

O fato é que as letras podem soar ridiculamente melosas; a música, os arranjos, e o intérprete, na maior parte das vezes, também não ajudam. Mas não dá pra negar que, no momento em que nos apaixonamos ficamos mesmo levemente retardados e aquela breguice toda faz o maior sentido. Ai, ai, o amor é ~~lindo~~ brega!

2ª: O AMOR É EMBARAÇOSO.

Bom, eu não sei como é que rola aí no seu cafofo, mas aqui no meu pedaço, amor não existe sem intimidade. Amor necessariamente abrange o elo que une duas pessoas, que as torna mais que amantes: cúmplices, parceiras, companheiras, amigas, sabe como?

É aí que o amor se torna algo altamente constrangedor. Quando, por exemplo, seu namorado liiiiiiiindo de tudo, que sempre levanta mais cedo que você, aparece no quarto todo cheirosinho, carregando uma bandeja com o seu café da manhã. Sim, queridos, aqui em casa o serviço é VIP. Nesse momento, você reza pra ser verdade o que dizem sobre o amor ser cego... Afinal de contas, às 11 da manhã de domingo, com a cara inchada de tanto dormir, a franja arrepiada dando um ar de cacatua, as pálpebras superiores coladas nas de baixo, você meio japonesa sorri discretamente, agradece e diz “eu te amo” assim, meio de lado, porque dá pra imaginar que o bafon não será vencido apenas com alguns goles de Ades. Bem, a essas alturas, você reza para o amor não ser apenas cego, mas também pra que ele não tenha olfato. Altamente embaraçoso.

Mas há ainda outros momentos em que o amor, com toda sua aura de inconveniência, muito delicadamente derruba a gente do nosso pedestal de perfeição e espatifa nossa face outrora tão bem maquiada. Assim, mais cedo ou mais tarde, seja em casa, num motel ou numa viagem, vai acontecer de um dos dois entrar no banheiro logo após o outro ter saído e deixado no ar aquele aroma distinto do da casa do Pedrinho. Sim, sim, a intimidade nos força à desagradável realidade: apaixonamo-nos por alguém que tem – oh, não, tudo menos isso! – INTESTINOS!!! Péssimo. Não dava pra passar a vida ignorando esse detalhe desagradável?

Bem, a maior parte dos homens não encana tanto com isso não (é da natureza masculina ver as funções fisiológicas como uma coisa... natural! Que despautério, imagina só!). Mas é claro que o gênero feminino, muito mais sujeito a todo tipo de surto psicótico e alienação mental, sofre demasiadamente tentando convencer o companheiro de que ele está se relacionando com uma espécie de organismo cibernético não acometido por necessidades fisiológicas. Não importa o quanto ela coma, aquilo tudo é processado de um modo extraordinário e eliminado em forma de um perfume adocicado que ela exala pelos poros. Aquela feijoada toda de sábado à tarde é um mistério da natureza: simplesmente se desintegra no estômago da linda donzela, sem restar qualquer espécie de resíduo. Sim, querido, não se incomode com os sons assombrosos que você ouve ao encostar a cabeça no ventre da amada, enquanto assistem à TV. Isso é só o amor que corre pelas entranhas dela. Ai, cara, o amor é super embaraçoso.

3ª: O AMOR É SUPERLATIVO

O amor não aceita moderação. Não enxerga tons sóbrios, não compreende temperança. Não dá pra escrever um texto comedido sobre o amor. Em algum momento a euforia arrebatadora toma conta do autor, que lança mão de seguidas exclamações no intento de expressar a magnitude de seu sentimento!!! Ah, lá, falei! Mas não é só isso. Acontece que a gente sofre daquele mal descrito pelo Roberto, ai de mim, que me faltam palavras!

O amor é um crescente e, portanto, assim o são suas manifestações. Primeiro é aquele arrepio só de encostar, as borboletas ensandecidas no estômago, a boca seca, o pavor de não ser correspondida. A paixão. Numa tarde qualquer, você ouve da boca dele, pela primeira vez, a palavra “namorada”, pertinho do seu nome. “Essa é a minha namorada”. Uma palavra simples, que você já ouviu tantas vezes antes, mas nunca havia causado esse efeito tão impressionante. Você finge naturalidade, talvez até bem o suficiente para que as outras pessoas não consigam enxergar a festa que está rolando dentro de você. Seus pés podem até estar fixos no chão, mas você sente como se estivesse saltitando.

Numa outra tarde dessas em que a gente nem imagina tudo de bom que a vida pode oferecer, ele vira pra você, no meio do filme, deitado na cama, os olhos doces vidrados nos seus e diz pela primeira vez: “ei, sabia que eu te amo?”. Aí você, que nem é fã de Carnaval e nunca esteve num sambódromo, subitamente tem a certeza de que está rolando todo um desfile dentro do seu peito, carros alegóricos, baiana rodando, bateria explodindo, coração parece que vai escapar pela boca de tanto que pula. Sua voz sai toda tremida, embora você esteja dizendo aquela frase com uma certeza nunca dantes sentida: “e eu amo você!”.

O tempo vai passando e você nunca se cansa de ouvi-lo dizer qualquer uma das frases lindas, intensas e plenas de sentido que só ele diz pra você. Cada vez que ele diz que você é a mulher da vida dele, que ele a ama mais que tudo, que vai amar você pra sempre, o resultado em você é um misto de alegria, plenitude e emoção que embarga a voz. Vez por outra uma lagrimazinha até brota, marota, enquanto em silêncio você agradece por ser tão feliz. E você quer então retribuir aquele sentimento.

Só dizer “eu te amo” não satisfaz a sua ânsia desenfreada de fazer o seu amor se sentir amado. Você quer mais: quer que ele acorde todos os dias com a certeza plena de que é o cara mais amado do mundo. Aí pronto, abre-se a porta para o superlativo e não há mais como escapar dele. O meu amor não é só lindo, ele é o MAIS LINDO DO MUNDO. E eu não apenas o amo, eu o AMO MAIS QUE TUDO. E não o amo somente hoje, mas PARA TODO O SEMPRE. E só palavras não bastam, são também os gestos que ficam cada vez maiores, mais intensos, mais carregados de significado. É a presença cada vez mais constante, mesmo quando não posso estar junto com ele. É que eu não apenas sou dele: sou todinha só dele e de mais ninguém. Não porque eu faço muito por ele, mas porque eu faço tudo! Qualquer coisa pra vê-lo feliz! Porque é ele quem me faz a mulher mais feliz e apaixonada de todo o Cosmos. E porque quando eu já tenho certeza de que o meu amor é o maior que pode existir, tcharam, adivinha? Não é que aumenta mais ainda? E sabe o que mais? É tudinho verdade, sem um pingo de exagero.

4ª: O AMOR É PERIGOSO

Consideremos que você seja um cidadão consciente, responsável, que nunca tenha sido condenado criminalmente, que seja uma pessoa coerente, do tipo que calcula os riscos e não se mete em enrascadas. Que você se cuide, não dirija embriagado, use preservativos, evite fumar, tenha uma alimentação saudável, não use drogas nem abuse do álcool, pratique exercícios. Que você não se meta em brigas, seja um pacifista, ecologista e não tenha inimigos.

Mesmo que você não some todas essas características, mas seja possuidor de somente algumas delas, é preciso admitir que o amor pode virar seu mundo de cabeça para baixo. Sim, é preciso ter coragem para se arriscar na seara de um sentimento que torna você capaz de absolutamente tudo em favor da pessoa amada. Antes do amor, você é uma pessoa prudente, você pensa muito bem antes de cometer uma bobagem. Depois do amor, você simplesmente não pensa. Pelo menos quando o que está em jogo é o amor da sua vida... O único jeito de se manter em segurança é amar alguém que também seja coerente, responsável, que não se meta em enrascadas nem exija de você sacrifícios extremos.

Nem mesmo isso serve de garantia, mas pelo menos diminui o risco de você se tornar um delinqüente apaixonado, ou de seu nome ir parar nos cadastros dos serviços de proteção ao crédito, só porque sua gatinha fez beicinho e pediu pra fazer o financiamento de uma X5 no seu nome, já que ela não tinha limite de crédito, ou de acabar no hospital após tirar satisfações com um cara com o dobro do seu tamanho porque ele olhou pra sua namorada, ou qualquer outra burrice do estilo.

5ª: O AMOR É IRRESISTÍVEL

É provável que essa seja a característica mais temível do amor. Assim que temos uma mínima amostra do que esse sentimento nos reserva, estamos imediatamente dispostos a correr todos os riscos inerentes a ele.

Nada obsta o sentimento. Posso pagar mico, perder a noção, ter minhas faculdades mentais comprometidas e não saber mais me portar socialmente. Posso falar bobagem, cantarolar em momentos inapropriados, suspirar diante de um retrato, rir à toa lembrando de uma conversa. Posso fazer uma série de renúncias – sorrindo. Posso enfrentar perigos, encarar desafios, vencer dificuldades. Posso superar cada vez mais a minha própria criatividade e encontrar novos meios de amar, de demonstrar afeto, de fazer meu amor se sentir amado como eu me sinto. Posso escolher qualquer lugar, mas nenhum será tão bom quanto aquele em que ele está.

Só não posso mesmo deixar de amar, porque o amor é assim, sabe? Absolutamente irresistível.

Oksana e a natureza: uma história de amor

2009-03-18T10:52:00.016-03:00

O e-mail da agência de turismo prometia um final de semana "em contato com a natureza”. Recomendava que os aventureiros levassem roupas confortáveis, dois pares de tênis (um para o uso normal e outro para molhar), mochilas pequenas, porque o espaço na Van é reduzido, em relação a um ônibus.

Ao fim de uma semana ~~foda pra caralho~~ levemente cansativa, na noite de sexta-feira, tratei de responder todos os scraps de aniversário de forma individualizada, tomar banho, comer, descansar, mandar um e-mail para a professora elogiando a aula de Atualidades no meu curso, resolver palavras cruzadas, enfim, fazer todo o possível para protelar ao máximo a divertidíssima tarefa de organizar mentalmente a lista de itens imprescindíveis e, mais legal ainda: localizá-los no mundo físico e transpô-los para o interior da mala.

Isso tudo terminou por volta das duas horas da manhã. Preparei-me, então, para maravilhosas 3 horas de sono, que quase nem chegaram a ser perturbadas pelo pessoal animado que ia ou voltava da Woods, com o som ligado no último: “Eu vou fazer um leilão... Quem dá mais pelo meu coração?”. Ah, desgraça, se eu tivesse a chance, cravaria uma estaca no peito dessa besta e ela não teria mais o bem a ser leiloado. O trem (cujos trilhos passam a uma quadra de minha residência) também me proporcionou momentos de súbita agitação, com sua discreta buzina soando e ensurdecendo a população num raio de 10 km. Para concluir, um simpático pernilongo me elegeu como refeição da noite. Formidável.

Com o habitual bom humor matinal realçado pelas experiências tão agradáveis da noite, saltei da cama às 5 horas da madrugada, cantarolando e dando bom dia ao sol. Ou melhor, à lua, já que o sol ainda nem tinha aparecido.

Já no confortável veículo que nos conduziria ao nosso fatídico destino, eu e meu namorado descobrimos, cheios de alegria, que os bancos em que nos sentamos, os últimos da Van, além de terem um espaço diminuto para as pernas, eram os únicos que não reclinavam. E o ângulo formado entre o assento e o encosto deixava nossos narizes mais próximos dos nossos joelhos do que gostaríamos. Mas, antes que pudéssemos saltitar de emoção, os amigos sentados à nossa frente reclinaram seus bancos e esmagaram nossas patelas. Algo me dizia que aquela viagem de 215 km seria, de certo modo, a mais longa da minha vida.

Quando já havíamos perdido a fé na humanidade e as esperanças de sair dali com a capacidade de locomoção intacta, eis que surgiram pessoas com um resquício de bondade em seus corações que, quando paramos na beira da estrada para um lanche, propuseram-se a trocar de lugar conosco pelo que restava da viagem. Desconfio, porém, que aquele ato de generosidade não teria acontecido se não fosse o desconhecimento, a ingenuidade daquelas pessoas. É que elas não imaginavam o quanto os tais bancos se assemelhavam a instrumentos de tortura medievais, e pensavam que nossas feições de agonia tinham um quê de exagero. Bem, agora elas já sabem...

Chegamos, enfim, ao Parque Estadual do Guartelá. Segundo informação obtida num site de ecoturismo, “existem duas opções de trekking pelo parque: uma trilha que leva ao mirante, e outra que visita as inscrições rupestres. Esta última precisa ser agendada com antecedência no Centro de Visitantes, pois é uma trilha longa, com algumas restrições”. Adivinha qual nós fizemos? As duas.

As paisagens são realmente incríveis (sem ironia). Não cheguei a examinar minuciosamente as tais inscrições rupestres. Digamos que meu interesse pelos rabiscos ficou um tanto reduzido quando soube que deveria subir numa enorme rocha desprendida do chão e à beira de um precipício para vê-los de perto. Mesmo de longe, deu pra ver que o pessoal pré-histórico por aquelas bandas não tinha vocação alguma para a arte. A gente esperando um desenho do Piteco abatendo um Pterossauro, fazendo uma fogueira e tal. Maior decepção. Por outro lado, a inscrição na pedra de um nome feminino (Silvia, Priscila, sei lá), demonstra que até hoje ainda circulam pela região criaturas bastante primitivas.

Enquanto caminhávamos por horas a fio em meio a tanta pedra e mato, lembrei-me do e-mail da agência e fiquei me perguntando quanto tempo poderia demorar ainda para chegar à natureza prometida. Cheguei a perguntar para uma das moças que trabalham no parque se estávamos no caminho certo, pois já estava começando a duvidar de que nosso guia sabia para onde estava nos levando. Não é possível que a natureza seja tão longe, pensava. A moça pareceu não me compreender. Realmente esse pessoal é muito despreparado.

Agora entendo porque muito mais pessoas vão ao shopping do que à natureza: é mais perto, não tem insetos e ainda há escadas e esteiras rolantes, além de que a praça de alimentação oferece opções mais ricas em sabor e gordura trans do que a provisão de frutas, barrinhas de cereais, biscoitos e misto frio fornecida pela agência.

A grande armadilha dessas trilhas ecológicas é que você acaba se distraindo com as lindas paisagens, o canyon imponente, a flora exuberante, a fauna extraordinária (um grupo de punks tatuados da cabeça aos pés se banhava alegremente nas águas geladas), e, quando menos percebe, é hora de voltar, encarando uma subida de 1.251.364.897.654.321.259.000 km até chegar à entrada do parque. É nítida a sensação de que tem um filho de uma quenga adicionando mais uma reta à estrada depois de cada curva vencida.

Já nesse ponto, garganta seca como se tivesse tomado um balde de areia, pulmão virando do avesso, pernas bambas, eu amaldiçoava o momento em que tive a idéia de comentar, tanto com minha melhor amiga, quanto com meu namorado, que achava que seria super legal sair da rotina e encarar um final de semana de intensas aventuras, que eu só não iria mesmo por falta de grana. Ao que os dois se mancomunaram e resolveram o problema, dando-me a viagem de presente. de aniversário Bem, agora preciso esperar até o ano que vem para comentar com eles que seria super legal fazer uma série de sessões de fisioterapia para conseguir voltar a caminhar, pra ver se eles me dão de presente, hehehe.

Mas, calma, pessoal. Devagar com o andor. A essa altura os músculos das minhas pernas, virilha, quadril, pés, costas já estavam praticamente inutilizados. Enfim, grupos musculares que eu nem sabia que existiam haviam despertado numa dor aguda. Massss... Meus braços ainda estavam bem. O que significa, é claro, que era chegada a hora do rafting.

O rio era bastante tranqüilo, com poucas corredeiras. Traduzindo: remamos pra caramba.

Depois de tudo isso, rodamos por algum tempo, com nossas roupas encharcadas, dentro da Van com o ar condicionado ligado na temperatura Sibéria, o que colaborou bastante para assolar a resistência do meu pobre organismo maltratado e surrado.

Na chácara onde ficava a nossa pousada, deparamo-nos, após um banho quente, com aquele céu estrelado que só existe no interiorzão (shopping 1 x natureza 1). Aí rolou aquele jantarzinho básico: arroz, feijão, farofa, carne, salada, tudo com o incomparável tempero de panelas de ferro, fogão à lenha, aquela coisa rural, sabe? Bem light. E o pratinho delicado que se assemelha à refeição de um estivador, claro.

Depois, Andrea, a italiana que fazia parte de nossa excursão – simpaticíssima e que, morando no Brasil há apenas dois meses, já fala português melhor do que muitos brasileiros que conheço – nos ensinou um jogo de baralho chamado Buongiorno Signor. Segundo suas palavras: “fica mais divertido quando tem álcool”. Não seja por isso. Servimos os copos com a pinga curtida dentro de vasilhames com frutas e começamos o jogo. A pessoa que perdia, em cada rodada, tinha que tomar um gole da cachaça. O pessoal começou a me acusar de perder de propósito, mas eu juro que os reflexos lentos eram fruto do cansaço.

Como era de se esperar, formou-se uma rodinha em torno de um violão. Fugi quando alguém sugeriu Eduardo e Mônica (hoje, quatro dias depois, devem estar chegando perto da última estrofe, quando Eduardo fica careca, Mônica fica gorda, os dois vão pra pqp, têm 12 filhos, e param de encher o saco).

Alguns aventureiros saíram ainda à noite para ver a cachoeira, que dizem ser uma visão belíssima à luz da lua. Preferi acreditar na opinião alheia e curtir o visual do meu travesseiro, abraçada ao meu gatinho, coisa linda demais.

No domingo, cedinho, meu amor me acorda feliz e sorridente, todo carinhoso. Ainda bem que ele tem bom humor que basta para os dois. Enquanto isso, arrastei-me para fora da cama e segui para o café da manhã, sorumbática.

Não deu nem tempo de digerir o queijo branco e o bolo, já estávamos encarando uma trilha tenebrosa morro acima. O único jeito para erguer uma das pernas para alcançar o alto de mais uma pedra era alçá-la com o auxílio das duas mãos. E assim, consegui chegar, chorando, ao alto da cachoeira do Puxa Nervos, para fazer o cascading (rapel na cachoeira). De pronto, todos os integrantes da excursão compreenderam o conteúdo psicológico daquela trilha: era tão sofrido subir por ali que qualquer pessoa concluía, de imediato, ser mais fácil encarar o medo e se atirar lá de cima amarrada a uma corda do que se estropiar morro abaixo.

Os guias, então, mostraram as diversas cordas, mosquetões, equipamentos e procedimentos de segurança que tornavam o esporte mais seguro do que jogar xadrez com uma velhinha. Dadas todas as instruções, a idéia era nos convencer de todas as formas possíveis que a única forma de algo dar errado é, basicamente, se acontecer um terremoto ou se a pessoa for atingida por um raio durante a descida. Ainda assim, olhar lá de cima e visualizar, 45 metros abaixo, as formações rochosas pontiagudas, é algo que faz todo mundo repensar. Será que eu preciso mesmo fazer isso? O que eu estou querendo provar, afinal? Onde fica a saída de emergência? Enfim, essas coisas.

Tínhamos direito a descer duas vezes, mas todo mundo, ao chegar lá em cima, decidiu que abriria mão da segunda descida. Chegado o grande momento, lá fomos eu e meu delícia, conduzidos pelo guia que nos pareceu mais confiável. Depois que ele contou que resgatou uma moça de 130 kg que desmaiou no meio de uma cachoeira de 85 m, desceu com ela e nadou até a margem, concluí que se ele deu conta da gorda, não seria eu um problema pra ele. Olhei para o resto do pessoal e pensei: podem ir com o rapaz ali que ele parece ser bem confiável, mas eu só desço com o Rambo aqui.

Depois dos primeiros passos desajeitados, o resto é só alegria, o visual é maravilhoso, a sensação é incrível. Chegando lá embaixo, imediatamente decidimos (assim como todo o resto do pessoal) que iríamos de novo. Nessa segunda vez rolou até beijo na boca debaixo da cachoeira, nas alturas, em meio aos vários arco-íris que se formavam à nossa volta.

Voltamos à pousada para mais uma refeição básica – o pessoal perguntou se eu tinha trazido o equipamento necessário para escalar meu prato.

Em seguida, a última atividade do final de semana, preparada especialmente para destruir os únicos músculos que ainda permaneciam intactos: a cavalgada.

O pessoal foi montando nos bichinhos, e eu ali, esperando algum moço me ajudar a subir em algum animal. Claro que eu devia ter desconfiado que havia algo errado com a Palusa, a última égua que sobrou, com um ar cansado e o olhar perdido no horizonte. Já pra começar, explicaram-me que ela não atendia aos comandos do mesmo jeito que os outros eqüinos, tinha uma manha pra ela entender o esquema das curvas e tal.

Bem, lá fomos nós. Aos poucos o pessoal foi se afastando, lá na frente. E eu tentando entrar num entendimento com a Palusa. Não queria partir para a agressão, como sugeria o guia, então tentei de todas as formas chegar a uma composição amigável. Mas a Palusa ia se arrastando, coitadinha. Até que simplesmente parou. Cheguei a cogitar a hipótese de terem me enganado e entregue uma mula, agora empacada. Mas o mistério logo se desfez, quando eu ouvi um “ploft” lá na traseira. Conversei com a Palusa: “Ah, entendi o problema. Comeu demais no almoço, né? Tudo bem, eu te entendo. Mas agora que você se livrou desse peso extra, vamos andar, ok?”

Ok nada. A Palusa continuava naquela indisposição. O guia acabou confessando que a Palusa estava com as patas sensíveis, por ter andado num tipo de solo ao qual não estava habituada, mas que o problema dela era mesmo preguiça, e eu devia chibatá-la com a corda pra que ela andasse. Ah, tá, olha a minha cara de pessoa que fica maltratando um pobre animal ferido! A essas alturas fiquei tão comovida que pensei em descer e levar a Palusa nas costas, coitadinha.

O consolo é que a guia da excursão, Claudinha, estava num desacordo maior ainda com seu cavalo Vassoura. Indignada, reclamava que o Vassoura era um tarado e só queria cheirar o traseiro dos outros animais em vez de andar. A Regina, montando o voluntarioso Rochinha, só faltava andar para trás. Assim, eu não fiquei totalmente abandonada com a Palusa.

Chegamos, então, a outra cachoeira localizada dentro dos limites da chácara. Claro que algumas pessoas não resistiram e arrancaram as roupas para se atirar naquela água deliciosa – um grau centígrado a menos e passaria ao estado sólido. Eu preferi ficar do lado de fora sendo atacada por insetos mutantes que se alimentam, inclusive, de repelente.

Na volta, troquei de veículo com a Aline, parceira de excursão que estava um pouco apavorada com a desenvoltura da égua que montava. Disse adeus à Palusa, recomendei que se cuidasse e não pisasse onde não devia. Voltei com a Lupita, égua cheia de vida e de gases. Cada passo era um flato. Imagina o que era o animal trotando? Praticamente uma metralhadora.

Enfim, despedimo-nos das paisagens bucólicas, do aroma do campo (longe da Lupita, por favor), do céu claro de estrelas e retornamos à civilização.

Na segunda-feira pela manhã, levantei da cama perguntando se alguém havia anotado a placa do caminhão que me atropelara. Isso antes de levar o maior susto do mundo com a cara da criatura que surgiu no meu espelho, pálida, descabelada, com olheiras mais profundas do que nunca (Será um pand a? Um guaxinim? A Gretchen?).

O couro cabeludo ardendo, torrado do sol, lindas marquinhas de um bronzeado uniforme (marquinha de top, de blusa, de short), nariz descascando, marcas de picadas de insetos – parecendo rodelas de pepperoni –, o pescoço, os ombros, todas as vértebras, o quadril, as pernas, os glúteos, os pés, os braços e – por fim – a cabeça extremamente doloridos, as roupas que um dia foram brancas, agora marrons. A pergunta ecoava na cabeça: “por quê? Por quê?”. E o pior de tudo, o mais inexplicável, o mais absurdo de toda a situação, é a animação diante do novo e-mail da agência, prometendo um final de semana ainda mais radical... I must be out of my mind.

Ufa, passou.

2009-03-13T16:57:00.002-03:00

Mais um ano de vida, então, se passou. É impressão minha ou fazer aniversário vai ficando cada vez mais sem graça (pra dizer o mínimo)?

O meu aniversário foi o mais depressivo dos últimos dias, ganhou até do Natal. Impressionante. Nessa sexta-feira, 13, saí de casa feliz e sorridente, cantando alto no carro e até me maquiei. Ontem eu simplesmente não conseguia parar de chorar, sem qualquer razão aparente, e precisei mentir pra todo mundo que estava passando por uma crise de rinite. Vai entender.

Talvez o motivo seja a expectativa de que o “meu” dia seja especial, do começo ao fim, e de repente não passa de un jueves cualquiera, de trabajo y aburrimiento (estou estudando espanhol, agora agüenta).

Para ser totalmente sincera, o dia até que começou bem. Não, não houve entrega de flores nem telefonemas carinhosos logo cedo, mas minha amada mãezinha e meu já não tão pequeno irmão semiletrado adentraram meus aposentos com um apetitoso bolo de mousse de chocolate, com sete velinhas acesas (mãe, obrigada por me poupar das outras 20 e do risco de um incêndio no meu quarto). Super fofos, cantaram parabéns, e o semi aproximou o bolo de meus olhos semicerrados para que eu apagasse as velinhas. Assoprei com toda a força de meu ~~bafo~~ ânimo matinal, apaguei três. Com a voz cavernosa, grunhi um “ajudaê”, e meu irmão apagou as demais.

Ao levantar, encontrei a mesa repleta de guloseimas que mamãe, muito sagaz, havia comprado no dia anterior e cuidadosamente ocultado de minhas vistas. Doces, salgados, pãezinhos, capuccino, tanta coisa que nem dava para experimentar tudo numa única refeição.

Em seguida, fomos para a aula de espanhol (mamãe é minha colega). Ao final, a professora cantou cumpleaños feliz para mim, hahaha.

Já no escritório, apenas as castas menos favorecidas, assim como os intocáveis (estagiários), lembraram-se de me felicitar. A classe dominante apenas me dirigiu a palavra para estabelecer tarefas (desconto para o chefinho que estava viajando).

Esperava um almoço especial, com a presença de várias pessoas queridas. Mas as pessoas queridas têm compromissos, precisam fechar negócios, atender clientes, fazer audiências, e os malditos chefes belgas não têm noção de fuso horário, enfim. Mas o Sinho, a Ci e a Paulinha conseguiram se juntar a mim para a comilança.

Algumas pessoas más esqueceram da data, em compensação, outras que eu nem esperava lembraram. Mas também não dá pra reclamar, porque já fiz a festa no domingo, dia 09, e um monte de gente me deu parabéns adiantados.

À noite, depois que os (dois) colegas mais chegados no meu curso me parabenizaram, fiquei ouvindo o super desenvolto professor de Direito Empresarial discorrer sobre títulos de crédito. Tentei cortar os pulsos com uma caneta rosa, sem sucesso. Mandei uma mensagem para meu príncipe encantado, que logo veio em meu socorro, não num cavalo branco, mas num carro prata (ufa, bem mais rápido).

Na presença dele, a tristeza se dissipou, dando lugar a momentos deliciosos como sempre. Dirigindo pra casa, porém, voltou o nó na garganta e as lágrimas vertiam inexplicável e incessantemente.

Ao chegar em casa, aquela melancolia aguda foi amenizada pelos vários recadinhos no orkut, alguns meigos, outros discretos, e uns hilários que me arrancaram gargalhadas. Concluí que se eu tivesse acesso ao orkut no escritório minha vida seria mais feliz. Além disso, perderia menos tempo procurando proxys de acesso (que não funcionam, droga).

Ainda antes de dormir, à meia-noite, minha colega Shudra telefonou-me de São Paulo e ficou matraqueando por quase 30 minutos até que eu adormeci com o aparelho celular colado à orelha. Ufa, acabou o aniversário.

Quando a gente é criança, nossa família faz questão de incentivar nosso egocentrismo nato, fazendo-nos crer que o dia de nosso aniversário é o mais especial do ano. Não é à toa que criança sempre faz questão de assoprar as velinhas, até na festa dos outros. A gente fica mal acostumada.

Aí crescemos e tentamos nos habituar à realidade insossa de que é só mais um dia, igual a todos os outros, e o mundo está ocupado demais pra se dar conta da nossa carência.

É possível também que o motivo de tanta aflição seja justamente a idade, o fato de restar tão pouco de meus vinte e poucos, de ser gente grande, pagar até pelo meu próprio bolo e não ter colo pra correr quando dá esse nó na garganta... :’(

Ou talvez a culpa seja toda da minha mãe, que, 27 anos depois do meu nascimento, ainda faz questão de fazer o dia começar como se fosse realmente só meu. Obrigada, mãezinha... ♥

Hoje, sexta-feira, 13, além da amiga monstra ter telefonado logo cedo tentando um perdão pelo esquecimento (estou examinando ainda), rolou toda uma comoção aqui no escritório porque a colega Shudra denunciou a falta de consideração das pessoas ao meu chefinho. Daqui a pouco vai rolar um bolo. Pago por mim, claro.

E amanhã cedinho parto de Curitola rumo a um final de semana adventure que ganhei de presente de meus amores – Lê e Dé. Com certeza vai ser bom esse contato íntimo com a natureza pra recarregar as baterias. Só fiquei meio chateada com o aviso de que não poderei usar bijoux, acessórios e trajes decentes. Em vez disso, cara limpa, roupas confortáveis e tênis.

Em primeiro lugar, “roupa confortável” é um conceito muito relativo, né não? Eu, por exemplo, sinto-me muito confortável num terninho bem cortado, um vestido acinturado, os meus lindos peep toe de verniz vermelho, enfim. Mas então quer dizer que não se faz rafting de escarpin? Não rola um vestidinho retrô no cascading? Tô chocada. E o povo ainda tem coragem de chamar a natureza de mãe... Vê se mãe de verdade faz distinção entre as filhas chiquérrimas e as ripongas?

Hunf.

Oh! Que saudades que tenho da aurora da minha vida...

2009-03-04T16:52:00.005-03:00

Hey, pípou, how u doin?

Quem leu o derradeiro post sabe que eu ando tentando abraçar o mundo, e a consequência (ih, ah lá: sem trema! É, gente, estou me entregando) mais direta disso é o meu corpinho dolorido que sente. Sim, porque o mundo é enoooorme, e não é fácil assim conquistá-lo de uma só vez.

Então. Aí o que acontece é que eu tenho sofrido muito e dormido pouco – porque a agenda lotada reserva pouquíssimas horas para essa bobagem que é o sono – e mal. São tantas e tantas preocupações rondando essa mente atordoada que eu passo algumas horas me virando na cama como se ela estivesse coberta de pregos e eu fosse um faquir meio gordinho, sabe como?

Essa noite resolvi investir numa solução fácil sugerida por duas amigas: um fantástico item farmacológico que, segundo elas, faz uma criatura humana (esse blog não apoia testes em animais) adormecer em poucos minutos. E o melhor é que elas me asseguraram que eu acordaria numa boa e não passaria o dia todo feito uma letárgica abobalhada.

Vamos aos resultados: primeiro que eu não adormeci em poucos minutos. Fiquei ali algum tempo com meu pequeno cérebro tentando resistir bravamente àquele agente intruso que queria colocá-lo em stand-by. Enfim, o efeito demorou, mas chegou. O barulho da rua não me incomodou, nem o excesso de calor, nem acordei às 4h30min da manhã pensando nas contas vencidas e olhando em volta na penumbra à procura de algum objeto que possa ser vendido no Mercado Livre.

O único problema ocorreu quando meu celular gentilmente me despertou hoje pela manhã, e eu decidi reprogramá-lo para uma soneca de uns 60 minutinhos, mas simplesmente não conseguia abrir meus olhinhos. Complicado. As pálpebras superiores estavam pesando uns 80kg cada uma e, como eu não estou habituada a praticar musculação ocular, senti uma certa dificuldade.

Vencido esse momento de crise, consegui de alguma forma surpreendente chegar ao escritório e passar as últimas horas tentando fazer algo que preste, mas meu pequeno cérebro continua se recusando a voltar à atividade.

O mais impressionante de virar uma letárgica abobalhada após a ingestão de um RELAXANTE MUSCULAR é o fato de continuar com dores musculares, né não?

Mudando um cadinho de assunto, sabe que dia tá chegando? Hein? Hein? O do meu vigésimo sétimo aniversário. Escrito assim por extenso dá uma noção mais real do tamanho da coisa.

A cada ano que passa, aquela crise pré-aniversarial aumenta um pouco mais. O dia vai se aproximando e, não sei se é o inferno astral, se é a consciência da velhice ou o que, mas rola uma melancolia inevitável. Não dá vontade nenhuma de organizar uma festa, fazer reservas, convidar pessoas, blá blá blá. Por outro lado, é evidente que se eu deixar passar em branco e as pessoas não adivinharem milagrosamente os meus anseios secretos por um pouco de atenção, é bem possível que essa doce melancolia se transforme numa depressão profunda e suicida ou numa fúria incontrolável e homicida.

Mas também faz um tempo que eu tenho pensado que festas de aniversário parecem meio bobas. Qual é o sentido de comemorar um dia que acontece todo ano independentemente da minha vontade? "Eeeeeeeee, parabéns, mais 365 dias, hein?" Uma coisa é quando a pessoa tem lá seus 90 anos de idade, aí sim, rola um “parabéns, escapou da Dona Morte por mais um ano, hein, seu velho malandro?”.

Em contrapartida, paro pra pensar nesse trânsito insano, na poluição, no calor duzinfernos, no estresse, na falta de educação das pessoas, na gordura trans, no mau olhado, nas dores musculares, na automedicação, no excesso de trabalho, no formol na cabeça (viva a escova progressiva), na violência urbana, nos agrotóxicos, na TV aberta, nas pessoas sórdidas que colocam drogas onde a gente menos espera (acho inclusive que colocaram drogas no meu relaxante muscular)... São tantos os perigos que enfrentamos diariamente que, de fato, sobreviver nesse mundão é uma vitória que merece ser celebrada.

Pensando nisso enquanto espalho um gel creme de diclofenaco dietilamônio nos meus ombros doloridos (agora que eu entendo aquela nostalgia do Casimiro de Abreu), decidi: vou sim comemorar o meu aniversário. Só não sei quando, já que quinta-feira (dia 12) terei aula de espanhol, depois trabalho e por fim aula sei lá do que na pós. E também não dá pra ser no final de semana posterior, já que estarei viajando (presente da Lê e do Dé). Então acho que vou deixar para o ano que vem. Brincadeira. Vai ter que ser nesse final de semana, embora não seja tão legal comemorar antecipadamente (vai que por algum motivo eu não chego lá). Também não sei onde, porque aquela preguiça de telefonar, fazer reservas, convidar pessoas, enfim, permanece. Saiba, portanto, que nesse final de semana, em algum horário, em algum lugar, estarei festejando mais um ano de vida e esperando por você, viu? Se sua bola de cristal falhar e rolar um desencontro, vale pelo menos um recadinho, um telefonema, um scrap, uma mensagem de fumaça, um e-mail, um presente, um SpaceFox Sportline Vermelho, essas coisas.

12 de março, ok?

Beijo, outro, tchau.

Só um oizinho

2009-02-27T10:19:00.005-03:00

Well, não sei se alguém ainda tem coragem de caminhar pelas veredas dessa cidade fantasma em que se transformou o meu querido blog... Mas, caso um destemido andarilho apareça, deve ao menos encontrar uma plaquinha de "Volto logo"!

Eu sei, eu sei que esse abandono é imperdoável. Nem sei mesmo se é porque estou living la vida loca que não tenho achado um tempinho pra escrever. De fato, estou mesmo precisando de umas horinhas extras no meu dia, porque essas 24 não têm bastado. Além de trabalhar em período integral e estar fazendo um curso que me toma todas as noites de segunda a sexta-feira, tenho aulas de espanhol duas vezes por semana. Ainda tenho estudado bastante em casa para um projeto especial. Além de tentar, de vez em quando, ter algum convívio com a família e os amigos. Mas claro que nada disso é mais importante que meu delicioso namorado, com quem eu gostaria de passar muito mais tempo do que tenho passado.

Mesmo assim, talvez eu pudesse arranjar um tempinho de vir aqui e escrever algo sobre um dos temas que surgem em meu pensamento e se esvaem eventualmente: minha revolta com o acordo ortográfico, minha decepção diante de atitudes de pessoas de quem eu provavelmente esperava demais, a falta de educação do povo, minha novíssima técnica para evitar o estresse no trânsito, meu novo emprego (mais novo que o do último post), a saudade de algumas pessoas, minha conformação com o acordo ortográfico, minha surpresa diante do fato de que algumas pessoas não me fazem a menor falta, os filmes que tenho visto, minha inédita dedicação aos estudos, minha vontade de abraçar o mundo...

Não sei porque simplesmente não escrevo. Não gostaria de me definir como o tipo de gente que só escreve à base de melancolia e dor. Coisa chata.

Prefiro crer que a qualquer momento posso sentir uma vontade irresistível de verter palavras. E ainda bem que meu sustento não depende disso! hehehe

Beijos

Balanço final e previsão orçamentária

2008-12-25T23:28:00.004-02:00

Gentemmm, não abandonei o lar, não!

Perdoem-me pelo sumiço, ando ocupada demais... Vivendo intensamente! E além disso adotei a filosofia de poupar mais a minha vida particular. Do mesmo jeito que tem quem torça por mim, mesmo de longe, mesmo sem me conhecer, infelizmente também tem sempre a galera que necessita de colírio diet, sabe como? Olhinhos obesos!!!

Bem, preciso arrumar minhas malas para bem merecidas férias com meu amor, então deixo vocês com um texto de fim de ano que escrevi para as pessoas especiais que participaram do meu ano de 2008!

"Esse meu ano de 2008, se não foi o mais heavy metal de todos, está pelo menos no top three dos mais difíceis.

Foram tantos os desafios vencidos que, ao mesmo tempo em que me tornei muito mais forte, é possível também que tenha me insensibilizado diante de determinadas situações, tornando-me menos tolerante com os dramas alheios. Aproveito a oportunidade para pedir que me perdoe se em algum momento eu não estive presente como deveria e como gostaria, se não fui compreensiva como você precisava ou divertida como você esperava.

Agradeço de todo coração a cada uma das pessoas que tornaram meus dias mais leves, as dificuldades superáveis, as tristezas mais brandas. Já faz muito tempo que aprendi que o que tenho de mais valor na vida são meus amigos. Carregando peso no dia da minha mudança, emprestando uma grana, dando uma carona, pagando um curso, cedendo uma casa pra eu morar com minha família, convidando pra sair quando estava à beira de um surto psicótico, me indicando para um emprego, fazendo companhia, me fazendo rir, me emocionando, telefonando no meio da tarde para saber como eu e a Nina Simone Fischer estamos passando, mandando mensagem com declaração de amor (de irmã), trocando mil e-mails, me ouvindo desabafar ou chorar, rindo das minhas piadas mesmo quando não são tão engraçadas, me acompanhando num porre quando tudo que eu precisava era mesmo enfiar o pé na jaca, e depois me acompanhando até o portão de casa quando eu não tinha condições de dirigir sozinha... Well, foram tantas as situações em que meus amigos me salvaram ou simplesmente me fizeram mais feliz, que não cabem num só e-mail.

Cabem apenas no meu coração, com a gratidão eterna por ter pessoas tão especiais na minha vida.

Passada a fase tensa e dramática, dissipada a nuvenzinha negra que insistia em me acompanhar por onde eu fosse, o céu se iluminou, o sol apareceu. E eis que encerro 2008 com um sentimento de felicidade e paz que já nem lembrava mais como era!

A família e os amigos com saúde e em harmonia, um emprego novo, boas perspectivas para o futuro e, claro: amor, muuuito amor. No fim das contas, 2008 foi um ano sensacional, acredita? Minha conta corrente pode até discordar, mas o meu saldo é positivo, com certeza.

Recebo 2009 de braços abertos, desejando pra mim e pra você, acima de tudo, que a gente saiba encarar tudo com força, tranqüilidade, leveza. Que nenhum problema seja assustador, porque a gente é maior que qualquer um deles. Que nos dias cinzentos a gente sempre lembre que o sol logo vem. Que nenhum engarrafamento acabe com nosso bom humor. Que os erros do passado não se repitam. Que os novos erros não sejam tão estúpidos. Que a gente se preocupe menos com a vida alheia.

Que a gente saiba dar às coisas, às situações e às pessoas o valor que cada uma merece, nem mais, nem menos. Que nenhuma palavra amarga afaste um amigo, que nenhum sentimento fique entalado na garganta, que nossos desejos não provoquem dor em ninguém (incluindo nós mesmos). Que não falte força e garra pra batalhar pelos nossos sonhos. Que saibamos defender nossos ideais sem desmerecer opiniões diferentes ou mesmo opostas.

Que a gente sempre encontre notas de R$ 50,00 esquecidas no bolso de uma calça. Que encontros mágicos aconteçam com mais freqüência. Que nossas festas sejam sempre as melhores. Que nossa saúde agüente nossas festas. Que a gente lembre de estender a mão pra quem precisa. Que os laços de amizade se estreitem e que novos amigos se agreguem. Que possamos nos superar, ser cada vez melhores, mais conscientes, mais autênticos.

Que, mesmo quando o mundo parecer conspirar contra, a gente dê sempre um jeitinho de ser e fazer feliz.

Um Natal maravilhoso pra você e sua família, pleno de paz, amor e alegria! E que 2009 seja simplesmente TUDO DE BOM!

Beijão,

Oki."

Razões...

2008-11-08T00:25:00.009-02:00

Como eu já disse num outro texto, existem várias razões pra uma pessoa estar só. Uma das mais comuns é o medo, que pode se manifestar por diferentes causas. Há o medo mais óbvio, aquele clássico, do gato escaldado que não quer mais se machucar. Medo de se decepcionar, de ser vítima de traição ou de rejeição. E há também o medo do desconhecido, que acomete os desafortunados que jamais experimentaram as agruras e venturas de um relacionamento íntimo.

Cabe aqui uma breve explanação do conceito de intimidade que ora utilizo: ser íntimo de outra pessoa não se confunde, necessariamente, com conhecer suas partes íntimas. O “íntimo” pode ser definido como a constituição da essência de algo ou alguém. Vai, portanto, muito além da carne. Aliás, o tipo de “intimidade essencial” a que me refiro é o que de fato favorece o desenvolvimento da intimidade física, num nível bem pouco explorado por grande parte das pessoas.

Existem pessoas incapazes de se envolver, seja porque não se permitem a entrega, seja porque não sabem amar. Dizer que é preciso amar a si próprio antes de amar a outrem pode parecer clichê, mas, para mim, faz todo sentido. Mesmo para quem não considera sagradas as famosas escrituras, vale ainda como referência histórica/cultural: “Amai ao próximo como a ti mesmo”. Partindo dessa premissa, se você tratar a si mesmo como lixo, custa-me acreditar que dispensará tratamento mais gentil ao seu próximo. O que nos conduz a mais uma razão para a solidão: falta de amor próprio.

Algumas pessoas preferem ficar sozinhas porque sofreram um trauma psicológico num relacionamento pretérito. A intensidade e a duração do trauma variam de acordo com diversos fatores, incluindo a gravidade da causa e a capacidade de superação da vítima.

Há também os que sofrem de desânimo, cansaço, frustração. Os que não suportam mais os joguinhos, a falta de consideração, de respeito, de compromisso.

Infelizmente, não se pode ignorar a existência dos desesperados, aqueles que depositam em outra pessoa a sua própria chance de ser feliz. É evidente que isso não funciona. Mesmo quando existe amor, nenhuma pessoa tem um controle externo tão absoluto que possa assegurar a felicidade alheia. Buscar algo tão pessoal fora de si é caminho certo para a frustração. E é, ainda, mais uma possível causa da solidão, já que qualquer criatura em sã consciência foge da desmedida responsabilidade de tentar em vão tornar feliz um infeliz.

Outra triste conseqüência de não assumir o ônus pela própria felicidade é responsabilizar os outros, também, pela própria infelicidade. Pessoas desse tipo têm o hábito de magoar, trair, machucar e não sentir o peso da culpa, que sempre fazem questão de transferir ao restante do mundo. “Sim, eu traí, mas foi porque você não me deu atenção”. “Eu sei que machuco, mas é porque estou sofrendo”. Como se, subitamente, o livre arbítrio lhe tivesse sido tomado.

Os motivos para a solidão, porém, nem sempre são tão dramáticos. Algumas pessoas estão sozinhas porque preferem assim. Umas estão focadas em objetivos e projetos pessoais que, possivelmente, seriam tolhidos por um relacionamento afetivo. Outras querem apenas se divertir, sem se comprometer (e, com essa postura, talvez estejam traumatizando outros solitários, descritos anteriormente). Há aquelas que terminaram um relacionamento e só precisam de um tempo consigo mesmas, um período de luto por um amor que pereceu. Algumas estão à espera de alguém especial, que não encontraram ainda, e não querem firmar um compromisso sem paixão. Há ainda as que fixam critérios elevados demais para qualquer candidato, mas não estão dispostas a facilitar o processo seletivo. E, claro, não podemos nos esquecer dos que se recusam a se envolver com alguém, a fim de preservar sua liberdade irrestrita.

A verdade é que nem todo mundo se apavora com a idéia de ficar só. Ao contrário do que disse Tom Jobim, acredito que é possível ser feliz sozinho e, por incrível que pareça, ainda há quem acredite que é melhor estar só do que mal-acompanhado. Por fim, certamente existem pessoas que escolhem a solidão como modo de vida. Quem disse que todos os seres humanos foram talhados para viver aos pares?

Poderia discorrer sobre o assunto ao longo de muitas páginas. Talvez desse um livro.

Por ora, basta dizer que, para mim, existem infinitas razões para ficar sozinha, mas apenas uma para abandonar essa condição: ser arrebatada por um sentimento fatal, mais forte que eu mesma. Eu não o faria por menos. Não tolero companhia por conveniência, carência ou falta de opção. Sou do tipo que precisa da sensação reconfortante de poder olhar nos olhos de alguém e dizer, ainda que em silêncio: “eu sabia que você existia”. “Sabia que não devia me contentar com menos”.

Como eu gosto demais de estar comigo mesma, só abro mão da doce solidão por uma companhia absolutamente irresistível.

Desejar ardente e constantemente a presença de alguém e dedicar-lhe afeto exclusivo é, mais que qualquer tipo de convenção social, conseqüência natural do meu sentimento. É simplesmente impossível continuar só, ou mesmo querer outra pessoa além da que escolhi, cuja simples lembrança provoca sorrisos involuntários. Delícia. ;)

Ex-tiqueta

2008-11-03T23:16:00.018-02:00

Posso considerar que sempre tive sorte com meus ex-namorados. Não enquanto eles eram namorados, mas depois que se tornaram ex, mesmo. Tive os chorões, os arrependidos, os insistentes, os cafajestes que continuavam jurando amor eterno quando já flertavam em outras paragens. Alguns não desistem nunca. Juro que um ou outro, vez em quando, ainda faz tentativas lamentáveis de reaproximação. Seis, sete, oito anos depois do fim! Há apenas um de quem eu poderia ser amiga, mas nossos breves e raros encontros são sempre estranhos, meio desconfortáveis. Do restante, não guardo mágoa, e desejo que sejam felizes. Bem longe de mim. Em geral, todos foram muito gentis e, mais cedo ou mais tarde, fizeram por mim o melhor que um cara pode fazer por sua ex-namorada: desaparecer da vida dela.

Muita gente não tem essa sorte. Que o diga a pobre Eloá. É mesmo assustador pensar que a menina, por um tempo razoável, confiou naquele cara. Que ele conhecia a família, os amigos dela, e eles pensavam que o conheciam. E, de repente... Todo mundo descobre, do pior jeito possível, que ele é um psicótico. Há alguns anos, a jornalista Sandra Gomide também teve o mesmo fim trágico porque o ex não conseguiu se conformar com a rejeição.

Felizmente, eu jamais presenciei um caso tão patológico, mas vi (e ainda vejo) várias pessoas que conheço sofrerem com os desvarios de ex-namorados e ex-namoradas.

Não acho impossível existirem grandes amizades entre ex-namorados, mas considero pouco provável que nenhuma das partes confunda as coisas em algum momento. Ou mesmo que a "amizade" não passe de pretexto para a reaproximação. De qualquer forma, acredito que a regra básica a ser seguida seja a civilidade. Ninguém deve ser obrigado a saltar de alegria ao rever alguém que foi cirurgicamente removido de sua vida. Feito um tumorzinho. Mas hostilidades são desnecessárias na maior parte dos casos.

Tenho uma amiga que, ao longo do relacionamento, ouviu o namorado dizer que a amava apenas uma ou duas vezes. Depois que terminaram, ele passou a dizer diariamente. Descobriu, um pouco tarde, depois de fazê-la sofrer até a superação de todos os limites aceitáveis (e alguns inaceitáveis), que ela é a mulher da vida dele. É isso que ele anuncia, entre lágrimas e soluços, para todos os conhecidos do ex-casal. Por sorte, nesse tempo, ela descobriu que ele não é nem de longe o homem da vida dela.

Mais revoltante que o tipo "lerdo", é o caso do o ex-namorado covarde. Tenho uma amiga que várias vezes foi maltratada pelo ex, em público. O cara teve mil ataques de ciúmes, afastou-a de todos os amigos homens, fez com que ela perdesse desde baladas e encontros com as amigas até eventos importantes (formatura de amigos, por exemplo) porque ele não podia ir e não permitia que ela fosse sozinha. Irritava todo mundo com sua insuportável mania de tirar vantagem e querer se dar bem em todas as situações. Sem perceber, minha amiga, antes tão forte e decidida, começou a perder a personalidade por causa de um cara que - pasmem - ela nem sequer amava. Nada disso foi suficiente pra ela colocar um ponto final na história. Até que descobriu que estava rolando o maior clichê de todos os tempos. O exagero de desconfiança dele acontecia pelo motivo clássico: ele era infiel. Não satisfeito com a dor que causou, usou mais um clichê: colocou a culpa nela, que supostamente não o tratava com o carinho que ele merecia. Claro que ele não tinha alternativa, como, por exemplo... Ahmmm... Deixa eu pensar... TERMINAR COM ELA! Não, não, ele tinha que ser o maior idiota do mundo, envergonhá-la diante de todas as pessoas que ela conhece e ficar com uma baranga. E a culpa, claro, é da minha amiga. Não bastasse isso tudo, ele não se conforma com o fim (por certo que ainda não a magoou o suficiente).

O ex de uma outra amiga merece, no mínimo, um prêmio por sua infinita criatividade, não podemos deixar de reconhecer. Desde que o namoro acabou (porque ele fez tudo que podia pra isso acontecer), já tentou das formas mais variadas convencer minha amiga de que é o cara certo pra ela: abordagens românticas, violentas, inconvenientes, desagradáveis, racionais, sutis, exageradas, patéticas, dignas de pena, detestáveis. Sempre que a gente pensa que ele não tem mais o que inventar, ele nos surpreende. É incrível.

Não são raros os ex-namorados vingativos. Já vi vários que, após serem rejeitados, fizeram de tudo para reconquistar quem os desprezou somente para, em seguida, terminar o namoro. Um trabalhão desses por causa de orgulho ferido... Vai entender. Pior ainda são aqueles que infernizam, que não suportam a idéia de que o(a) ex possa ser feliz com outra pessoa. Ou mesmo sem outra pessoa.

Houve uma época em que todos os caras que eu conhecia estavam traumatizados com uma ex-namorada. O primeiro, depois de totalmente embriagado, disse-me que, com a ex, descobriu que existem dois tipos de mulheres no mundo, as vagabundas e as que voam. E convidou-me pra ir à casa dele. Claro, por que eu não iria, Príncipe Encantado??? Por incrível que pareça, preferi ir voando pra minha casa. Sozinha.

Depois conheci outro que, enquanto viajava a trabalho, a ex, por meio de recadinhos discretos escritos em cor-de-rosa no Orkut, ameaçava invadir o apartamento dele para pegar as coisas dela, e chamava de "putas barangas" todas as mulheres que deixavam recado pra ele.

O caso mais assustador foi uma que, conhecendo a senha do ex, acessou a conta do celular dele na internet, telefonou para todos os números mais discados, e aqueles em que uma voz feminina atendeu à ligação foram escolhidos para receberem mensagens ameaçadoras. Ela gostou tanto de mim que quase todas as manhãs telefonava para o meu celular e ficava quietinha, só pra ouvir minha voz. Chegou a criar uma conta no Messenger com o nome do ex para falar comigo. Medo.

Ah, sim, tenho uma amiga que precisou sumir da cidade por uns dias, quando o ex começou a publicar ameaças contra ela na internet. E outra, cujo ex faz referências jocosas ao fim do relacionamento em seu perfil no Orkut. Houve também um cara que, quando percebeu que a minha amiga não estava mais a fim dele, começou a persegui-la, observá-la escondido, ficar de tocaia em frente à casa dela. E quem consegue entender os caras que telefonam mil vezes, você não atende, e então eles ligam de um número desconhecido? Será tão difícil captar a mensagem?

Bem, podem não ser exatamente pshyco killers, talvez não cheguem a Lindembergs e Antonios Marcos Pimenta Neves, mas ninguém pode negar que essa gente é maluca. Porque só malucos aparecem sem ser convidados, pedindo outra chance quando já tiveram tantas, jurando arrependimento, com lágrimas de desespero e culpa, trazendo alianças (!), dizendo que querem casar (!), ignorando totalmente os créditos finais passando na tela. E às pessoas que cedem a chantagens emocionais, que se comovem com as lágrimas de crocodilo, que possuem um estoque infinito de chances adicionais (em desfavor do respeito próprio), um alerta: antes de se revelarem homicidas, os exemplos supracitados não passavam de ex-namorados rejeitados e inconformados como o seu. O limite entre uma coisa e outra pode ser uma linha tênue.

Não pode ser tão difícil entender, pode? Move on, people. Move on!

E-mail para Ciça hoje pela manhã

2008-10-09T12:56:00.006-03:00

Olha só, tô super chateada com você. Porque a gente estava viajando com a galera, e à noite todo mundo se reuniu numa clareira, e no centro tinha um monte de folhas (de árvores) tingidas de cores diferentes. Aí, a moça disse que era pra cada pessoa pegar uma e quem tivesse as folhas da mesma cor formava uma equipe.

Eu peguei várias folhas azuis para entregar pras pessoas que eu queria no meu time, mas você e a Lê preferiram ficar com as suas folhas roxas. Traidoras...

Daí eu entrei sozinha na casa mal-assombrada e duas moças mortas vieram falar comigo. No começo foi meio chato porque eu estava apavorada, mas depois descobri que elas eram gente boa. Ambas eram ex-esposas do Rei Henrique VIII, que tinha mandado matá-las. O problema foi quando o Rei chegou e me viu conversando com as duas fantasmas e resolveu mandar me matar também, mas eu consegui seduzi-lo e ele acabou resolvendo me deixar viva pra satisfazer sua lascívia. Ufa... [Detalhe: o Rei era aquele da série The Tudors, que passa no People and Arts, não aquele que aparece nos retratos pintados na época, ok?]

Quando todo mundo estava dormindo, eu saí pra procurar meu namorado, quando passei pela cozinha e resolvi ver o que tinha na geladeira, e ao abri-la descobri todo tipo de guloseimas de chocolate e acabei esquecendo meu namorado...

Viu só a confusão em que vc me meteu??? Custava ter ficado na minha equipe???

Hunf.

Resposta da Ciça: "Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Mas a culpa não é só minha... Hunf... Briga com a Lê também!"

Minha resposta:

É, mas a Lê só foi pra equipe roxa por causa do Guico. Hunf.

Rapidinha

2008-10-06T11:20:00.007-03:00

Oi, gentemmm... Já, já vem texto novo por aí (está pronto na minha cabeça). E é bom que você já tenha lido o anterior antes de vir clamar por novidades. Hunf.

Hoje quero apenas manifestar a minha satisfação por ter se encerrado o período eleitoral. Embora nenhum dos meus candidatos tenha sido eleito (pra variar... Tenho a impresão de estar sempre nadando contra a correnteza), graças às poderosas forças do Cosmos vai demorar mais um tempo pra eu ter que ouvir novamente os malditos jingles de campanha!

Eu ouço música constantemente, em quase todas as situações. Mas, olha, nunca meus fones de ouvido foram tão imprescindíveis! No curto intervalo entre uma música e outra eu já me desesperava ao ouvir um carro de som passando na rua com uma musiquinha indescritivelmente chata! Dezenas de hits sertanejos tiveram suas letras adaptadas, a dança do quadrado me irritou ao cubo, as piores melodias foram associadas às vozes mais irritantes cantando as letras mais estapafúrdias.

Ao verificar a lista dos vereadores eleitos na minha cidade, constato que os candidatos mais esdrúxulos do mundo, bem como os donos dos jingles mais insuportáveis do Universo, ÓBVIO, vão integrar a nossa Câmara Municipal.

Todos os dias, andando pelo calçadão da XV de Novembro, deixava o volume do meu MP3 Player no talo pra tentar não ouvir o memorável slogan da campanha de determinado candidato. Sim, eu reconheço que foi MUITO bem bolado, já que até agora eu simplesmente não consigo esquecer o número do cidadão, e ele foi o 6º mais votado da capital paranaense. Eu nem conheço o cara ou seus projetos, porque eu já tinha candidato (o 76º mais votado... no comments), mas juro que jamais votaria nele, só de raiva daquele jingle dos infernos.

Evidentemente, a minha opinião não conta nadica. E viva os eficientes publicitários!

Agora, de volta à programação normal. Mas só vou ficar feliz mesmo quando não tiver mais essa sujeirada espalhada pela cidade. No dia seguinte às votações, depois das promessas de intensa fiscalização pela Polícia Militar, o que se vê é um enorme tapete de diabinhos, digo, de santinhos (acho que não deveríamos mesmo chamar esse modelo de publicidade por esse nome), especialmente nas regiões em torno nos colégios eleitorais. Como aqui em Curitiba a chuva resolve cair quando menos se espera, o saldo pós-eleições é um prato cheio pra entupir os bueiros...

Ô, Sr. Prefeito reeleito, preservador do legado lernista e provável futuro governador do Estado: por gentileza, manda o pessoal da limpeza dar uma passada aqui no Bacacheri que a coisa tá feia!

Beeeijo, outro, tchau.

Novas cores e borboletas

2008-10-01T20:40:00.002-03:00

No derradeiro post eu fiz um esboço do meu apreço pela simplicidade e do meu desprezo pelo simplismo. Conceitos bem diferentes, diga-se de passagem. Entremos um pouco mais fundo (ui) nesse assunto.

Teorias simplistas, respostas prontas em tamanho único que devem se encaixar em qualquer tipo de pergunta são, no mínimo, boring. Nada mais frustrante que ver uma idéia original ser reduzida a uma dessas fórmulas banais.

Movida por mudanças drásticas na minha rotina, algumas, inclusive, alheias à minha vontade, tive a chance de reestruturar alguns padrões de pensamento. Por mais diferentes que as coisas estejam (o horário de acordar, as decisões que finalmente consegui transformar em novos hábitos, a dieta, os planos etc.), é inegável que a maior transformação aconteceu na minha forma de ver, interpretar e valorar fatos, situações e pessoas.

Dia desses, empolgadíssima, comentei com minhas amigas acerca dessas mudanças. Tentei explicar como todas as alterações – das quase imperceptíveis às mais radicais – estavam interligadas. Minhas crenças religiosas e espirituais, minhas convicções políticas, meu modo de cuidar de mim mesma, meus planos para o futuro: uma coisa levava à outra de forma inevitável. O processo todo me conduziu à profunda modificação de alguns paradigmas. Inclusive comecei a perceber a existência de alguns homens aos quais eu não prestava a mínima atenção antes. Mesmo que eu não tivesse (até então) me sentido intensamente atraída por qualquer um deles, já era sinal de mudança o fato de eu cogitar a hipótese de corresponder ao seu interesse.

Parece que fui muito mal-sucedida ao tentar expressar o que se passava em minha mente, porque, por alguma razão, minhas ouvintes fixaram-se exclusivamente nessa última parte da minha explanação e compreenderam que eu estava à caça de um tipo diferente de homens.

Oh, my God.

E o primeiro comentário conclusivo que surgiu dentre elas foi: “Eu acho que a pessoa certa aparece quando você não está procurando”. Por alguns instantes eu tentei associar aquela idéia ao que eu tinha dito, mas não consegui mesmo ver relação.

Para aumentar minha perplexidade, as demais concordaram: “Ah, é verdade”, “Eu também acho, é só quando você menos espera que ele aparece”. Quis evitar uma discussão fervorosa sobre o quanto aquela idéia sempre me soou idiota. Busquei somente desviar o foco, explicando que não estava falando de encontrar a pessoa certa, e muito menos de procurar por ela, mas simplesmente de observar, perceber, notar pessoas diferentes. Tentei argumentar que não estava mesmo procurando alguém, e ouvi essa: “Mais ou menos... Você pensa que não tá procurando”.

Well, well, well. Minha frustração era grande demais pra continuar me explicando. A minha epifania havia sido brutalmente reduzida a uma filosofia barata, a uma idéia tão infantil que eu tenho quase certeza de tê-la lido alguma vez nas páginas da revista Capricho. Não restava opção, a não ser resignar e mudar de assunto.

Mas aqui entre nós, trata-se de um simplismo exagerado. É a redução de toda e qualquer situação a uma única fórmula básica e desprovida de fundamento lógico. A idéia diz que, se uma pessoa está sozinha, é porque está procurando o amor. Claro que nem se cogita a hipótese de ela estar sozinha porque prefere assim. Afinal, quem gostaria de estar só num tempo em que a regra geral conduz à conclusão de que estar mal-acompanhado é bem melhor que a solidão?

É óbvio que nem se imagina que alguém possa estar só pelo fato de não se contentar com qualquer coisa. Ou por ter outros objetivos em mente. Ou por não estar apaixonado. Ou por estar, mas não ser correspondido. É evidente que uma pessoa só pode estar sozinha porque não consegue parar de procurar pelo amor, de vislumbrá-lo em qualquer desconhecido.

Contra essa corrente de pensamento, nem sequer funciona argumentar: “Mas eu não estou procurando nem esperando nada, estou construindo minha vida, passo a passo, buscando meus objetivos, cuidando de mim”. Sempre haverá o infalível argumento do "inconsciente": “Você PENSA que não está procurando, mas, inconscientemente, você está”.

Também não adianta citar o exemplo contrário, de pessoas carentes e absolutamente incapazes de suportar ficar sozinhas. Gente que pula de um relacionamento para o outro, sem o mais breve período de luto entre eles. Bem, devemos concluir, na mesma linha de raciocínio, que essas pessoas NUNCA estão procurando amor. E você pode até dizer: “Mas a fulana já admitiu que não agüenta ficar sem namorado, que já termina com um pensando em arranjar outro”. A resposta deve ser mais ou menos assim: “Ela PENSA que vive procurando pelo amor, mas inconscientemente está focada em outras coisas”. Uhum.

E ainda, não consigo entender porque essa fórmula funciona exclusivamente para o amor. Ora, ninguém nunca me disse: “Está procurando emprego? Ah, mas assim você não vai trabalhar nunca! Se você quer um trabalho, pense em outras coisas, vá pra balada, aprenda a cozinhar, viaje. Quando você menos esperar, a empresa dos seus sonhos vai telefonar querendo contratá-la”.

Ou ainda: “O melhor jeito pra passar num concurso público é não estudar”. Ou: “Se você quer fazer novos amigos, o ideal é não conversar com as pessoas”. Inexplicavelmente, para encontrar o amor você não pode sequer pensar nele.

Quanto ao que eu disse às minhas amigas, minha intenção era só mostrar que meu campo de visão aumentou, que meus horizontes se ampliaram, que estou vendo as coisas de forma diferente.

É como se, até ontem, meus olhos não reconhecessem a cor azul. Hoje, ao acordar, pela primeira vez enxerguei a cor do céu.

Não quer dizer que, só por isso, azul virou minha cor preferida. Mas meu mundo ficou mais bonito. Deu pra entender agora?

E quanto a estar só, concordo com a Carrie: "Some people are settling down, some people are settling and some people refuse to settle for anything less than butterflies."

Simples, mas não simplista.

Beijos!

Simples

2008-09-23T00:37:00.003-03:00

Uma novidade desagradável do pós-modernismo é o surgimento do Homo Complicatus.

Houve um tempo em que homens costumavam ser criaturas simples. Os provedores do lar. Mas ainda muito mais simples que isso possa parecer. Homens eram simples como peixinhos ornamentais: de acordo com seu tamanho, era determinada a dimensão do aquário em que ele deveria ser criado. Bastava, então, que você o alimentasse na proporção adequada para que ele mantivesse suas funções de acordo com o esperado e não virasse uma bola e morresse. Que você mantivesse a água aquecida o suficiente para que ele não congelasse – nem cozinhasse. E ele não teria nenhum tipo de desculpa na hora da reprodução. Nada de “estou cansado”, ou “desculpa, fiquei nervoso”, ou “isso nunca me aconteceu antes”. Coisa simples, sabe?

Agora não. Agora eles têm crises. Querem conhecer o oceano, trocar de ração, mudar a cor das pedrinhas decorativas, sentem-se angustiados com as bolhas de oxigênio, sufocados pelas algas, pedem vizinhos, mas também fazem questão de ficar sozinhos, exigem que você tire aquele mergulhador com escafandro de gesso porque ele está chamando atenção demais.

Até onde me lembro, complicação era característica de mulher. Mulheres e seus desequilíbrios hormonais; suas tensões pré, pós e durante as menstruações; suas neuroses; dietas loucas; pânico de celulites; inseguranças; enxaquecas; cólicas; efeito sanfona; carências; compulsões por compras e chocolates; bruscas mudanças de humor; a inexplicável (para um homem, claro) necessidade de ter pelo menos cinco pares de sapatos pretos.

Ser maluca era “natural” das mulheres.

E de outra parte existiam os homens. Com suas vozes graves, mãos grandes, desejo sexual constante, necessidade de posse sobre o controle remoto da TV, inabilidade para diálogos sensíveis e incapacidade de fazer duas coisas ao mesmo tempo. As coisas eram simples, eu lembro!

Hoje a gente dá de cara com criaturas estranhas. Parecem homens, falam como homens, andam como homens. Mas têm medo de filme de terror e não podem ver sangue (nem no bife, que deve ser muito bem-passado). São desorganizados e até meio porcos, típicos machões. Mas inventam de ter frescuras logo na cama! Não querem sexo porque o dia foi difícil, porque precisam acordar cedo ou porque comeram demais no jantar. A luz tem que estar apagada, a cortina fechada, o lençol esticado, o telefone fora da tomada, os astros no céu em perfeita conjunção, precisam beber um pouco pra relaxar, mas não demais! Se não, já era.

Além disso, nunca sabem o que querem. Não estão prontos, nem sabem pra quê. Não sabem explicar. Nem entender. Tudo é tão difícil, tão confuso. Oh, vida.

Ai, que chatice.

Se eu quisesse complicação assim, ficava com uma mulher (ao menos as conversas seriam mais divertidas e poderíamos compartilhar roupas). Carinho, respeito, reciprocidade e tesão. A receita é bem simples.

Existe beleza na complexidade, mas não na complicação. Não devemos ser simplistas, mas a simplicidade, na maior parte das vezes, é – simplesmente – a medida certa.

Num futuro não muito distante...

2008-09-01T17:56:00.008-03:00

No dia em que ele for o Soberano Universal, exercendo sobre o conjunto de todas as antigas nações a raríssima combinação de virtude e poder, eu serei sua fiel e sábia conselheira. É evidente, pois, que mesmo o mais hábil e sensato dentre os homens não pode governar o mundo inteiro sem alguém que lhe oriente nos momentos de dúvida.

E quem melhor que eu, que ele reconhece como seu alter-ego feminino, para ocupar cargo de tamanha confiança?

Não serão poucos os que se insurgirão contra o despotismo instaurado. Bradarão por justiça, erigindo a flâmula da frágil democracia. Decidiremos juntos com que grau de crueldade silenciaremos os tolos, até que finalmente se dêem conta de que a novidade representa, de fato, o restabelecimento dos pilares da verdadeira justiça.

Sob o jugo do Soberano, será definitivamente extirpada do planeta a hipocrisia do "politicamente correto", da mesma forma que a banalização do humor será duramente punida (adeus, Zorra Total). O sarcasmo, a ironia, e todas as formas de humor inteligente serão considerados expressões artísticas, devidamente valorizados e subsidiados.

Nenhum ser humano será batizado com nomes esdrúxulos, vexatórios. Invencionices deselegantes, grafias toscas, confluências dos nomes dos genitores e estrangeirismos infundados não mais serão permitidos nas certidões de nascimento. Na prática, isso significa o fim dos Vandergleidsons, Analfabetsons, Maykons, Fabriângelas, Kamhillas e coisas do gênero. Será disponibilizada em todos os Cartórios a lista de nomes permitidos. Aqueles que desejarem alcunhar seu rebento com designação diversa daquelas pré-estabelecidas, deverão ingressar junto ao órgão competente com pedido administrativo justificando seu intento. Não caberá recurso da decisão que indeferir a solicitação.

Será instituído rígido sistema de vigilância e punição de infratores no trânsito. Não foram poucas as medidas criadas até hoje com o fito de coibir a direção ofensiva, motoristas embriagados, uso do celular enquanto se dirige. Porém, os malditos que simplesmente não sabem guiar permanecem ilesos, conduzindo seus veículos de forma temerária, a 30 km/h. Os desgraçados que percebem que você está dando sinal com o pisca, alertando que vai entrar na pista à direita, mas eles se recusam a dar a vez, como se fosse uma ofensa pessoal você querer mudar de pista na frente dele. O Soberano Universal tomará todas as providências cabíveis para que os néscios não mais tenham a chance de guiar um veículo automotor, garantindo às pessoas normais um pouco de tranqüilidade no trânsito.

Outra medida importante será ressuscitar o trema, e acabar com a raça dessa gente estúpida que pretende adaptar a Língua Portuguesa ao padrão ordinário da plebe sebenta, em vez de incutir no seio da sociedade um grau mais elevado de cultura.

Esses são apenas alguns exemplos de transformações que serão inseridas no contexto mundial quando o Soberano Universal tomar posse de suas atribuições.

Asseguro que não há razão para temer as mudanças. O mundo será um lugar bem melhor.

Enquanto esse dia não chega, contento-me em saber que faz parte da minha vida uma pessoa de raras virtudes. Um homem de caráter ilibado, que faz questão de conservar valores incomuns em meio à futilidade que domina a maior parte das relações humanas. Que não tem frescura com comida. Que não tem medo de dizer o que pensa, nem de assumir suas falhas. Que não hesita em erguer um "lóque" na bicuda ou estender a mão a um amigo que necessita.

Independentemente de chegarmos um dia ao Poder Universal, ele será sempre meu Ursinho. O cara em quem eu confio mesmo, por isso chamo de melhor amigo.

Vários cafés, almoços, jantares, cervejas. Muitos comentários maldosos e piadas cruéis. Incontáveis referências às suas recordações de músicas, filmes, desenhos animados, especialmente detalhes que ninguém mais lembra. Tantos momentos mágicos brincando de "bobinho" usando o sapato alheio. Cenas inolvidáveis, como você surrando Smeagol com um cabide no escritório. Amizade assim não é pra qualquer pessoa.

Sinho, parabéns pelo seu dia! Sou muito feliz por fazer parte da história de alguns desses seus trinta anos vividos, e mais feliz ainda pela certeza de que farei parte dos vindouros.

Beijos.

Coisas da vida

2008-08-24T20:27:00.006-03:00

(... continuando)

A primeira coisa a esclarecer sobre o hábito de observar pessoas é que ele, na maior parte das vezes, não conduz o observador a conclusões inesperadas e/ou originais, mas à simples constatação do óbvio.

Por isso, a minha facilidade de prestar atenção ao que nem todo mundo percebe faz com que meus relatos provoquem reações que, geralmente, oscilam entre dois extremos.

É possível que você se sinta estranhamente confortável ao ver alguém expor obviedades. Eu conto coisas que você já sabia, mas nunca ouviu ninguém dizer. E muitas vezes você pensava: “será que todo mundo percebe isso que é tão óbvio pra mim?”, e como parecia tão óbvio, você tinha vergonha de perguntar. Você se liga: “ufa, eu sou normal”.

Mas é possível também que você duvide de mim. Você pode achar que não é possível que num único dia eu tenha visto tanta gente esquisita. Talvez seja mais fácil acreditar que meus relatos não passam de criação da minha imaginação fértil.

Nada me ofende mais que duvidarem de mim.

Porque eu não sou do tipo de pessoa que mente à toa, que inventa histórias só pra ter o que dizer. Não tolero a alcunha de Forrest Gump, sabe? Posso até mentir às vezes, mas apenas quando a mentira me é útil e necessária. Geralmente é pra tranqüilizar alguém. “Não, mãe, o amigo que me deu carona não tinha bebido nada”. “Calma, gatinho, só tinha mulher e meia dúzia de homens feios lá”. Mentirinhas inofensivas, que servem pra poupar o coração de quem me quer bem. Jamais uma bobagem inventada à toa.

Então, sua perplexidade diante das minhas “histórias”, muito provavelmente significa apenas que você anda distraído demais pra observar o óbvio.

Mudando de assunto, mentalmente (lembre-se de que todo esse texto é fruto de uma viagem - física também, porém, preponderantemente mental).

Muito tempo pra pensar na vida pode resultar em divagações inconclusivas acerca de questões fundamentais.

Como, por exemplo, o conflito entre necessidades e vontades, embora elas muitas vezes andem juntas.

Por exemplo: você está com vontade de comer algo. Se não suprir essa vontade por um longo período, ela vai virar uma necessidade, certo? Alimentar-se já não terá mais apenas o objetivo de satisfazer um desejo, mas de manter as funções do seu organismo em ordem e evitar que, eventualmente, você morra e tal.

E tem aquelas coisas que você quer muito, e fica tentando descobrir se “querer muito”, nesses casos, é o mesmo que “precisar”.

Você quer, por exemplo, alguém que fique com você até o último minuto, não porque você pediu ou pela delicadeza de não deixá-la sozinha, mas porque nem pensaria em deixar de aproveitar mais alguns instantes com você, certo?

Você quer alguém que a deseje de uma forma irresistível. Todos os dias e todas as noites. Especialmente de manhã, mas também nas tardes de domingo. Antes e depois do banho. Sempre que tiver uma chance. Ok, acho que deu pra captar a idéia.

Bem, você quer. Então é só uma vontade. Mas se você quer tanto, tanto, tanto, que o fato de não ter torna você uma pessoa menos apta a oferecer o que realmente tem de bom, talvez essa vontade seja uma necessidade. Dá pra entender?

É que você tem uma série de potencialidades, e você quer oferecer o que tem de melhor. Mas, pra isso, você precisa de algumas coisas. Algo um pouco além do básico. Algo além de um cara alfabetizado (ainda que cometa uns errinhos básicos e não saiba usar crase), que tenha todos os dentes na boca (ou pelo menos todos os da frente), e que não tenha nenhum tipo de disfunção erétil (e você nem imaginava que fosse tão difícil encontrar o super-básico).

Você já está acostumada a não ter sempre o que quer – o que é um saco, eu sei. Mas não ter o que você precisa é muito mais desagradável. Tem sempre o lance de que cada escolha implica uma renúncia. Escolher alguém pra ter um relacionamento afetivo, por exemplo, implica renunciar às outras possibilidades. A não ser naqueles casos esquisitos de open relationship, que, pra você, não serve, porque o seu negócio é contrato de exclusividade. Recíproca.

E às vezes você resiste às tentações externas, não porque aquele relacionamento (ou mesmo a promessa de um relacionamento) satisfaça plenamente às suas expectativas, mas porque você sente uma ânsia de se comprometer, de ser só de alguém, de oferecer o que você tem de melhor pra alguém. De ser fiel, fazer massagem, preparar o jantar, ficar linda e cheirosa, ter sempre a palavra certa a dizer, fazer cafuné até ele dormir, olhar com ternura, paixão, admiração ou tesão, dependendo do que o momento exigir, esbanjar confiança, andar de mãos dadas e sempre dizer sim quando ele quiser sexo, porque você sempre quer mais mesmo. Bem mais. Dizer "eu te amo", mesmo que não ame, porque parece ser tão bom dizer quando você ouve os outros.

E às vezes você cede às tentações externas, não porque elas sejam realmente irresistíveis, mas porque de repente constata que não há uma única razão que compense o fato de se privar de qualquer coisa, nem mesmo da mais vã dentre as emoções e sensações da carne.

Você pensa em tudo que oferece e ele nem parece ver. Talvez ele nem saiba o que fazer com tudo isso. Talvez ele até desconfie de que todas as vantagens desse pacote terão um preço, que ele não quer saber qual é, porque não está disposto a pagar. Prefere então não usufruir das vantagens, pra não ser cobrado na seqüência. Ou talvez ele não tenha mesmo nada a oferecer. Será?

E a essa altura da vida, você se repreende diante do espelho: “Yeah, honey, you really should know better”.

Já era tempo de você saber de antemão se aqueles três ou quatro míseros defeitos, que incomodam e desanimam só um pouquinho agora, poderão daqui a uns meses ser motivo pra você cogitar a possibilidade de asfixiá-lo com o travesseiro enquanto dorme. O que não dá certo na vida real, você já tentou com o ex, lembra? Basta o desgraçado respirar pela boca. Só funciona nos filmes.

Você sabe bem que os três ou quatro defeitinhos não seriam nada pra maior parte das mulheres do mundo, mas você sabe também que não é igual a elas.

Algo de instintivo indica que isso não vai dar mesmo certo, e não há sequer o impulso do prazer direcionando sua vontade rumo ao improvável, como já aconteceu outrora.

Mas você ainda insiste. Pensa nas tantas virtudes. Especialmente nas mais raras. Valores, princípios, caráter. Coisas que pra você pesam tanto. Mas... Sem a satisfação das tais vontades-necessidades, será possível equilibrar os pratos na balança?

Well, honey... Sinceramente: se você não sabe agora, será que um dia vai saber?

Boa sorte.

"Quando a lua apareceu ninguém sonhava mais do que eu
Já era tarde, mas a noite é uma criança distraída
Depois que eu envelhecer ninguém precisa mais me dizer
Como é estranho ser humano nessas horas de partida
É o fim da picada, depois da estrada começa uma grande avenida
No fim da avenida, existe uma chance, uma sorte, uma nova saída
São coisas da vida
E a gente se olha, e não sabe
Se vai ou se fica
Qual é a moral? Qual vai ser o final da história?
Eu não tenho nada pra dizer, por isso digo
Que eu não tenho muito o que perder, por isso jogo
Eu não tenho hora pra morrer, por isso sonho"
(Coisas da Vida, Rita Lee)

Coisas da vida

2008-08-15T09:57:00.003-03:00

Aviso desde já que esse texto vai ser uma viagem. Talvez porque seja resultado de pensamentos soltos que surgiram no meio de uma viagem (uma de verdade). Deveriam ter sido duas semanas de férias, mas acabaram sendo dois dias de folga apenas. Vida de advogada não é fácil.

Como as companhias aéreas andam muito elitistas e não querem saber de gente pobre fazendo turismo, curtindo a vida, visitando gatinhos e coisas do gênero, tive que encarar um busão mesmo.

E aí? Bom, aí que vinte e seis horas de viagem (contando a ida e a volta), ainda que eu tenha dormido durante várias delas, é tempo suficiente pra pensar em muita coisa. E ainda tive mais muitas horas de agradável e bem-vinda solidão para refletir sobre a vida, em dois dias que eu passei na praia tendo apenas a companhia dos muitos gringos desconhecidos e vendedores ambulantes em profusão, enquanto meu anfitrião tinha lá seus compromissos profissionais.

Já ouviu falar em observadores de pássaros? Pois é, os caras levam o negócio super a sério. Muitos atravessam continentes apenas para acompanhar as aves que migram nas estações do ano.

Ciente disso, não há razão para você demonstrar alguma estranheza diante dessa declaração: meu hobby é observar seres humanos.

Não se trata de voyeurismo. Não tenho nenhuma tara de obter satisfação sexual ao observar gente fazendo o que não quer (ou, às vezes, até quer) que seja visto.

Pra você entender melhor esse meu hábito – que no fundo é também uma capacidade – posso dar alguns exemplos. Graças à atenção que dedico às pessoas, sou capaz de descrever detalhes que talvez passassem despercebidos por outros sujeitos nas mesmas cenas.

Posso citar meu vizinho de banco durante a viagem de ida ao Rio. Gordinho, cerca de trinta anos de idade, camiseta cor-de-rosa meio curta e justa, esparramado, socando na bolsa vários copos de água mineral servidos aos passageiros do ônibus. Acendi a luz para ler meu livro, ele disse: “Pode acender as duas. Obrigado”. Pronunciando pausadamente cada sílaba. “Será que tenho cara de retardada?”, pensei. Bem, talvez ele fosse retardado. Apaguei a luz. “Pode apagar as duas. O-bri-ga-do”.

O gordinho não levantou uma única vez durante a viagem, em nenhuma das paradas, nem foi ao banheiro. Ônibus leito, eu no banco da janela, maior malabarismo pra saltar a poltrona do dorminhoco, dar uma saidinha pra lavar o rosto e comer um salgado suspeito. Só voltou a dar sinal de vida com o ônibus já próximo da rodoviária, quando exclamou para o nada: “De volta ao Rio!”.

Eu reparo nas pessoas. Não é nem pra botar defeito. Gosto de ver como são. Observo trejeitos no garçom, divirto-me com as entonações que os vendedores ambulantes dão aos estranhos slogans que criam para seus produtos.

Prefiro gastar meu tempo conversando com o Seu Baiano – vendedor de canga, cujo filho avisa quando tem promoção de vôo da Gol pra Salvador na internet – do que dar moral pra um idiota qualquer que se considera erudito. Seu Baiano mora no Rio há 25 anos, acha a cidade linda demais. E me conta que o Carnaval em Salvador “é encantado, todas as maiores bandas do mundo tocam lá”. Comprei dele duas cangas, cada uma R$ 1,00 mais cara do que as que um carioca me ofereceu na calçada em Copacabana. Decidi que a simpatia e bom humor que Seu Baiano esbanjava valiam os R$ 2,00 a mais. Velhinho, de aparência cansada, pele maltratada pelo sol, andando o dia todo na areia carregando um fardo de tecidos coloridos. Sempre sorrindo.

Seu Severino, o taxista, aponta o alto de um morro e me diz: “antigamente isso aqui era uma favela. Morei nela quando era criança. Se todo Governador tivesse feito como o Lacerda, hoje não tinha favela aqui. Não é que eu ache que pobre não pode morar na zona sul, mas é que aí virou essa festa dos traficantes”. Opinião anotada, Seu Severino.

Em Ipanema, fiquei os dois dias ao lado de um quiosque de um carioca malandro que tinha quase de tudo pra oferecer aos fregueses: cadeira, guarda-sol, cerveja, água mineral, refrigerante, água de coco, ducha e muito papo. Perguntou de onde eu era e até quando ficava no Rio. Perguntou-me o que seria da vida dele se eu fosse embora pra não voltar mais. Eu garanti que ele sobreviveria. A mulher dele chegou à praia, com o filho no colo, e nada mais de gracinhas pro meu lado. Não pude deixar de perceber que só ela usava aliança. Ganhei desconto na hora de fechar minha conta.

Voltando da praia pela Avenida Atlântica, um velho maluco me perseguiu por duas quadras, movendo os lábios como se dissesse algo que eu não podia escutar. Entrei no Bob’s, fiz um lanche, fiquei por lá uns 15 minutos. Quando saí, lá estava o velhote, parado e ainda me olhando. Continuou andando atrás de mim. Atravessei a rua com o sinal fechado para os pedestres, e parece que os cariocas têm o maior medo disso. O velho desistiu, resmungando para o semáforo.

Na volta pra casa, espero na fila enquanto o rapaz abre o porta-malas para guardar as bagagens. À minha frente, um jovem casal de namorados. Gente mediana, não feia demais, mas longe de ser bonita. Conversam sobre banalidades de mãos dadas, trocam beijos e abraços sem parar.

Ela se queixa do mau cheiro do lugar, ele explica, com ar de sabedoria, mas sem arrogância: “Rodoviária é assim, cheira a diesel, pneu queimado”, ela ri, mesmo sem ter graça. Ela pergunta se ele quer água, chamando-o de chuchu. Insípidos como um par de chuchus, os dois se beijam, felizes com a superficialidade de seus diálogos e a profundidade de seu afeto. Recíproco.

Eu não conseguia dormir, pensando nas coisas da vida, quando o rapaz acordou e ajeitou a coberta da namorada adormecida. Beijou-lhe a testa e voltou a dormir.

Naquele momento, decidi. Na próxima parada do ônibus, quando, às 5h da manhã, a garçonete me dissesse “bom dia, em que posso ajudar?”, eu pediria: “Por gentileza, me veja uma lobotomia e um namorado bobo, apaixonado e bem bonzinho. Obrigada”.

[continua...]

Um novo amor

2008-07-25T15:07:00.004-03:00

Eu ainda nem sabia da sua existência quando decidi que precisava ter você. Algo em mim anunciava que minha vida seria muito mais feliz quando você chegasse.

Essa conquista não foi fácil. Empreendi árduos esforços e, ainda assim, tive que contar com o auxílio de alguém especial pra mim...

Enfim, agora que tenho você, devo admitir: nossa relação é meio cansativa às vezes. De verdade, você me dá o maior trabalhão. Estou sempre consertando os seus estragos. Preocupo-me constantemente com seu bem-estar, com sua saúde. Detesto deixar você sem companhia e sinto tantas saudades... Mas tudo isso é muito pouco se comparado à felicidade que você trouxe para os meus dias.

Poucas coisas são tão encantadoras quanto seus olhinhos doces e sua expressão meiga. Sua alegria cada vez que me vê. Seu jeitinho de se aconchegar e dormir, como um anjo, depois do meu cafuné.

Todo dia eu agradeço por você ter me apresentado a uma forma de amor que eu nem sabia que existia.

Amor pra cachorro, não é, neném?

Nina Simone Fischer, mamãe te ama muito.

Gato escaldado tem medo de água fria.

2008-07-02T15:34:00.009-03:00

No mês de maio escrevi um texto direcionado a mulheres com mania de se apaixonar ("Sad, sad song"). Não falo daquela coisa saudável de se entregar a um sentimento correspondido, mas do hábito de enxergar em qualquer novo gatinho um príncipe em potencial, de se iludir, imaginar qualidades que não existem, e, quase invariavelmente, terminar decepcionada, frustrada, triste. Trata-se, como diria Fafá de Belém, de viver inventando paixões pra fugir da saudade. Mas, depois da cama, a realidade...

Não foi difícil encontrar matéria prima para o texto. Eu também já cansei de inventar paixões. Já faz muito tempo que eu tenho uma lista de critérios que considero essenciais num homem. E faz muito tempo, também, que ignoro essas características básicas pra tentar enquadrar nos meus sonhos alguém que simplesmente não cabe ali, dá pra ver de longe.

Vamos à listinha: ele deve ser inteligente, honesto, fiel, carinhoso, trabalhador, cheiroso. Não precisa ser lindo, mas tem que me despertar atração física e ser um pouquinho tarado. Na medida certa, sem jamais me faltar com o respeito. Precisa gostar de crianças e de animais, respeitar os velhinhos e amar a família. Deve adorar o jeito que eu escrevo e admirar minhas virtudes. Tem que dirigir bem. Do jeito que eu e minhas amigas sempre comentamos que um HOMEM deve dirigir. E tem que saber cuidar de mim.

Claro que existem tantas outras coisas que podem me encantar (barriga de tanquinho, braços fortes, tocar violão, cantar, saber dançar, vestir-se bem, cozinhar, escrever bem, whatever), mas isso é tudo supérfluo. São características que, quando existentes, agregam, mas sua falta é superável.

Exemplo: posso conviver com um cara que tenha um gosto musical duvidoso e use regata (desde que apenas em situações sociais que comportam essa vestimenta horrorosa – vide “Coisas que me irritam - (1ª parte)”). Mas não posso tolerar um homem sem caráter.

Construí essa imagem a partir de certos homens que eu conheço (meu tio, meu padrinho, pais de amigas minhas), já que eu nunca tive a sorte de uma figura paterna que me inspirasse admiração profunda. Sabe aquele cara que ama a família acima de tudo? Que, não importa o tamanho do problema, sempre dá um jeito na situação? Que jamais vai deixar os pais, a mulher e os filhos desamparados? É um cara assim que eu quero do meu lado.

Olhando assim, pode parecer muita coisa, mas... Será mesmo? Ou será que o egoísmo, a falta de consideração e de respeito já se tornaram tão comuns aos nossos olhos que começamos a considerar que o básico já é pedir demais (pergunta retórica, não precisa responder, tá?)?

Incontáveis vezes eu me deixei conduzir pelo imperativo da natureza, que se utiliza de hormônios, feromônios e outros artifícios sórdidos para garantir a perpetuação da espécie. Gostamos de acreditar que é amor, uma coisa mágica, extraordinária e, ainda, que é escolha nossa. Balela. Não passa de mero instinto. Mas não deve ser à toa que somos dotados da capacidade de raciocínio, que pode muito bem ser aliada às características herdadas de ancestrais primitivos, que talvez escolhessem seus parceiros exclusivamente pelo cheiro e pela quantidade de pêlos (indica testosterona abundante).

É embaraçoso admitir que, tantas vezes, eu me permiti apaixonar por indivíduos que não tinham quase nada a ver comigo. Tantas vezes eu adaptei aquela minha listinha de critérios básicos pra fingir que o cara servia. “Ok, ele não trabalha, mas é tããão eloqüente, né? Olha só como escreve bem!”. Ou “honestidade não é o forte dele, mas pelo menos ele é muito gato”. Ou “ele não tem o mínimo de respeito pela mãe, mas até hoje nunca tentou me agredir”. Ou ainda “ele não é muito afeito aos hábitos básicos de higiene, nunca foi fiel a mulher alguma, exige todo o carinho do mundo e não dá nem metade disso, nem sempre me respeita, nem pensa em cuidar de mim, mas... Pelo menos é bom de cama”. Ou “seu desempenho na cama é medíocre, ele nunca lê meus textos e não sabe me dar valor, mas... Mas...”. É... Às vezes fica difícil até pra uma mulher cega de paixão justificar as debilidades de um homem.

Claro que alguém pode achar que estou pedindo mais do que mereço, mas quem aí vai ter coragem de dizer que não sou inteligente (é óbvio que comentários nesse sentido jamais serão publicados, hehehe)? Eu trabalho, sou honesta, carinhosa e fiel mesmo antes de firmar um compromisso. Minha postura no mercado de ações é prudente, espero retorno das minhas aplicações, mas não gosto de diversificar meu portfólio de investimentos.

Mais: qualquer pessoa que dê uma fungada aqui no meu cangote sabe que também sou cheirosa. Posso não ser linda, mas atração física é algo muito subjetivo, certo? Tarada eu sou um pouquinho mesmo, admito. Adoro crianças e animais, respeito os velhinhos e amo muito minha família e meus amigos. Admiro, incentivo e ressalto as virtudes do homem que chamo de meu. E sempre cuido bem de quem eu gosto. Faço surpresinhas românticas, preparo uma comidinha trivial, que é o máximo que meus dotes culinários permitem, faço massagem, preocupo-me com a saúde, o bem estar, e tantas outras coisas.

Então não venha me dizer que eu devo me contentar com menos do que eu ofereço, ok?

Cansei, gente. Cheguei ao limite da exaustão, após tantas vezes tentar me convencer de que eu podia aturar as deficiências no caráter de alguém apenas porque eu estava apaixonada. Ou porque, no fundo, ele era um “bom menino”. O problema é esse mesmo: cansei de meninos! Pouca diferença faz se é um mau menino, merecedor de castigo, ou um bom menino, que ganha presente do velho Noel.

Já chega de cuidar de meninos e relevar suas falhas enxergando um enorme potencial que jamais é colocado em prática. Porque os meninos, hoje em dia, demoram tempo demais pra crescer, não é verdade?

E depois de tantas decepções, acredito que aprendi mesmo a conter meu impulso primário de me apaixonar, de me entregar sempre como se fosse a primeira vez. Como disse R., comentando aquele texto que citei lá no primeiro parágrafo, “passamos dos 20 e vamos nos tornando um bando de semi-adultos ranzinzas e medrosos, né? Nos vinte e meios, totalmente escaldados. Um tanto deprimente isso”.

Pois é. Difícil dizer qual imagem é mais deprimente: uma criatura desesperada por se apaixonar por qualquer pessoa, pra suprir o vazio que é a falta de uma companhia; ou alguém amedrontado por fracassos pretéritos, que deixa definitivamente de apostar no sucesso de uma nova relação.

Eu ainda insisto em crer no possível equilíbrio. Entregar-me, porém com algum cuidado. Acreditar que alguém pode, sim, ser diferente dos que me desapontaram. Que pode ser especial e capaz de se encaixar nos meus critérios como são, sem que eu que eu precise elastecê-los ao ponto de deformar meus próprios sonhos. Pode, sim, ter defeitos toleráveis, e tolerar os meus defeitos.

Eu acredito (em duendes).

Ops. Acredito que as coisas podem dar certo, que duas pessoas podem ser felizes juntas, nem que seja só por um tempo. Acredito que, se não der certo, ainda dá pra manter a amizade, a consideração e o respeito. Ainda acho mais fácil (e menos doloroso) crer nessa possibilidade do que me conformar com a idéia de que todas as pessoas estão na guerra com o objetivo exclusivo de tentar satisfazer seus desejos insaciáveis, sem jamais sequer pensar nos sentimentos alheios.

Só que a voz da experiência me incentiva a encarar o inédito com cautela.

Já não mergulho de cabeça, porque geralmente as águas são turvas e os lagos são rasos. A tendência é rachar o crânio nas pedras.

Mas vamos sem pressa, sentindo na pontinha do pé se a temperatura da água está confortável... Parece que sim.

Gato escaldado tem medo de água fria. Mas, peixinho que sou, um dia ainda volto a nadar.

Beijos.

30 anos...

2008-06-12T17:57:00.008-03:00

Numa galáxia muito distante, num planetinha vermelho e dourado, havia um povo de compleição etérea. Seres constituídos de uma energia mais fina e mais leve que a luz.

Comunicavam-se telepaticamente numa freqüência muito elevada, trocando informações variadas num ritmo alucinante.

Dotados da capacidade de teletransporte e donos de uma curiosidade ímpar, visitavam planetas pelo universo afora, no ímpeto de saciar sua eterna sede de conhecimento.

Foi num desses passeios intergalácticos que uma das criaturas despencou na Terra, ignorando os alertas de seus semelhantes sobre os perigos do tal planeta. Estava entusiasmada com a idéia de conhecer os seres vivos que nele viviam, experimentar novas formas de conhecimento e de sensações.

Adotou a forma humana, para se ajustar às condições do novo meio que habitaria. Surgiu no seio de uma família tão esquisita e tão normal quanto a maioria das outras, e desenvolveu-se como uma criança qualquer. Mas, por mais que procurasse se adaptar e parecer comum, desde muito cedo transparecia algo de muito diferente.

Não conseguia se desfazer totalmente de sua maneira antiga de ser, conservando, por exemplo, o estranho hábito de tentar se mover mais rápido do que seu corpo físico permitia. Assim, quando pequena, lançava os bracinhos para o ar e saía em disparada, até que as perninhas se embaralhassem e a levassem de encontro ao chão. Não havia, porém, tempo para choradeira. Tanto do mundo permanecia inexplorado, e ela queria conhecer tudo.

Sua habilidade de comunicação e a capacidade impressionante de agregar pessoas, dos mais diferentes tipos, eram mais características que chamavam atenção por onde ela passasse. Seu segredo, porém, estava seguro. É que os humanos eram tolos e céticos demais para poderem sequer desconfiar que aqueles estranhos sinais remetessem, de fato, às suas surpreendentes origens.

As fases da vida humana foram se seguindo. Aquele estranho ser não perdeu a oportunidade, ao longo do tempo, de cumprir a missão que havia proposto a si mesmo: experimentar. Conhecer lugares, pessoas, formas de pensar, jeitos de agir. Adquirir habilidades, perceber, captar, compreender.

Por óbvio, ao interagir com as pessoas em busca do novo, acabou descobrindo também diversos meios de se doar, de fazer gente feliz, de transmitir conhecimento.

E, apesar de se decepcionar profundamente ao ver as mazelas do mundo que escolheu habitar, nele conheceu muitas coisas encantadoras: a paixão, a amizade, a música, a filosofia, o sorriso, a gargalhada, a dança, o amor... Por mais que, muitas vezes, não conseguisse compreender perfeitamente os espécimes humanos, eles sempre lhe despertaram alguma compaixão (com raras exceções).

Hoje faz exatamente 30 anos que essa estranha e magnífica forma de vida pousou por aqui. Transformou-se numa mulher linda, de todas as formas que a beleza consegue se manifestar numa pessoa. Uma personalidade única, admirável, de opiniões consistentes, caráter reto, olhar transparente, sorriso sincero e contagiante. Quadris descontrolados ao som de certas canções. Competência, organização e perseverança nos seus projetos de vida. E uma bondade no coração que ela nem sabe o quanto é rara.

Costumam chamá-la de Letícia, ou de Lê.

Eu chamo de melhor amiga. Irmã. Amor.

Espero que ela não se importe por eu ter revelado suas origens. É claro que a maior parte das pessoas jamais imaginaria, mas pra mim foi sempre evidente que alguém tão especial não poderia ser desse mundo.

Desejo com toda minha força que todos os seus sonhos se realizem, e que o meu planeta tenha a sorte de tê-la por aqui por muitas e muitas outras décadas.

Sis, a vida é mais feliz e o mundo é um lugar bem melhor porque você existe.

Muito obrigada por ter vindo (ao mundo). Amo você.

Clica que aumenta!

Resoluções de meio de ano

2008-06-03T16:07:00.002-03:00

Oi, zentsi, tudo bem-nhê?

Vocês se deram conta de que já estamos em junho? Segunda metade de 2008!

Momento ideal para dar aquela vasculhada na memória e verificar como andam as famosas resoluções de ano novo!

Claro que nem todo mundo faz uma listinha de metas, pula 7 ondinhas, usa determinadas cores na virada do ano e tal. Mas até mesmo os mais céticos costumam pensar em alguma coisa que pretendem realizar – um curso, uma viagem, organizar o armário, dar uma aquecida numa relação que anda morna, whatever. Não é necessariamente uma questão de crença, é cronograma mesmo! As empresas também não fazem balanços de tempos em tempos? Então.

Eu, particularmente, considero sensacional a invenção do tempo em fatias. Se tivesse que pensar no futuro como um único bloco compensado de opções em aberto, provavelmente a visão seria tão assustadora por sua própria magnitude que eu me recolheria quietinha no passado, com medo de fazer escolhas equivocadas.

Bem mais fácil e seguro pensar nas coisas a curto prazo: se os planos não derem certo, no próximo ano eu invento um jeito novo de ser eu mesma.

Já nem me lembro de todas as minhas resoluções de ano novo, mas sei que tive que deixar quase todas (se não todas) de lado, em razão de circunstâncias totalmente alheias à minha vontade.

Devo admitir, porém, que estou razoavelmente satisfeita com meu desempenho, já que eu consegui resolver e dar conta de todas as questões inesperadas que surgiram, que acabaram se mostrando bem mais urgentes e necessárias que as minhas metas originais.

Não digo que seja agradável receber um banho gelado de realidade, deixando submersos numa névoa densa os meus combalidos sonhos. Por muitas vezes eu me vi profundamente desanimada, longe de vislumbrar uma saída. Sabe quando todo mundo diz: “calma, é só uma fase”, mas você simplesmente não consegue enxergar um meio de fazer a tal “fase” passar?

Enfim. Não sei se dá pra qualificar como uma solução, mas encontrei uma maneira de tornar as coisas mais leves, mais suportáveis: trazer para bem mais perto o meu horizonte. Tentar enxergar ao longe e não avistar nada além da neblina é sempre um desalento. Por isso adoto o lema do Alcoólicos Anônimos (onde, inclusive, já pensei algumas vezes em buscar socorro, hehehe): “um dia de cada vez”. Ainda mais fácil do que “um ano de cada vez”.

Anyway, fazer o balanço do primeiro semestre do ano e concluir que, apesar dos percalços, meu desempenho foi muito positivo, reavivou minhas forças para voltar a pensar em mim. Claro que isso não significa que eu pretenda deixar de pensar nas pessoas que ainda dependem de mim. Por mais que a responsabilidade tenha me atingido feito um piano de cauda despencado de um andaime sobre meu desavisado crânio, reunidos os destroços de mim mesma, não é do meu feitio fugir do que me cabe.

O que importa é que eu decidi cuidar de mim, de algum jeito, com ou sem grana, independentemente de atitudes desonrosas de quem devia estar carregando esse peso no meu lugar. Alguns projetos já estão em andamento, outros prestes a serem executados, outros em fase de elaboração.

A cada dia supero uma série de dificuldades. Quando vou dormir, eu sei que a maior parte dos problemas ainda vai existir quando o despertador tocar, o que talvez faça com que o verbo “superar” pareça um tanto inadequado à situação. Mas eu sei que supero, pelo simples fato de ainda levantar pela manhã, e de não ser uma pessoa constantemente surtada e insuportável (só de vez em quando, néam?).

Claro que escolher realizar determinados projetos implica em renunciar a outras coisas. Por exemplo, para enfrentar a segunda metade do ano linda e gostosa com 4 cm a menos de cintura e 4 kg a menos, precisei renunciar aos meus hábitos alimentares de ogra e adotar uma p*rra de uma dieta saudável. Saco.

Sabendo que eu sou muito mais forte do que sequer imaginava, fica bem mais fácil acreditar na minha capacidade de realizar meus planos de ~~dominar o mundo~~ ser feliz. Muahahahaha (gargalhada maquiavélica, esfregando as mãozinhas)...

Beijos

Sad, sad song.

2008-05-19T11:24:00.016-03:00

Se o texto a seguir fosse uma canção, e eu fosse o locutor de uma rádio brega, anunciaria agora, empostando a voz: “Essa vai especialmente para você, minha amiga, mulher... Você que já se apaixonou, que já se entregou de corpo e alma a alguém que não soube dar valor... Você que teve seu coração dilacerado por mais de uma vez, e que, apesar de toda a dor, nunca [pausa para um breve ar de suspense], nunca desiste de amar”.

Aos primeiros acordes tristes, a amiga ouvinte já estaria vertendo lágrimas, abraçada ao travesseiro, pensando naquele safado, ingrato... Depois de tudo que ela fez por ele! E todo amor que ainda havia guardado dentro dela, esperando só o momento certo de transbordar e tornar a vida dele uma coisa mística, mágica, inexplicável... O que fazer dele?

É, colega. Se você é mulher e tem mais de 12 anos de idade, existe uma probabilidade imensa de que já tenha descoberto essa verdade: estar apaixonada pode ser a melhor ou a pior sensação na vida de uma pessoa.

A pior, porque deixa na gente um vazio insuportável que parece que nada consegue preencher (por gentileza, sem pensar em sacanagem, é de outro tipo de vazio que estou falando). A capacidade dos pulmões parece pouca para a necessidade de ar. Viver é uma seqüência infinda de momentos de angústia. Será que ele vai ligar? Será que é só meu? Será que sente minha falta como eu sinto a dele?

Pobre criatura apaixonada... Dorme e acorda pensando naquele que, quiçá, será a realização de seus anseios românticos. Olha pra ele com uma doçura que esconde uma vontade desesperada de suplicar: “Por favor, não me magoe”.

Em 99% dos momentos, estar apaixonada é um suplício. Não é à toa, querida. Paixão é sinônimo de sofrimento, martírio (de Cristo), cólera, excesso, mágoa. Olha lá no dicionário. Não tem como esse troço não fazer sofrer. A razão pela qual a gente insiste está naquele 1% que resta.

Ah, que sensação maravilhosa quando ele corresponde. Quando ele também tem medo de perder. Quando ele também acorda pensando no seu nome. O sofrimento de um ameniza o do outro. A reciprocidade acalma. É uma coisa linda demais. Duas pessoas apaixonadas uma pela outra, ao mesmo tempo, no mesmo lugar? Não é tão fácil de acontecer. Claro que se vê todos os dias dezenas de casais de mãos dadas desfilando por aí, desafiando a solidão alheia.

Mas não se engane, cara leitora. Existem milhares de motivos para as pessoas estarem juntas, além da paixão e, que dizer então, do amor? O amor é raro. Casais se formam por carência, conveniência, afinidade, amizade. As pessoas cansam de ficar sozinhas e... tcharammm! Chamam qualquer coisiquinha marromenos de “amor”.

A ciência já comprovou que a paixão atua no cérebro como uma droga. E não faz todo sentido do mundo? Uma droga que causa sensações deliciosas, mas cujos efeitos colaterais nunca compensam. E pior: o negócio vicia.

Então, prezada leitora. É aqui que vai meu recado, especialmente do meu coração para o seu. Não se deixe levar por essa vontade louca de se apaixonar.

Quanto tempo da sua vida você dedicou àquele cara que apostava ser o homem da sua vida? E no fim descobriu que ele não era nada do que você imaginava, certo?

Explique-me, pois, com base em que critérios você pode acreditar que esse outro, que conhece há cerca de 3 semanas, e que até o presente momento não deu qualquer sinal de corresponder ao seu interesse, poderá eventualmente fazê-la feliz?

Não digo que o cara não tenha o material para isso, que ele não seja legal, uma boa pessoa. Mas boas pessoas também fazem sofrer, também magoam. Até sua mãe, que é uma senhora de comportamento ilibado, pode pisar na bola de vez em quando, não pode? E mesmo que o cara não faça nada pra magoá-la, mesmo que a respeite, se ele simplesmente não desejá-la com a mesma urgência com que você o deseja, isso já bastará pra fazê-la sofrer feito um cão sarnento.

Vamos com calma, honey. Relax, take it easy.

Não faz muito tempo que um cara legal assumiu o posto de maior decepção da minha vida. Aquele sujeito sorridente, com jeito de bom moço, adorado pelos amigos. Conseguiu a façanha de acabar com a minha inocência: graças a ele eu desconfio de todo mundo (até de você, lendo aí com cara de bobo. Você mesmo. Tão bonitinho).

E mais: as palavras têm poder. Não, não é discurso religioso nem esotérico. É muito sério. Quando eu estava com o pseudo bom moço supracitado, foram as palavras que me conduziram à ruína. É certo que eu estava morrendo de vontade de me apaixonar, mas eu tinha medo (e o medo é que salva a gente das enrascadas da vida). Porém, minhas amigas insistiam em dizer que eu estava apaixonada, até que eu terminei admitindo. E aí, colega, no momento em que você diz as palavras, já era.

O cérebro capta a mensagem rapidinho e sua vida está imediatamente voltada àquele sentimento que consome suas entranhas.

Aprendi uma lição que quero compartilhar com você: a gente só se entrega à paixão depois que o alvo prova que merece. Antes você se mantém num estado de iminência: “Olha só, honey, posso me apaixonar a qualquer instante, só depende de você”. Deve ser por isso que em inglês se diz "fall in love", porque a gente cai. Às vezes de cara, às vezes de quatro (hum), e muitas vezes se machuca. Mas, se eu estiver atenta, posso escolher entre cair feito uma trouxa na pegadinha do Malandro ou me jogar mesmo, porque percebi que o moço vale a pena.

Compreendi que não é só para os outros que as palavras não devem ser pronunciadas, mas pra mim mesma! Por mais que eu goste de um cara e tenha uma certa predisposição a me apaixonar por ele, continuo disponível no mercado. Afinal de contas, eu não assinei um contrato de exclusividade (leia-se: não estou namorando). O que existe apenas é uma relação de preferência. Entre ele e os outros, eu prefiro estar com ele. Se ficar com outro representar alguma forma de ameaça ao que eu tenho com o gatinho, prefiro deixar pra lá. A preferência fala mais alto.

Mas todo mundo sabe que quem não dá assistência perde a preferência (e viva a concorrência!). Se o cara souber cuidar de mim, ótemo. Ganha o direito de receber o que tenho de melhor: meu sentimento. Único, exclusivo, pessoal e intransferível.

Enquanto isso não acontece, ele é o cara que eu curto e que eu respeito. Não faço nada que não gostaria que ele fizesse comigo. Afinal, é um cara legal, até que haja prova em contrário. Provavelmente, apenas alguém com quem eu vou viver bons momentos enquanto o homem da minha vida não aparece (a gente precisa se divertir, também).

Para todos os efeitos, a única pessoa que eu realmente conheço nessa relação sou eu!

Eu sei o que tenho a oferecer, e às vezes dou umas amostras grátis, porque a gente também tem que saber fazer o marketing pessoal. Tudo dentro de certos limites, claro. Talvez não seja o caso de dizer "querido, pára e pensa: se assim eu já sou boa de cama, imagine só se eu te amasse". Talvez.

Sei também de quanto amor, carinho e cuidado eu preciso pra ser feliz. Eu conheço meus defeitos e minhas virtudes, e sei que adoro cuidar bem de quem eu gosto... Mas não posso deixar que meu desejo de amar me transforme numa ameba.

Claro que não é fácil! Uma vez que você se entrega ao sentimento, ouvir esse tipo de alerta é tão útil quanto aqueles e-mails sobre técnicas de penis enlargement que eu recebo. Mas nunca é tarde para tentar resistir! Vale a pena lutar contra esse desejo patético e infantil de transformar qualquer gatinho bom de cama num protótipo de príncipe encantado!

Por fim, eu sei que não tenho moral pra dar conselhos, já que eu também quebrei a fuça bem desse mesmo jeitinho aí. Mas dou mesmo assim (conseeelhos! Eita gente maldosa). E não arrisco dizer que estou completamente imunizada, porque o maldito vírus da paixão é mutante, sempre arranja uma forma de derrubar os incautos - especialmente os que se julgam mais fortes do que realmente são.

Não quero vê-la sofrer. Não quero também que você perca as oportunidades que brotam de todos os cantos porque está cega de paixão (efeito colateral). Não quero você ligando aqui na rádio pedindo pra tocar de novo aquela velha canção que faz você chorar. Vou tocar um funk e a gente dança até o chão, ok?

Besitos.

"This is the way you left me,
I'm not pretending,
No hope, no love, no glory,
No happy ending
This is the way that we love,
Like it's forever,
Then live the rest of our life,
But not together".
(Happy Ending - Mika)

Amigas x Namorados

2008-05-05T17:32:00.006-03:00

Recentemente algumas amigas me fizeram perceber que eu tenho o dom de namorar na época errada. Durante parte do ano de 2006, absolutamente todas as minhas amigas estavam livres e desimpedidas, pegavam balada diariamente, viajavam no fim de semana pra sair da rotina. Eu, enquanto isso, aproveitava as mazelas de um namoro à distância: quando não viajava para ver meu ex-namorado, tinha sempre que voltar cedo para casa, pra falar com ele via MSN ou Skype.

2007 foi um ano de transição. Boa parte das minhas amigas conheceu alguém especial ou simplesmente selou compromisso com alguém que já estava pegando. O time das solteiras, cada vez menor, ainda dava sinais de resistência.

Agora é oficial: eu sou praticamente a última solteira dessa cidade. O que parece realmente muito estranho, considerando que tem muito mais mulher do que homem em Curitiba.

Enfim. Não me queixo da vida de solteira. A sensação de não ter que dar satisfações é excelente. E a minha liberdade hoje é tão grande quanto a minha capacidade de aproveitá-la: depende somente de recursos, tempo e vontade. Nem mesmo minha mãe me cobra qualquer tipo de comportamento, ou pergunta onde e com quem eu vou fazer o quê.

Charlie Harper, num episódio de Two and a Half Man, ao explicar porque não pretende se casar, disse que enquanto tiver uma mulher para fazer o serviço doméstico e outras para fazer sexo, pra que precisa de alguém que vá levar metade dos seus bens?

Aplicando o mesmo raciocínio à minha vida, percebi que só preciso de um homem para realizar o trabalho da casa.

Apesar dessa tranqüilidade, nos últimos dias tenho ficado sozinha mais vezes do que gostaria. Não me faltam convites de homens, mas sinto falta das minhas amigas.

Todas parecem estar ocupadas demais com seus respectivos namorados, noivos ou maridos. Mesmo as (2) solteiras restantes acabam se envolvendo em eventos pré-matrimoniais de outras amigas, ou são madrinhas de um casamento no sábado à noite.

Lembro de uma época, não muito distante, em que os encontros com as minhas amigas eram freqüentes. Cinema, restaurantes, bares, baladas, festas, churrascos, “esquentas”, filme ou seriado com vinho na casa de alguém eram parte da nossa rotina.

Hoje, a idéia de reunir todas as amigas parece um sonho quase impossível. Nem mesmo quando é aniversário de alguma todas as outras comparecem: uma boa parte sempre tem outros compromissos programados que, em 95% das vezes, têm a ver com os namorados.

Durante o feriadão, que passei praticamente abandonada pelas minhas amigas, tendo que escolher entre o sofá e uma companhia masculina (sem querer reclamar da fartura nessa área, claro), eu refleti muito sobre essas circunstâncias.

Será que a amizade feminina não passa de distração enquanto o amor não chega? E de um passatempo enquanto os namorados estão ocupados, jogando futebol, trabalhando, viajando ou bebendo com amigos?

Os homens, por sua vez, não abrem mão tão facilmente de um programa com os amigos por causa das namoradas. Que homem diria aos amigos que vai deixar o time desfalcado porque estreou no cinema um filme que a namorada quer ver? Ou que perderia a final do campeonato para ir ao parque com ela? Ou que sacrificaria a única noite de descanso numa semana ferrada no trabalho pra sair pra dançar com ela?

Será mesmo que mulheres apaixonadas se reduzem voluntariamente a coadjuvantes na vida de seus machos, como se fossem meros satélites orbitando ao redor do astro soberano?

Ui, melhor mesmo continuar solteira, ainda que me magoe o fato de que minhas amigas só estão disponíveis para mim quando seus homens estão indisponíveis para elas.

E como eu tenho o dom de adotar o comportamento avesso ao que está em voga, sou a única mulher que eu conheço que fica com homens pra se distrair da ausência das amigas. Como diria aquela cantora pop cabeluda de grande sucesso nos anos 90, and isn’t it ironic?

Por fim, declaro aberta a campanha: PROCURAM-SE AMIGAS SOLTEIRAS!

Servem amigos também, desde que não se inscrevam por simples interesse em abusar do corpitcho da nova amiga, ok? Já falei que nessa área estou bem servida.

Nada contra o pessoal de fora, mas, como a questão é bastante prática (as amigas em questão devem poder sair comigo), o anúncio é destinado a solteiras que morem em Curitiba, ok?

Besitos!

10.000 a.C. - a verdade

2008-04-09T23:48:00.007-03:00

A atmosfera estava carregada de eletricidade e se agitava violentamente. O som dos trovões se espalhava no ar de forma aterrorizante. O granizo batia com força nas pedras, e os relâmpagos iluminavam todo o interior da caverna, tornando visíveis os rabiscos das paredes.

Ela andava de um lado para o outro, preocupada e amedrontada. Onde ele poderia estar? Talvez tivesse despencado de um penhasco, ou sido pisoteado por um mastodonte, ou devorado por uma pantera... Ela já derramava lágrimas, desesperada. Por que ele precisava ser tão obstinado? Por que não a ouvia nunca? Não obstante a limitadíssima capacidade intelectiva característica de seus cérebros, todos sabiam que não era tempo de caçar.

Ela havia usado de todos os seus encantos na vã tentativa de dissuadi-lo. Ele, como sempre, respondia com urros incompreensíveis, enquanto batia os punhos cerrados contra o peito. O que mais ela podia fazer, afinal?

Quando o conheceu, acreditou que ele fosse diferente dos outros. Um artista... Tão lindos os desenhos que ele fazia nas paredes. Devia era ter ouvido os conselhos da mãe, que avisou: “Desde o Australopithecus até o de Neanderthal, minha filha, sabe qual a diferença? Nenhuma! Homem é tudo igual!”. Mas não quis escutar...

Amanheceu e a tempestade teve fim. Ela estava exausta. Nem por um minuto havia conseguido repousar. Da entrada da caverna, avistou animais mortos e a vegetação destruída. Seu coração estava apertado.

Muitas horas depois, surgiu o indivíduo. O couro de animal que lhe servia de veste estava surrado. Fragmentos de pedras e ramos despontavam no meio da cabeleira. Sua pele cheirava a carniça podre. Ou seja, à primeira vista, nada de muito diferente. Parecia o mesmo javali imundo de sempre. Ela quis saber por onde ele tinha andado, com quem estava, porque sumiu por tanto tempo. Ele rastejou pelo chão imitando o bramido de uma fera supostamente abatida, da qual ele não trouxe sequer a carcaça.

Possuída de profundo rancor, ela tentou de toda forma fazê-lo entender o quanto ele a magoava e preocupava com aquele comportamento inaceitável. Se continuasse daquele jeito, ela teria que voltar para a caverna dos pais. Porém, ao observar os pequenos olhos dele que não conseguiam se desviar dos seus peitos, estagnados sob a enorme crista orbital na fronte do crânio avantajado, a boca que ele não conseguia manter fechada porque a língua era muito grossa e as unhas compridas coçando a cabeça, ela podia perceber que seria mais facilmente entendida por outros primatas - aqueles que se balançavam pendurados pelos rabos nos galhos das árvores.

Tomada de profundo desânimo, ela saiu em busca de algo que lhe matasse a fome, já que nem isso o incompetente foi capaz de fazer.

Ao cair da noite, seus apelos foram inúteis. O safado mais uma vez saiu, de tacape em punho, sem hora pra voltar. Ela já nem sabia mais há quantas luas o seu homo erectus não comparecia.

Para piorar a situação, a fogueira apagou. Ela até poderia dar um jeito naquilo sozinha, mas estava tão cansada... Caminhou até a caverna mais próxima e pediu ajuda. O vizinho era tão peludo quanto prestativo. Acendeu a fogueira e acabou passando a noite. E muitas outras depois.

Breve ensaio acerca dos efeitos do álcool na vida social

2008-03-20T15:37:00.009-03:00

Acredito que a maior parte dos meus leitores possua um conhecimento razoável acerca dos efeitos do consumo de bebidas alcoólicas, seja por experiência ou por observação.

Assim, praticamente todo mundo sabe que bêbados são uma fonte inesgotável (ao contrário das garrafas) de histórias divertidas. Para mim, que tenho a tendência natural de me envolver em situações embaraçosas e constrangedoras, nunca faltou rica matéria prima para relatos do gênero, independentemente do uso (ou abuso) de substâncias psicoativas.

Quando o álcool entra em ação, então, os resultados são tragicômicos.

Assim, a partir de experiências por mim vivenciadas e/ou presenciadas, traço este breve ensaio acerca dos efeitos do álcool na vida social, deixando claro que não se pretende aqui, de forma alguma, exaurir o tema.

Efeito nº 1: magia da noite.

A noite não parece nada promissora. A música é ruim, as pessoas são feias e você está de mau humor. Três doses de tequila depois, tudo parece muito mais divertido do que você poderia imaginar. É a magia da noite.

Convém não abusar, sob pena de incorrer em efeitos desagradáveis nas fases posteriores à da euforia. Bêbado inteligente sempre sabe a hora de parar (é o que dizem).

Efeito nº 2: teletransporte.

O indivíduo se encontra num determinado local. Apenas para facilitar a construção de uma imagem mental, descreverei o ambiente e a situação (hipoteticamente, é claro): é uma festa de aniversário, numa sexta-feira, talvez. No Taj, por exemplo. Algumas garrafas de vodka são oferecidas aos convidados pelo aniversariante. A noite se desenvolve normalmente, numa seqüência de eventos ordinários, até que, de repente, o indivíduo se dá conta de que foi teletransportado para uma fila quilométrica na entrada de uma boate, às 2 horas da manhã, com uma velha amiga e dois ~~desconhecidos~~ novos amigos. Justamente numa noite em que o indivíduo pretendia estar em casa cedo. Absolutamente inexplicável.

Efeito nº 3: perdão instantâneo.

Esse efeito é observado mais comumente em indivíduos do sexo feminino. Trata-se simplesmente da capacidade que a pessoa adquire, após a ingestão de determinada quantidade de álcool, de esquecer todo o mal que lhe foi causado, abandonar sua justificadíssima resolução de jamais perdoar tamanha falta de respeito, e de repente lembrar-se exclusivamente de momentos lindos e cair nos braços do crápula que jurou nunca mais beijar nessa vida. Importante esclarecer que o perdão etílico não tem nada a ver com o ato de misericórdia encorajado pela doutrina cristã e outras religiões. É apenas um momento de estupidez que dá um charme todo especial à ressaca moral no dia seguinte.

Efeito nº 4: embelezamento progressivo.

Uma das conseqüências mais populares da embriaguez. O sujeito chega a um lugar e só encontra pessoas de aspecto nem um pouco atraente. Uma exposição de horrores num circo bizarro. Com o passar da noite (e o sorver dos goles), uma inesperada formosura começa a despontar nos rostos e corpos que o cercam. E quanto mais se bebe, mais lindas as pessoas ficam. Existem relatos de decepções profundas, sustos aterrorizantes e traumas insuperáveis ocorridos ao amanhecer.

Efeito nº 5: idéias estúpidas.

Esse campo é extremamente vasto. Ocorre que o sujeito, impelido pelo baixo nível sangüíneo de sua corrente alcoólica, adquire admirável aptidão para a elaboração e concretização de planos imbecis. Mas não é só isso: se um ébrio tem uma idéia estúpida, mas lhe falta coragem ou sobra inteligência para executá-la, sempre haverá um amigo embriagado disposto a colocar a idiotice em prática. Exemplos:

a) “Que tal a gente subir naquela árvore?”, pergunta uma bêbada. A outra responde: “segura meus chinelos”, enquanto escala o tronco, na madrugada do primeiro dia do ano.

b) a pessoa acorda acometida de todos os sintomas de uma forte ressaca. Pode partir dela mesma ou de outro gênio do alcoolismo a brilhante idéia: “e se eu continuar bebendo?”. Claro, se você beber para sempre, jamais terá ressaca, e isso é, sim, fisicamente possível.

c) numa noite fria, alguém lança a notável sugestão: “Vamos pular na piscina?”. O autor da idéia permanece quentinho no sofá da sala enquanto o indivíduo embriagado e estúpido que lhe deu ouvidos congela sozinho na água.

Efeito nº 6: derrocada dos estereótipos.

Um dos resultados mais belos da ingestão de (muito) álcool é o fato de tornar as pessoas livres de preconceitos. Aquele cara imbecil que você detesta, de repente parece tão gatinho... Você nunca gostou de gordos, mas só porque você nunca tinha visto um gordinho tão sexy quanto esse rebolando na pista. Aquela biscate interesseira que fala mal de você pelas costas está bebendo a sua vodka e você pensa que, talvez, no fundo, ela seja uma boa pessoa. Anos de experiência conduzem ao autocontrole. Portanto, com muita prática, você consegue se livrar do sentimentalismo e – ufa! – ser um bêbado preconceituoso (em alguns casos, apenas minimamente criterioso).

Efeito nº 7: sinceridade involuntária.

Existe uma comunidade no orkut que retrata essa realidade: “A bebida entra e a verdade sai”. Todas as travas na língua se desprendem. Paixões reprimidas são reveladas, antigas mágoas são trazidas à tona, confissões inimagináveis são feitas. Exemplos:

a) “Amiga, tenho que te falar a verdade. Fui eu que espalhei pra faculdade inteira que você deu pro professor de sociologia e que ele te passou chato, espero que possa me perdoar”.

b) “Cara, na boa, eu não sei mesmo onde tava com a cabeça, mas eu comi tua namorada no dia do teu aniversário, foi mal!”.

c) “Na verdade eu nunca consegui perdoar aquela vez, na quinta série, quando você sugeriu que eu fizesse o saque por cima na final do campeonato de vôlei... Você sabia que eu só conseguia sacar por baixo, e perdemos a medalha de ouro só porque eu fui te escutar”.

d) “Pedro, eu sei que somos amigos de infância, jogamos futebol no mesmo time, você me considera um irmão... Mas não posso mais esconder meus sentimentos, eu te amo, eu te quero, cara!”.

Em bêbados mais primários, esse efeito costuma ser acompanhado de choro convulsivo.

Efeito nº 8: inabilidade com objetos simples e perda da noção espacial.

Pessoas embriagadas têm por hábito esbarrar, tropeçar, derrubar coisas e, por que não? Cair. Além disso, a execução de tarefas corriqueiras pode parecer extremamente difícil, e objetos simples despertam grande perplexidade. Exemplos:

a) tomar um gole de Smirnoff Ice e, antes de conseguir engoli-lo, rir de alguma bobagem dita pela amiga e babar tudo na blusa, bem na frente do cara que você achou gato, causando comoção na garçonete que, gentilmente, oferece um canudinho (hehehe);

b) acender o filtro do cigarro e, depois de refletir por alguns instantes, concluir que não deveria ter jogado o cigarro fora, porque o certo é acender o filtro mesmo (não me pergunte qual foi o raciocínio que conduziu a uma conclusão tão lógica);

c) tentar abastecer o copo com energético e segurar a lata pelo lado errado, derramando todo o líquido dentro do baldinho de gelo.

d) derrubar um quadro da parede do bar com a própria cabeça, enquanto beija o cara mais gato da balada (o quadro quica no seu dedinho antes de parar embaixo de uma mesa).

e) sentar no encosto de um sofá e cair com as pernas pra cima dentro do camarote de pessoas desconhecidas.

Efeito nº 9: amnésia.

Um dos mais famosos e controversos efeitos do álcool. Muita gente duvida que realmente aconteça. “Isso é desculpa”, afirmam. Eu digo que se você não crê na possibilidade de o álcool apagar da memória partes de uma noite ou mesmo a noite toda, é porque não bebeu o suficiente. É uma situação triste. Acordar no dia seguinte a uma bela farra e, além da dor de cabeça e do eventual enjôo, ter que lidar com informações recebidas de amigos, que simplesmente não se encaixam em nenhum resquício de memória. E a dúvida “será que eu liguei para alguém?” é uma das mais aterrorizantes. Oito tipos de medo transpassam o peito do pobre ébrio enquanto ele busca os registros no aparelho celular. O que me leva ao 10º e último efeito relatado nesse ensaio.

Efeito nº 10: uso irresponsável dos serviços de telefonia móvel.

O pior dos efeitos do álcool não ocorre sobre as pessoas que o ingerem, mas sobre os telefones celulares dessas pessoas. Os aparelhos subitamente adquirem incomensurável potencial bélico. Bastam uns goles a mais, e grande parte da população de embriagados é tomada por um incontrolável desejo de destruir sua vida social através de um simples telefonema ou de uma mensagem de texto. Parece haver uma lógica por trás de todas as atitudes absurdas e/ou desesperadas: dizer que ama o ex-namorado, perguntar pro cara que não vê há meses se ele já a esqueceu, flertar com um amigo, enviar uma mensagem idêntica para 8 caras só pra ver quem responde primeiro. É evidente que essas repentinas manifestações de sentimentos costumam ser muito bem recebidas por quem atende ao telefone às 4h30min da manhã.

Aliás, aproveito a oportunidade para manifestar a minha indignação diante do descaso das autoridades. Todos os dias se vêm campanhas por toda parte alertando para os riscos de dirigir depois de beber. Por que ninguém se preocupa com os bêbados que destroem suas vidas ao telefone sob efeito do álcool?

Ciente do meu papel de agente na sociedade, faço a minha parte, alertando: SE BEBER, NÃO TELEFONE. SE FOR TELEFONAR, NÃO BEBA.

Felizmente, existem empresas dotadas de consciência social, preocupadas em amenizar os danos que a combinação álcool + celular é capaz de causar na vida das pessoas. É o caso de grandes empresas, atuantes no ramo da telefonia móvel, que estão desenvolvendo o que pode ser a salvação dos bêbados telefonadores, também conhecidos como suicidas sociais: um aparelho celular com bafômetro. Muito mais eficiente do que pedir para as amigas guardarem o celular pra você, porque elas simplesmente colocam o aparelho na bolsa e você consegue recuperá-lo na primeira ida delas ao banheiro. Hunf.

Por fim, zentsi, por favor, lembrem-se de que beber não é a resposta, mesmo que você já tenha esquecido a pergunta.

Beijinhos.

Olha eu aqui

2008-03-18T16:42:00.008-03:00

Oemmm, pessoas, tudo?

Primeiramente, peço perdã pelo sumiço! Resolvi não mais publicar a segunda parte do textículo “Freud, explica, por favor”. É que eu lembrei que não gosto do Freud, sabe? Acho o tiozão altamente pervertido.

Em resumo, o problema (ou não) é minha nova mania de garotinhos. Algumas pessoas consideram que isso já é uma evolução em relação à mania de gordinhos, desde que eu não fique com garotinhos gordinhos.

Mas não quero mais falar sobre isso, porque eu gosto dos meninos e não quero que ninguém me convença de que eu devo abandonar o vício!

Por outro lado, a situação complicou pro meu lado quando os amigos teenagers do meu pequeno irmão semi-letrado começaram a dar indícios de que vão abrir um fã-clube em minha homenagem. Desagradável, néam? Vários me adicionam no msn e enviam cerca de duas frases ininteligíveis antes de serem identificados e devidamente bloqueados.

Já houve um tempo em que eu era a rainha dos indianos. Agora já são mais raras as abordagens. Nessa semana que passou, apenas um Suresh me adicionou no Orkut.

Agora, zentsi, que sucesso, virei rainha dos baixinhos! Já tinha alguém que levava esse título, não tinha?

Manhêêê, que que é ilson? Cadê a roupa da Tchutcha?

Mas, então é isso. Antes de mudarmos de assunto e abandonarmos esse tópico definitivamente, esclareçamos: meus garotos todos têm mais de 21 anos. Lindos, fortes, saudáveis e com aquele inconfundível viço da juventude. Ok, eu sou uma vampirona velha.

Próximo tópico: aniversário. Foi dia 12. Ah, nem me deu parabéns, NÉ, PILANTRA? Aliás, fiquei chocada com a minha falta de popularidade. Recebi menos de 100 scraps de aniversário. Uma dúzia de e-mails, algumas ligações e mensagens no celular. Umas pessoas no escritório me cumprimentaram. Mamãe preparou um almoço especial. Ganhei uma festinha surpresa com direito a bolo de chocolate trufado. Três presentes. Melhores amigas me acompanharam a uma baladinha bem no meio da semana. E de presente do destino, uma coisa tão linda, tão forte, tão alta e com olhos tão azuis que prefiro nem comentar. E sábado, na festinha oficial, a jaca virou pantufa de vez.

Tá, eu sei, não foi tão ruim. Tá, tá, admito: foi sensacional. Massss... Alguém me explica o que se passa com as outras centenas de “amigos” no meu orkut que não foram capazes nem de um “parabéns” mixuruca? Insensíveis! Apenas me aguardem... Editar – deletar... É o caminho!

No tópico a seguir discutiremos um assunto de importância vital. Mas vai ficar para o próximo post. Enquanto isso, fica aí pensando num jeito de compensar meu ego ferido porque você não deu parabéns. Hunf.

Freud, por favor, explica (parte 1).

2008-02-19T18:00:00.009-03:00

Ehmmm... Acho que tenho um problema. Explicarei. Creio que cada dia na vida seja mais um passo no caminho do auto-conhecimento. Não, não é esse o problema. E calma, que esse texto não é um relato de entrega ao esoterismo ou algo do gênero e, em princípio, não pretendo ter nenhuma epifania ao traçar essas linhas.

O que pretendo expor, na realidade, é o fato de que estou sempre escrevendo, dizendo ou fazendo coisas que, propositalmente ou não, manifestam alguns vestígios da minha personalidade. Isso muitas vezes pode conduzir a uma noção ilusória de que eu sou de uma determinada forma, quando eu apenas estou daquela maneira.

Bem, a questão é que eu não conheço 100% de mim mesma (oh, surpresa!). E, por mais que eu passe uma parte significativa do meu tempo agindo feito uma velhota rabugenta, eu ainda tenho o direito de mudar de opinião, de ser imatura, confusa, perdida. De, às vezes, não saber o que eu sou, o que eu quero, do que eu gosto. Não tenho? Aos 25 aninhos de vida? Não sejam tão rigorosos.

Pois bem. O tipo de homens de que eu gosto. Sim, chegamos ao que interessa. Simplesmente não consigo entender minha própria preferência! Será que ainda está pra chegar uma idade em que eu vou conseguir classificar os homens em “meu tipo” e “o resto”? Espero que não, porque sem classificação nenhuma já não está fácil achar um de que eu goste mesmo.

Já passei um tempo tentando descobrir o que meus ex-namorados têm em comum (além do meu nome nas respectivas listas). São completamente diferentes. A minha lista, incluindo affairs e paixões mal-sucedidas, inclui loiros, morenos, baixos, altos, gatos, medonhos, medianos, inteligentes, divertidos, narcisos, egoístas, companheiros, semiletrados, um pai de duas filhas, solteiro, aos 19 anos de idade. Vendedores, filósofos, advogados, jornalistas, engenheiros, vagabundos, um policial militar. Gordinhos, magrelos e sarados. Vários canalhas, mas tem um ou outro que se salva, de modo que nem a canalhice serve como qualidade em comum.

Mas um ponto fundamental no que eu deveria chamar de “meu tipo de homem” vem chamando minha atenção: a idade.

Na adolescência, eu adorava dizer que gostava de homens mais velhos. Até porque é fácil ficar super feliz com um retardado de 21 anos quando você tem 16. Afinal de contas, o que mais você poderia querer com essa idade além de um cara que tem carro e um emprego? Meu, ele paga o cinema E a pipoca!

A situação começa a tomar um aspecto dramático quando os anos avançam, mas a faixa etária dos caras com quem você se relaciona, não.

É, zentsi. Eu tenho um problema.

Excertos

2008-02-15T12:01:00.009-02:00

Num pequeno intervalo durante a tarde...

Ciça: E aí, guria, muito f*dida?

Eu: Demais. Já tinha que ter concluído aquela revisional de alimentos, pra poder ajudar o Gui com os relatórios, mas toda hora tenho que parar pra resolver questões daquela desconsideração da personalidade jurídica... E no meio disso tudo, ainda passei o dia discutindo com a vaca da advogada do Sr. Covarde. Eu não sei se a mulher é estúpida como parece, ou se é absolutamente antiética e capaz de qualquer absurdo em defesa do cliente.

Nesse momento, abaixei pra matar uma formiga que subia no meu pé.

Ciça: Em que pé está?

Eu: No direito.

Ciça: ... Tá, mas em que pé está?

Eu: Tava no direito, mas agora tá mortinha ali no chão.

Ciça: ... (cara de confusa).

Precisamos trabalhar menos...

Uma amiga comentando sobre como a experiência e o tempo tornam o sexo diferente.

Amiga: Sei lá, parece que lá atrás era bem diferente.

Eu: Mas isso é óbvio! Você achou que atrás era a mesma coisa???

Amiga: Eu quis dizer “antigamente”.

Eu: Ahaaaammm, claro.

Trabalhando até mais tarde no escritório, quando recebo uma mensagem via CIC (Comunicador IntraChat) de um cara que eu não conheço da filial de Porto Alegre:

Rafael POA - Data: 14/2/2008 19:59:38: DAÍ GURIAAAA!!!

Durante os 4 minutos seguintes, fiquei tentando entender por que razão um gaúcho desconhecido poderia estar me cumprimentando de forma tão entusiasmada numa noite de quinta-feira. Finalmente lembrei que a Bruna (minha colega) estava em Porto Alegre, e que provavelmente era ela que usava o computador do Rafael POA naquele momento.

Respondi timidamente: “bru?”

Bru: Yeap!

Eu: Ah, bom, tava pensando que o Rafael POA tinha poblemas...

Comentei que estava sozinha no escritório e não via a hora de ir embora. Bruna contou que tinha visto uns gatos na reunião. Minutos depois, voltamos ao trabalho. De repente, um vulto cruzou o corredor. Deve ter sido o cansaço (que me fez ver o vulto, não que cruzou o corredor). Escrevi pra Bru:

Eu: Tô com medo dessa casa.

Bru: Olha o pai da Berenice[1] aí, genteeeee!!!

Eu: Acabou de passar correndo pra sala do K. Se foi o pai da Berenice eu não sei,

mas quase fiz xixi na cadeira.

Bru: Ui, guriaaaaa, sério? :-o

Eu: Jurooooo.

Bru: Você tem mediunidade?

Eu: Não, tenho cagaço.

No dia em que o Sinho comentou comigo: “Oki, sabia que a Smeagol tá prenha?”, respondi: “Oh, não! Que catástrofe! Bem, Sinho, você sabe o risco que isso representa à humanidade... E você já sabe também o que temos que fazer, certo? Precisamos agir rápido: cravar-lhe uma estaca no peito, decepar-lhe o crânio, atingir-lhe com uma bala de prata e atear fogo sobre os restos mortais antes que seja tarde demais!”

Sinho, acredita que você foi o único que concordou? As outras pessoas, além de não acharem graça, exclamam coisas tolas como: “ai, Oks, que horror” ou “tadinha”, ou ficam me olhando com cara de espanto.

Que graça teria o mundo se eu não tivesse meu Ursinho?

* Saudades *

[1] O pai da Berenice é o temido ectoplasma que, segundo rumores, assombra os corredores da Casa 2.

Happy Valentine's Day

2008-02-14T10:52:00.003-02:00

Lindo dia de sol. As pessoas me mandam e-mails inspirados. A realidade, porém, faz questão de se fazer presente, constantemente.

A amizade é mesmo uma coisa linda e muito valiosa, mas na hora que a coisa aperta mesmo (e ela tem apertado diariamente), it's me, myself and I. Ninguém mais.

E sabe o quê? Estou me acostumando.

Antes que alguém me pergunte dos pratinhos, bem, digamos que estou de férias, desde que percebi que eles me causam mais preocupação do que prazer. Um amigo querido acredita que eu não posso fazer isso. "Eles precisam de você", disse-me. É possível. Observe eu não me importar.

There are too many users trying to reach this body, you can retry in a few days.

Assim, me, myself and I comemoraremos esse dia, tão especial quanto todos os outros.

"Se você se preocupa, você só se desaponta o tempo todo. Se você não se preocupa, nada importa, então você nunca se perturba." (Calvin)

Pérgolas da festa profana

2008-02-12T18:55:00.002-02:00

Pérgolas.

Bastam alguns minutos de convivência conosco para perceber que não somos pessoas normais. De nossos colóquios reservados, em tom de voz discreto, espontaneamente surge um dialeto quase incompreensível.

Como eu disse para minhas queridas frangas: meu medo é, de repente, sem querer, acabar voltando a falar corretamente.

A fim de difundir essa interessante forma de comunicaçã, eis a primeira liçã: sempre corte a letra “o” do fim dos substantivos terminados em “ão”, e ressalte a tonicidade da sílaba que finda em “ã”. Assim temos: questã, cartã, tesã... E por aí afora.

As outras palavras surgem sem querer, até transformar um simples diálogo numa névoa densa e impenetrável. “Franga, dá um pigas. Cadê o siqueiro? Alcança ali o cinzério, plis. Cadê o tapoé, carai? Na geladéria ou no culi? Porra, quem foi que espalhou pipoca all over the chã todo?”.

Vamos ao relato então: o Carnaval foi delicioso, se diverti-me demais a si pópria. Mas... me passaram a mão na bunda e eu não comi ninguém. Nenhum beijinho na boca. Será que eu estou muito seletiva? Ou serão os homens? Huahahahahahaha...

Sexta chegamos acabadas e nem fizemos nada. Sábado passamos o dia num bar bem tranqüilo na praia do Estaleirinho, o Goa, quase não tinha ninguém. A vantagem é que conseguimos duas espreguiçadeiras e um daqueles colchãs bem grandes. E à noite ficamos em casa, o Cris foi pra lá com amegos e amegas, gentes não muito bonitas, mas legais. O marido de Cecílios (ai, que ela me mata se ler isso), também apareceu por lá, com um amigo que não dava oi (e levou a maior bronca do mundo da Camilotta por causa disso).

Estimulada pelo doce aroma de um perfex, uma franga feliz anuncia: “Eu não sei como tá aí fora, mas aqui dentro da minha cabeça tá rolando uma festa MUITO legal”. Isso foi poucos minutos antes que o traveco manco aparecesse na rua, fazendo doce pro catador de papel, primeiro arrastando um dos pés descalços e depois pulando num pé só. Fiquei com dó, pensei em dar um par de havaianas, mas eu estava tão devagar que o traveco manco desapareceu no horizonte antes que eu conseguisse levantar pra ir buscar os chinelos.

A Fernandinha levou vários biquinosos lindos para vender, fato que, naturalmente, deixou absolutamente todas as mulheres da casa ensandecidas, dispostas a passarem os próximos dias sem comer nada se preciso fosse, desde que pudessem adquirir um biquíni novo.

Aliás, comida era muito luxo. A nossa casa das sete mulheres parecia muito mais um apê de macho: só comprávamos bebida e papel higiênico.

Domingo passamos o dia no Sky, novo point de Santa Cataralha, também na praia de Estaleirinho. Vimos vários caras gatos, só que eu, mais uma vez, tomei o maldito soro da invisibilidade para caras gatos, e nenhum deles me enxergou. Talvez fosse também a minha cor, rola aquele mimetismo com a areia, as pípous pisam em cima, enfim, bem chato.

Na areia, observávamos o movimento de corpos sarados. “Franga, à direita, bermuda branca, par de havaianas na mão”. Franga responde: “Ma que que é isso? Que ignorância! Estupidez!”.

Até então nossa alimentaçã havia se resumido a álcool, ao tapoé de secos (minduim, pistachio, damascos, castanhis) e ao tapoé de molhados (salami, cebolinha, champignon, zeitonas, pepininhos Hemmer). Todo dia levávamos o nosso inseparável companheiro cooler, mais conhecido como culi, cheio de cervéjias, smirnoff ice e os tapoés. Mas naquele dia, eu e mais três frangas resolvemos comer alguma coisa de verdade.

Repita comigo: ta-po-é.

Fumos até o restaurante, e pedimos dois pratos, que demoraram 45 dias para ficarem prontos, e, ao serem trazidos, foram devorados em 37 segundos. Até o dia seguinte, ficamos arrotando o maldito peixe, que apelidamos de “enxofras grelhadas”.

De repente um ciclone vinha se formando na praia, mas não pudemos sair correndo porque a Lu estava no mar, tentando recuperar o biquíni que a onda levou.

Nesse dia rolou a primeira balada que pegamos: Dixi-dixi no Warung. No caminho, nos divertimos horrores. Uma franga lança um punhado de confetes pelo vidro e o vento traz metade deles de novo para dentro do carro. A franga exclama: “Tesã! Dentro da minha pópria cara!”. Só Deus é que sabe como ela retirou depois os confetes subcutâneos.

Com a mesma destreza, arremessávamos rolos de serpentina pela janela do veículo. Infelizmente, como eu os atirava com a mão esquerda, o efeito não era lá muito interessante. Foi então que a Mel pegou um rolo pra mostrar como é que se faz. Pediu ao Dodô, que estava no carro ao lado, que baixasse o vidro. Na tentativa de lançar-lhe carro adentro um pouco de alegria, acabou deixando escapar a ponta que tinha que segurar, e acertou o rolo inteiro na boca do Dodô. Ele ergueu o vidro, sem muita simpatia no olhar.

No estacionamento, maior festa. Claro que levamos o culi cheio de cachaça. Impossível explicar como o culi consegue ser uma piada constante que nunca perde a graça (especialmente depois que acabamos com o conteúdo do póprio culi). “Lu, tira essa garrafa do culi, por favor, que eu vou usar a água do culi pra regar as plantas...”; “Lu, enfia de volta a garrafa no culi”; “Putz, o culi tá cheio de areia, sujou todo o carro”... “Que eu faço com os copos?”, “ah, enfia no culi”.

Na rua, Melícia comenta que todos os cambistas falam exatamente do mesmo jeito, e Luzena nos explica que é porque eles fazem um curso. Camilotta, empolgadíssima, concorda, aos berros, dizendo que o nome do curso “é... é... ahmmm... CAMBISTA!”. Mas é um espetáculo de criatividade mesmo. Logo se nota que a moça é do márketi.

Voltando ao esquenta no estacionamento: bem que eu devia ter ouvido minha intuição, vendido o ingresso, e ficado bebendo lá fora. A balada situa-se certamente entre as 3 piores da minha vida. Warung não me pega never more. Gente lazarenta de feia, jacu e estúpida, drinks de 280 reais a dose, e duas palavras para a música: po-dre. Saí de lá com tanto ódio no meu coração que achei sinceramente que jamais iria sorrir de novo. Só pra minha cara mesmo achar que o som eletrônico feito por dois iranianos poderia me divertir. Aposto que esses feiosos me adicionariam fácil no orkut deixando um scrap: "Hey, bonito eu achei que você aqui orkut e quiser ser amigo você. Como você é?"

Na insuportável balada, a única e exclusiva diversã era ver e comentar os modelitos no desfile de aberraçãs. Coisa medonha. Olhávamos aquelas criaturas ridéculas que tiram fotos bonitas pra colocar no orkut com a legenda: “Euzinhaaaa warungando com as miguxassssss”. No meio daquele show de horrores, avistamos uma chiquérrima warungando de breizi preto, com saia e sandália plataforma. Coisa lindimais.

Euxinha Uarunganduuu di breizi..................

Um belo rapaz chega nos perguntando: “Tchi ontche voxês xáum?”. Respondi que, como as outras mulheres, nós somos de Vênus. E ele: “Tchi Vénux?”. Oh, Lord, que se passa com as pessoas?

Segunda-feira, eu, a Mel e a Lu fomos passar o dia em Little Bombs, bem tranqüilo, mas pelo menos o garçã nos atende sempre que queremos, o mar é uma piscina transparente, o dia foi uma delícia. Além de encontrarmos vários amigos, dentre eles a Thayna, que nos informou como os esquimós do Congo fazem para pescar (sempre em dupla, um segura os pés do outro). Impressionante mesmo esse aquecimento global, já tem até esquimó no centro-oeste da África.

Nem sei explicar de que jeito foi que um cata-vento foi promovido a um objeto altamente erótico. E o Alexandre Frota foi tão citado até se transformar em Alexandre Toba.

Después passamos numa pousadinha em Four Islands em que estava o gateenho de uma das frangas com os amigos. Os guris eram mega gente buenas e acabamos ficando horas por lá (cada vez que pensávamos em ir embora eles traziam mais cerveja, caipira e comida). Eles também ficaram encantados com nosso jeitinho meigo e delicado de ser.

Essa noite rolou a segunda balada, o Tio Êsto no Vale Verde. Eu, Melícia e Luzena passamos 25 dias na estrada pra chegar lá. Lu estava mais ou menos com o mesmo bom humor com que eu saí do Dixi-dixi. Eu e Melícia parecíamos retardadas rindo de absolutamente tudo, bebendo drink sem gelo, até que conseguimos umas pedrinhas com uns moleques. A Lu continuava com aquela cara séria de criança fazendo cocô na fralda. Só deu muita risada quando eu estimulei seu sadismo, dizendo que podíamos pegar a loira que passou ao lado do carro, rachar seu crânio, esfregar o cerebelo na brita, tacar fogo e dançar sobre as brasas.

Chegando à entrada do lugar, a Lê estava indo embora com a Camilotta, que comeu algo estragado e estava gorfando até a vesícula. O Dodô e a Fernandinha já tinham entrado. A Lu ia embora com a Lê e a Camilotta, mas a Mel também decidiu não entrar.

Graças ao bom Deus, Maria Cecílios estava lá fora ainda, então entramos juntas. E o inesperado acontece: eu AMEEEEEI a balada! Zentsi, que tudo o Tio Êsto! Um gatinho, e as musiquetas são super-mega legais, todas cantadinhas e dançantes! Saí de lá às 8h da manhã, um pouquinho cansada (por mim, teria ido às 7h). Nessa noite também não rolou pegar nínguem, por causa da dieta, não posso comer fritura.

O modelito mais especial da night ficou por conta de uma mocinha que vimos na beira da estrada, e eu quis pedir: “leve-me ao seu líder” ou “moça, volte para sua nave”. A modelo usava uma blusa preta, uma delicada legging MUITO prateada, uma linda sandália-bota estilo gladiador, e uma bolsinha de estampa de vaquinha. De repente, enquanto eu e a Ciça dançávamos, quem resolveu trepar nos ombros de um cara bem à nossa frente? A moçoila extraterrena. E finalmente eu entendi porque os fritos usam óculos escuros na balada: é que você nunca sabe quando vai aparecer uma bunda prateada bem na sua face, ofuscando sua vista.

ET phone home.

Dodô, citando a frase célebre de um desconhecido, definiu a noite em que as frangas losers voltaram pra casa da porta da balada como sendo “a melhor festa da it’s my life”. As frangas, em compensação, além de perder a balada, perderam-se a si póprias na estrada, graças à indicação de um puliça fidaputa. Quando estavam chegando ao Farol de Santa Marta alguém desconfiou de que aquele não era o caminho certo. O Peugeot da Lu parecia recém-chegado de um rali.

Terça fomos mais uma vez pra Little Bombs e depois pra Four Islands. Então descobrimos que os meninos também tinham seu póprio culi, mas o deles era de Lego. E tivemos a ilustre participação da mocinha do candelabro de umbigo, perguntando se é verdade que existe “Fanta uva de manga”. Claro que existe.

Vimos nessa tarde que o Melisso é um cara absolutamente irresponsável. Nossa pobre filha Camilotta ficou desolada. Em todas as oportunidades, Melisso dava um jeito de fugir de suas obrigações dizendo pra criança: “eu não sou seu pai!”.

Os meninos de Four Islands, por sua vez, temeram pelo futuro da pequena: “vocês estão criando a menina? Coitada...”. Mas em pouco tempo de convivência já perceberam que a franguinha também não vale nada, puxou ao pai e às mães.

Nesse dia, o pobre peugeotzinho, que já estava coberto de lama, ficou completamente recheado de confete, serpentina, areia, cinza, all over the chã todo. Duas palavras para o carro: no-jo.

Voltando pra casa, a motorista pergunta pra que lado deve virar, e Camilotta responde aos berros: “AQUI AQUI AQUI, ESQUERDA DIREITA DESCULPA!”. Melícia nem se importa com a dificuldade pra entender, já que estamos em “Iiinhaa Santa Catarina”. E moças que cavalgam cavalos brancos não se importam com nada. E vai, e vai, e vai cavalgando e vai (só quem assistir ao vídeo vai entender, hehehe).

À noite fomos a um churras na casa dos guris em Four Islands de novo. As frangas pegaram frangos e eu... peguei nínguem! Um dos gatos da casa tinha namorada, que estava lá, e ainda assim ele ficou a fim da Mel (não sei porque eu ainda saio com essa vaca). O outro cara gato voltava pra Curita às 6 da manhã, por isso foi dormir mega cedo (e nem me convidou pra ir junto, maior grosseria). Aí como eu não estava num momento caridade, não quis beijar o gordeenho super querido que ficou a noite toda dando em cima de moi (lê-se moá, zentsi). Destruímos Xurupinga, Jiboquinha, Absolut de pêra e nem sei mais o quê. Alguns meninos até começaram a aprender a falar. Um disse que tava "conomizando Fanta", o outro exclamou "tesã", e a gente se enche de sastifaçã.

Quando chegamos a Itapema, por volta das 6 da manhã (se eu tivesse ficado mais um poquito, podia pegar o gateenho acordando pra ir embora), fazia umas 58 horas que eu não dormia, e eu estava um tanto quanto esgotada. A Lê já tinha voltado no dia anterior, Dodô, Fer, Cecílios e Camilotta voltaram quarta mais ou menos na hora do almoço. Eu, a Lu e a Mel ainda fomos curtir mais umas horinhas de sol, comer milho, crepes e churros, só porque era o último dia, e não exibiríamos mais os corpitchos de biquínis.

Saímos de lá às 19h30 e chegamos às 21h30. E isso é tudo. De volta à vida real, temos novamente que participar de reuniãs para encontrar soluçã para o poblema do Seu Cliente. Dogras.

Veredicto

2007-12-02T14:10:00.001-02:00

Não tinha mesmo como explicar o que sentia. Se ao mesmo tempo em que o desprezava intelectualmente, o apelo físico a atraía de forma irresistível para aqueles músculos delineados, aqueles traços perfeitos, aquele sorriso tão bem desenhado, aquela overdose de testosterona.

Cada detalhe daquele corpo parecia ter sido planejado com admirável primor por um arquiteto invisível. Se empobreço o texto pelo excesso de adjetivos, é porque não há como descrevê-lo (o corpo) sem abusar deles (dos adjetivos).

E de que modo se movia, como um predador selvagem, lento, preciso, à esgueira da presa fácil em que ela fazia questão de se transformar.

Talvez nisso consistisse a estranha magia. Racionalmente, ela enxergava com clareza que em nada ele poderia atender aos seus anseios. Não havia a ínfima possibilidade de construir um diálogo interessante. Nenhuma chance existia de uma valorosa troca de experiências culturais.

Instintivamente, porém, cada parte constituinte de seu sistema reprodutor insistia em indicá-lo, em clamar por sua presença.

E, por alguma razão que ela jamais saberia explicar, aquele ser bruto, ignorante, grosseiro, conseguia enxergar além de toda a construção social que ela carregava. Suas defesas, suas máscaras, seu cinismo, suas armas de sedução. Assim, quando todos achavam graça em saber que ele a via doce e terna, ela se admirava, e até se assustava, em perceber que ele, de fato, a via como ela era.

Enfim, ela já não pretendia justificar nada. Deixava-se levar pela inebriante sensação de não precisar fingir, posar, parecer, pretender. Nada o incomodava, nem tampouco diminuía seu incomensurável apetite por ela. Nem mesmo suas faces mais grotescas, seus defeitos mais ridículos, suas vergonhas, suas inseguranças mais patéticas.

Metia a cara entre seus seios, seus cabelos, suas pernas. Extasiava-se com seus sabores, aromas e formas imperfeitas. Escarafunchava seus segredos. Ela simplesmente não se importava. E dessa extraordinária despreocupação irrompia uma volúpia inédita.

Que maldito hipócrita seria capaz de apontar a ela a culpa de fazer nutrir no peito do jovem varão um amor intenso e não correspondido?

Quem, além dela mesma?


"shame, shouldn't try you, couldn't step by you
and open up more
shame, shame, shame" (Matchbox Twenty - Shame)

Sei

2007-11-28T15:56:00.002-02:00

Posso ver nos seus olhos que você andou chorando.

Sei, pelas olheiras, que você andou crescendo.

Conheço seus medos, seus planos, seus desejos mais secretos. Vi as estratégias que usou pra conseguir o que queria. Sorri quando deram certo.

Sei das culpas que a torturam, das mágoas que a atormentam, do seu esforço pra se livrar disso tudo.

Lembro a cara de cada pessoa que a fez chorar. Conheço os homens que a usaram, e também os que a amaram.

Sei dos seus sacrifícios. Sei o quanto você fala e o quanto cala. Escuto sempre que você grita em silêncio.

Sinto as suas saudades.

Sei de tudo, porque seco suas lágrimas no meu travesseiro. Porque arranco seus cabelos brancos e abro o pote de Renew. Porque são minhas pernas que a erguem todos os dias, quando você quer continuar na cama.

Sei de tudo, porque engulo o seu choro. Aceno sua cabeça afirmativamente e forço seu sorriso quando você quer xingar. Sinto a dor de quando você obedece, querendo fugir.

E sei também que essas coisas contidas se transformam em piadas que nunca têm graça pra você. E que, pra compensar o aperto no peito, você diz o que não deve e agride sem querer.

Eu sei e você sabe que, no fim das contas, é só comigo que você pode contar mesmo.

Coisas que me irritam (4ª parte)

2007-11-22T17:19:00.000-02:00

Operadores de telemarketing e teleatendentes. Dados muito confiáveis de pesquisas imaginárias apontam: operadores de telemarketing e teleatendentes são os profissionais mais odiados do Brasil, tendo há muito tempo ultrapassado os técnicos de informática, porteiros de boates, políticos, árbitros de futebol, jovens que arremessam panfletos quando as pessoas param no semáforo, guardas de trânsito, dentistas e até mesmo os advogados. Toda vez que preciso entrar em contato com o serviço de atendimento de uma empresa, seja para solicitar informações, suporte técnico, informar pagamento ou o que for, deparo-me com o espetáculo da ignorância. Depois de teclar 2 para isso, 4 para aquilo, 9 para voltar ao menu inicial, 666 para contatar a gerência, 5 para gritar “kill me, kill me now, please”, eventualmente consigo falar com um ser humano (será?). A maioria das criaturas parvas que atendem a ligação não têm muita noção de como funciona a empresa que “terceiriza” a empresa que “quarteriza” a empresa que “quinteriza” a empresa que a contratou.

Tanto pior é quando estou em casa bem tranqüila e alguém ao telefone pede para falar com a Sra. Oksana. Ih, chamou de Sra., só pode ser o rebento de uma meretriz me azucrinando para pagar uma conta ou um execrado que tentou negociar a alma com o Demo e foi recusado, e que pretende me vender algum produto ou serviço inútil por telefone, ou ainda pedir uma doação. Imaginem o que é para uma pessoa com o nome incomum como o meu. Às vezes minha mãe atende ao telefone e passa para mim dizendo que pediram pra falar com o Sr. Ozama. Ai, se Bush me descobre. Ou chamam a Sra. Okasawa, e outras coisas do gênero.

Isso tudo sem contar que foi essa maldita raça insolente que disseminou a praga do gerundismo. “Só um momento que eu vou estar transferindo para a pessoa responsável”. Quer dizer que eu passei todo esse tempo contando a minha vida pra pessoa irresponsável? “Só mais um momento, Sra. Oquizana, que eu vou estar passando para o setor competente”. Filha de uma rameira, porque não avisou logo que o seu setor era incompetente? “Só mais um instante, por favor, que eu vou estar fazendo o registro pra que o sinal esteja sendo religado. A Sra. quer estar anotando o número do protocolo?” NÃO, EU QUERO ESTAR SEGURANDO SUA CABEÇA SOB A ÁGUA DA PRIVADA PARA PODER ESTAR VENDO VOCÊ ESTAR SUFOCANDO ATÉ ESTAR OUVINDO VOCÊ ESTAR EMITINDO O ÚLTIMO BLUP! Ai, ai, pronto, pronto, passou.

Abordagens grotescas. Inclui-se aqui toda sorte de cantadas toscas e os comentários asquerosos pelos quais os pedreiros e caminhoneiros levam a fama, o que constitui profunda injustiça para com tantos homens de todas as idades e todas as classes profissionais. Muitas vezes já ouvi de aparentemente respeitáveis senhores, vestindo terno e gravata em carros de luxo, palavras de tão baixo calão que não ouso repeti-las, nem sequer em momentos de grande empolgação e desenvoltura no campo da sacanagem. Aqui também são inseridos gestos praticamente irresistíveis, como passar os dedos sujos entre meus cabelos macios, segurar minha mão com força enquanto eu tento me afastar ou encostar a pata em qualquer parte do meu corpo sem autorização. Sempre tento imaginar qual é o resultado que o imbecil pensa que vai conseguir. Talvez acredite que, ao gritar algo como: “Gostosa, que vontade de $&¨#@ esses #%$$*& e %$@%& você todinha”, eu retorne e diga: “Sério, diliça? Então vamos!”. Quem sabe imagine que, ao invés de escapar como posso da mão pegajosa que tenta me arrancar os cabelos, eu vire e meta um beijo na boca do ignorante. Irritante é pouco pra definir esse tipo de comportamento.

A moda desse ano. Tendências da moda são sempre uma coisa irritante. Tem vezes em que uma coisa que você adora, que sempre usou na vida, que é praticamente uma marca pessoal, cai no gosto dos estilistas. Pronto, 28 mulheres sem estilo e sem personalidade em cada esquina estarão vestindo, calçando ou usando a mesma coisa que você. Ódio. E tem também situações em que as vitrines querem te meter goela abaixo uma coisa grotesca. Você jura que nunca vai usar. Mas o apelo da mídia é grande, suas amigas todas usam, quando você percebe, já não acha mais tão absurdo. De repente é aceitável, e um tempo depois, absolutamente necessário, você simplesmente não entende como passou tanto tempo da sua vida sem ter uma confortável bota que parece uma perna de Frankenstein. Ok, confesso, aconteceu comigo.

Mas as tendências desse ano, pra mim, estão particularmente insuportáveis. Todo mundo deve saber que quem dita as regras da moda e decide o que devemos ou não devemos usar é um seleto grupo de pessoas (mui provavelmente parisienses) que não gosta de mulher. É evidente. Se mulheres definissem a moda, fazer depilação já estaria out há muitas e muitas estações. Por outro lado, se fossem homens heterossexuais, as modelos seriam gostosonas, peitudas, bundudas, jamais anoréxicas, e as vitrines estariam abarrotadas de micro-shorts, micro-saias, micro-tops... As roupas seriam como os aparelhos celulares: a cada ano seriam lançados modelos menores. Mas não. Quem cuida disso é uma organização secreta de bibas que, numa espécie de concílio herege, decide como tornar as mulheres menos atraentes. Foram essas frutas malévolas que já nos fizeram usar calças de brim em tons pastéis, depois, mais revoltadas, fatigaram nossas retinas com peças em cores fluorescentes, por pura maldade. Foram elas que já maltrataram nossa geração ou as de nossas antepassadas com mangas bufantes, ombreiras, calças semi-bags e outras aberrações. Mas agora, elas apelaram. Ressuscitar os anos 80? Golpe muito, muito baixo.

Um breve passeio pelo shopping me fez concluir que os sapatos são todos de verniz e brilham mais que a luz do sol, aquelas estampas geométricas que minha mãe usava estão por toda parte, a cintura alta está voltando (Why, Lord, why???), as blusas parecem balões, e dentro de cada uma cabem cerca de 3 mulheres (grandes), as fábricas de lurex foram reativadas, muitas e muitas peças são feitas em paetês, com pequenos detalhes em tecido. Nada mais tem decote. Nada de tecidos justos que realcem as formas femininas. Somos todas balões. Ah, as bolsas têm capacidade para 200 litros (por que não colocam logo rodinhas nessas coisas?). Vi um macacão jeans numa loja, quase chorei. Por que isso? Não podíamos ter parado no decote canoa, nos óculos ray-ban e nas mangas morcego? Já estou até vendo a volta das calças fuseau com pezinho. Diga adeus à sua escova progressiva, ano que vem você vai fazer permanente e repicar o cabelo. Leve uma foto da Cláudia Raia em Roque Santeiro pro salão e explique pro cabeleireiro: "quero igualzinho".

Miguxês. QM NAum axXxaH AbSOlUTaMeNTi AdoRavEu EXXaH fOrmah DI AXXaXXINIu dAH LInguAh pOrtuGUEzAH??!?!

Tradução: Quem não acha absolutamente adorável essa forma de assassínio da Língua Portuguesa? By Miguxeitor.

Ai, meu estômago.

BeijInHuxXx

Coisas que me irritam (3ª parte)

2007-11-14T17:52:00.000-02:00

Adivinha só? Sim, a terceira parte também ficou imensa. Logo publico a 4ª. Vou mudar o nome do blog para "Coisas que me irritam".

Gente que faz drama. A dramatização constante é um comportamento mais comum em mulheres. Talvez por isso mesmo seja ainda mais irritante em homens. Eu faço drama às vezes, mas procuro evitar que o resto do mundo saiba. Geralmente ocorre sob a influência de hormônios ensandecidos. Todavia, é assim, coisa passageira, discreta, contida. E não falo aqui de tristezas justificáveis. Claro que estendo a mão e ofereço o ombro quando o motivo é real e a reação é proporcional. Só não tenho paciência pra draminhas diários, comportamentos infantis, chantagens emocionais, gente que bate o pé, faz bico, ameaça chorar pra tentar me convencer a fazer o que eu não quero, que exige mais atenção do que oferece, que nunca telefona e vive reclamando porque eu não liguei, que acha que qualquer dor de cabeça é um tumor no cérebro, que se considera vítima de tudo (do sistema, do preconceito, da sociedade, de traumas de infância, de influências espirituais, da proximidade de um suposto cataclismo)... Gente chata!

Shelley Duvall em “O Iluminado”. The Shining é um clássico do terror psicológico, e tem Jack Nicholson no papel principal, o que já é suficiente pra eu adorar o filme. Mas a esposa do Jack, a maldita Wendy, é insuportável! Aposto que eu não fui a única que torceu pra que Jack conseguisse estripá-la, de tão irritante que é a criatura! A voz, estridente, absurdamente aguda. A presença, inconveniente, desagradável. Os olhos, ora caídos, ora arregalados. As caretas de medo/desespero, caricaturais. Mas o que mais me irrita é o jeito que ela corre, com os braços balançando! What the fuck, Wendy? Onde ela pensa que vai daquele jeito? E quando ela entala na janela, repetidas vezes, e não consegue se convencer de que é impossível passar por ali? É nessa hora que eu tenho vontade de gritar: “Morra, Wendy, morra! Vá, Jack, acabe com ela! Decepe esses bracinhos com o machado! Corte essa desgraçada ao meio e faça cessar esses gritinhos!”

Cocô na casa do Pedrinho. Confesse. Você também tem raiva do garotinho. “Mãe, eu quero fazer cocô!”. A mãe: “Tá bom, vamos, filho!”. É aí que o moleque, com o dedinho indicador em riste, afirma categoricamente que só vai cagar na casa do Ped-erinho (o guri tem um pequeno problema de dicção). Não entendo porque ele está com a mochilinha nas costas, o que será que ele vai levar pro banheiro do Pedrinho? Mas o que mais me intriga é o que leva uma mãe a permitir que seu rebento seja utilizado numa campanha publicitária de mau gosto que o deixará estigmatizado por toda a vida. Imagine na escola, toda vez que o menino ergue a mão e pede pra sair da sala. Aposto que os coleguinhas devem fazer uma algazarra dizendo que ele vai fazer cocô na casa do Pedrinho. No amigo secreto, provavelmente vai ganhar um Glade Toque de Frescor, pra poder fazer o serviço em casa mesmo. Daqui a alguns anos, ele pode ser reconhecido pelas pessoas... “Ei, você não é o menino que queria fazer cocô na casa do Pedrinho?” Pense num trauma. Nunca mais o intestino vai funcionar direito! E nunca o moleque vai conseguir comer uma mulher! Isso sem contar o impacto negativo que o comercial criou na vida dos Pedrinhos em geral. Claro que isso tudo não é do meu interesse. O problema é que a maldita propaganda passa 25 vezes por intervalo comercial, e a voz do garoto repetindo pela zilionésima vez a sua preferência pelo banheiro do Pedrinho me irrita profundamente! Vai logo cagar, moleque!

Galo de briga. Não sei se o problema é ter sobrado muito de australopitecus em alguns espécimes de Homo sapiens. Não sei como Freud classificaria essa necessidade de se engalfinhar em público com outros homens pelas razões mais estúpidas. O fato é que a evolução humana, a habilidade de produzir sinapses e por meio delas escolher o momento em que o instinto deve ser controlado é o que supostamente nos separa do restante dos animais. Eu acredito que existem raras situações que justificam que se perca a compostura. Na maior parte das vezes que se vê um imbecil brigando num bar, entretanto, não existe razão alguma. Um cara esbarrou sem querer no pit bull, ele avança. Alguém olhou pra mulher dele, ele morde. O idiota vê dois desconhecidos brigando, nem imagina o motivo, mas se mete só pelo prazer de distribuir uns sopapos e eventualmente sair com o nariz sangrando. Se for uma questão de prazer, de liberar endorfinas, por que não luta por esporte? Muito mais coerente pagar uma mensalidade e treinar com outros cidadãos que estão na academia pelo mesmo motivo! Será que um pouco de civilidade é uma exigência grande demais?

Obsessão por carros. Acho normal um cara ter uma preocupação extra com seu carro, gastar dinheiro com isso, cuidar, ajeitar e tal. Ninguém vai me chamar de maluca se eu quiser decorar minha casa com objetos não essenciais, mas que me agradem esteticamente. Porém, como tudo na vida, é preciso ter noção de limite. O que dizer de um homem que precisa sair com o carro da mãe e deixar o dele na garagem, porque o seu automóvel, que vale R$ 15.000,00, tem mais de R$ 10.000 em acessórios, e ele tem medo de ser roubado? Ou porque o seu carro está tão rebaixado que não passa numa lombada, e se um guardinha do Diretran pegá-lo, já era? Qual é a lógica de investir toda a sua grana num carro que não pode sair da garagem? E o pior: como o néscio não percebe que eu estou bocejando ao ouvir durante 45 minutos a descrição de cada um dos brinquedinhos que impede seu automóvel de ser móvel? Queria ver se eu passasse horas falando que aquele tom de esmalte só foi possível porque minha manicure passou uma demão de “Atração Fatal” e outra de “Gabriela”; relatando que não resisti à oferta incrível no shopping e acabei comprando dois escarpins do mesmo modelo, em cores diferentes; contando quantas vezes eu já vi cada episódio de Friends; dizendo como eu e minhas amigas nos identificamos com cada cena de Sex and the City; explicando como o pompoarismo mudou minha vida... Ops, esse último tópico provavelmente o fizesse acordar depois do resto do papo. A questão é: tanto homens quanto mulheres têm direito a seus pequenos prazeres assumidamente fúteis, mas podemos, pelamordedeus, conversar sobre assuntos que interessem a ambos? Muito obrigada.

Coisas que me irritam (2ª parte)

2007-11-05T16:09:00.000-02:00

Eu me irrito com tanta coisa que chega a ser irritante. Vou ter que dividir o texto mais uma vez, porque acabei acrescentando alguns itens à 2ª parte, que ficou insuportavelmente grande. Vamos lá.

Textos de auto-ajuda. Detesto textos que tentam apelar ao meu lado sentimental, obrigar-me a verter lágrimas diante de uma história triste e tal. Mais detestáveis, só textos de auto-ajuda. É fácil identificá-los. Geralmente são escritos no modo imperativo: “abrace seus familiares”; “diga ‘eu te amo’ todos os dias”; “pratique exercícios”... “Faça isso”, “leia aquilo”, “baixe a guarda”, “levante a cabeça”, “fuja da rotina”, “encare os desafios”, “esqueça o passado”... Texto pobre do cacete. O cara ficou super emocionado ao ver o vídeo narrado pelo Bial, “use filtro solar”, e pensou: “acho que eu também posso inspirar as pessoas a serem felizes”. E o pior de tudo é que esses palpiteiros que gostam de redigir lições de moral e mensagens “inspiracionais” costumam ser grandes fracassados reclamões! O cara só se fode, ninguém bota fé no trabalho dele, já levou tanto pé na bunda que quase não tem mais nádegas, leva uma vidinha medíocre que oscila entre momentos de depressão profunda e instantes de rasa satisfação, alcançada exclusivamente porque o fulano tem as expectativas mais baixas do mundo. Dá uma vontade de sugerir: “Ei, cara, por que você não se auto-ajuda em vez de querer dizer aos outros como devem viver? Parar de escrever essa merda já é um bom começo!”.

Seinfeld. Não entendo quem gosta. Não vejo graça nenhuma, e olha que eu acho graça até de Frasier e suas piadinhas psicanalíticas. Pra piorar, é um seriado que só tem gente feia. Mais uma vez: e olha que eu gosto de Frasier!

Reggae. Não há ~~barulho~~ estilo musical que me irrite mais. O ritmo arrastado, as letras ~~patéticas~~ poéticas falando de maconha, pobreza, maconha, divindades imaginárias, maconha e Jamaica, ioioiô, alalauê, e-e-ê e outras onomatopéias e aliterações. Sabia que a própria palavra "reggae" é uma onomatopéia que supostamente se refere ao som da guitarra? "O nome reggae surgiu por causa do som que faz na guitarra. O "re" seria o movimento pra baixo, e o "gae", o movimento pra cima", diz a Wikipedia. Mas, creio eu, a guitarra só começa a soar desse jeito depois que você já fumou o equivalente ao seu próprio peso em cannabis. Ah, jah cansei de falar disso. E os caras da Desciclopédia já disseram tudo o que eu poderia dizer e mais um tanto que eu nem cheguei a imaginar. Sensacional.

Baba na minha orelha. Uma mordidinha no lóbulo, uma lambida contida? Legal. Explorar meu cérebro com a língua? Péssimo. Verter saliva na minha cavidade auricular? Pedir pra morrer.

Cosméticos de chocolate. Muitas perguntas: quem teve essa idéia? E quem acredita nos efeitos prometidos por um “Seda Chocolate”? E quem suporta aquele cheiro enjoativo na cabeça? Qual será o próximo lançamento da indústria cosmética? Condicionador de chantilly? Devo pôr uma cereja na testa?

Mulherzinha. Sabe aquele tipo de fêmea que macula a imagem das mulheres de verdade? Cresci inspirada por um exemplo de mulher forte, batalhadora, sensível sem ser vítima, que aposta na própria força de trabalho, que acredita em si mesma e tem uma capacidade incrível de se reerguer quando necessário (é mamãe). E é assim que eu gosto de ser. Se tenho algo a dizer, digo mesmo, pra quem merece ouvir. Não faço pose de princesa, não finjo afeto nem amizade. Cuido de quem eu amo como uma leoa protege seus filhotes. E não suporto o tipinho de mulher que, muitas vezes, faz a fama de todas as outras. Mulherzinha é aquele tipo que mal espera o corpo do seu falecido esfriar para atacá-lo. Mulherzinha faz fofoca. Mulherzinha morre de inveja de quem é competente, e fala mal pelas costas no trabalho. Mulherzinha tem ciúme de uma amizade verdadeira e tenta criar intriga. Mulherzinha inventa história, faz drama pra chamar a atenção, fica com o cara duas vezes e jura que é namorada, cai de amores por um homem no instante que você diz que é a fim dele, mal conhece seu ex e se faz de amiga de infância pra se achar importante. Mulherzinha não guarda segredo de ninguém. Engana a própria mãe se a velha bobear. Mulherzinha se faz de santa, virgem casadoira, não por princípio moral, mas porque tem vergonha de si mesma e prefere fingir ser o que não é. Mulherzinha tem o dom de espalhar falsidade em qualquer ambiente. E quem não tem facilidade pra reconhecer a espécie, acredita que toda mulher é traiçoeira. Odeio mulherzinha.

Falta de noção. Dispensa explicações (quem tem noção, sabe como é, quem não tem, não entende jamais).

Embalagens difíceis de abrir. De que me adianta o produto ser bom se é inacessível? Ah, que fúria assassina me toma quando aquela fitinha vermelha não funciona! E quando está escrito “abra aqui” mas não tem nenhum picote no local indicado? Só pode ser pegadinha! Cadê as câmeras??? Piada de mau gosto! “Abra aqui... Se for capaz... Muahahaha...” Sempre penso em reclamar ao Serviço de Atendimento ao Cliente, mas claro que a batalha com a embalagem maldita acaba virando uma questão de honra... Quando vejo já destrocei o pacote usando unhas, dentes, facas, tesouras. É uma vitória amarga.

Pessoas que dirigem feito velhotas. A luz do semáforo fica verde. Passam-se 30 segundos. Ninguém engatou a primeira ainda. Será possível que eu sempre tenho que buzinar? A luz fica amarela. Óbvio que o imbecil da minha frente vai parar. E é claro que sempre tem um folgado sem noção espacial que pensa que uma pista é pouco pro carro dele. Qual o problema dessa gente, meu Deus?

Gente que compra briga, mas não agüenta. Eu tenho consciência de que muitas vezes me coloco na defensiva e que minhas reações podem ser desproporcionais (você me dá um peteleco na orelha e eu arranco sua cabeça com a minha katana). Mesmo consciente disso, não deixo de me irritar com pessoas que me agridem gratuitamente, e depois se sentem mortalmente ofendidas quando eu me defendo. Se o cara é sensível demais pra suportar uma eventual reação, porque não mede antes suas ações? É o clássico “se não agüenta, por que veio?”. Vai chorar, bundão? Então não mexe comigo!

Coisas que me irritam (1ª parte)

2007-10-25T15:39:00.000-02:00

Comecei a fazer uma lista de coisas que me irritam, e finalmente entendi porque eu sofro de dispepsia funcional (popularmente conhecida como gastrite nervosa) desde a adolescência.

Como a lista ficou muito gigantesca, publico o texto em duas partes.

Gente que cutuca. Essa é certamente a mais irritante entre todas as atitudes irritantes que existem. A top das tops. “Odeio que me cutuquem” foi a primeira comunidade em que entrei no orkut. Foi com imensa alegria, um sentimento de integração único, que descobri tantas outras pessoas pelo mundo afora que sofrem da mesma aversão aos dedinhos afoitos que investem contra ombros, costas, cinturas alheias, consistindo no mais abominável dos meios de se obter a atenção de alguém. Esse comportamento estúpido me desperta algumas questões: por que simplesmente não chamam meu nome? Um leve toque no braço, com a palma da mão, já não resolveria? Por que não pega esse dedo e enfia no meio do seu *?

Pessoas efusivas. “Oiiiiiiiiiiiiiiiiii, tudo bem, lindaaaa? Que saudadeeee!!! Que bom que você veio! Emagreceu, hein? Nossa, e esse cabelão, como cresceu!”. Ehmmm... Eu te conheço?

Tchu tchu. Quem já teve a oportunidade de presenciar essa estranha manifestação geralmente protagonizada por indivíduos alcoolizados – como se isso servisse de desculpa – em ambientes como festas, baladas, bailes de formatura ou casamento, deve saber que ela (a manifestação) jamais deveria ultrapassar os limites de uma festa de quinze anos. Não sabe como funciona? É assim: diversos retardados escolhem um débil-mental, formam um círculo em torno dele e entoam uma canção ridícula que culmina na repetição patética do tal “tchu tchu”, ilustrada por uma coreografia que consiste em pequenos saltos para a frente seguidos de intensa inclinação pélvica em direção ao débil-mental central. Certa vez perdi o tesão por um cara (que eu estava pegando com relativa freqüência) ao ver que ele fazia parte da comunidade “eu faço/já fiz tchu tchu”... Imaginem o tamanho da decepção quando, no aniversário de outro pratinho, tive a infelicidade de observá-lo ao vivo participando de tal expressão da deselegância humana? Preciso dizer que nunca mais quis vê-lo?

Cabelo entupido de creme. Acho legal a pessoa gostar dos seus cachos, não ceder (como eu) aos avanços tecnológicos que podem tornar as madeixas de qualquer mulher lisas, lindas, maravilhosas. Acho interessante essa coisa étnica. "Meu cabelo é assim e pronto". Mas que nojo eu tenho daqueles cabelos entupidos de creme leave-in para cabelos cacheados... A desgraçada encosta em você e aquela coisa pegajosa deixa um rastro por onde passa. Ui... Eu entendo a dificuldade de domar a juba (já passei por isso) mas não acho que se transformar numa lesma seja a solução.

Epidemia de DJ. Onde é que eu tomo vacina? A cada dia que passa, mais gente que eu conheço vira DJ (tradução: mais pessoas aprendem a usar os botões “play”, “stop”, “fast forward” e “rewind”). Não obstante o fato de eu detestar ~~música eletrônica~~ barulho de rave, todo dia recebo um convite pra uma festa na chácara do tio de alguém, com o line-up: “DJ Marcinho, DJ Polaco, DJ Kiko, DJ Lina, DJ Negão, DJ Dedé, DJ Marcão, DJ Lalá, DJ Marcelinha...” Todo mundo é DJ.

Os verbos “arrasar” e “causar” usados por determinadas pessoas. Sinto verdadeiro asco ao ouvir coisas como: “vai lá e arraaaaasa!” ou “só saio de casa se for pra causar!” Causar o quê? Náuseas?

Shhhhh. Aborreço-me de forma indescritível quando alguém, buscando silenciar os presentes, emite esse som infeliz. Shhhh... Que porra é essa? Talvez funcione com gato, cachorro, boi, sei lá. Quando estava ainda na faculdade, sentia-me fortemente impelida a arremessar uma cadeira sobre quem pretendia acabar com a balbúrdia imitando uma bóia a esvaziar. Sempre me pareceu mais coerente apelar para o bom senso das pessoas (que às vezes, surpreendentemente, existe), dizendo algo como: “pessoal, por favor, vamos diminuir o barulho, está impossível acompanhar a aula!”. É que eu diria, se eu me importasse. Mas o tal “shhhh” além de não ser muito eficiente, é insuportavelmente enfadonho.

Acessórios masculinos. Penduricalhos, na minha opinião, deveriam ser exclusividade feminina. Homem pode usar relógio e aliança. Com muito critério, uma correntinha discreta está liberada, com um pingente igualmente discreto (um crucifixo, por exemplo). Não é que eu seja uma velha beata, mas acredito que anéis, pulseiras, tiaras, brincos, piercings e afins são aceitáveis dentro dos limites da adolescência, aquela fase nebulosa em que o cara ainda não sabe como atrair a atenção das fêmeas, ou não decidiu se é a atenção delas que ele gosta de atrair. Não falo de músicos, dançarinos e artistas em geral. Pessoas ligadas ao meio artístico possuem um tipo de licença pra serem esquisitas. E o que dizer dessas horrorosas correntes de prata cada vez mais grossas que tenho visto em incontáveis imbecis por aí? Meninos, parem de ver clipes na MTV, esse visual rapper/pimp não é muito apetecível. E mais: de rapper branquelo já basta o Eminem.

Regata. Ainda no território “moda macho”, por mais que machos não costumem se importar com a moda, vamos estabelecer de uma vez por todas: camisetas sem manga podem ser usadas em situações específicas, como: na praia; durante a prática de atividades físicas; para dormir; ou por baixo de uma camisa social. Ninguém está a fim de ver os pêlos das axilas alheias na balada. Coisa horrenda.

Dormir de meia. Ui, dá uma agonia.

Arquivos em "pps". Eu simplesmente deleto sem abrir o anexo. O formato em si já é irritante – o troço ocupa toda a tela do seu monitor, as letrinhas vão surgindo aos poucos, todo mundo do escritório saca que você está lendo uma porcaria inútil em vez de trabalhar, e um texto que podia ser lido em 30 segundos acaba demorando vários minutos – e também não contribui em nada o fato de o conteúdo geralmente ser de mensagens estereotipadas de incentivo e motivação, acompanhadas de canções melosas e/ou instrumentais, com aquelas mesmas imagens batidas de fundo: uma rosa, um pôr-do-sol, um bebê afundado em bolinhas coloridas. Tem gente que envia tantas dessas mensagens repugnantes que eu imagino quanto tempo devem levar para ler todas, emocionar-se e tomar a decisão de encaminhar pra toda a lista de contatos. Esse povo não faz mais nada da vida, certamente. I hate com todas as minhas forças.

Soninho...

2007-10-16T17:58:00.001-02:00

Ai, zentsi, hoje estou assim... MORRENDO, sabe como? Não pode ser normal um sono desses. Devo ter sido atacada por uma mosquinha tsé-tsé. Enquanto eu dormia, claro.

O meu sono incontrolável já me colocou em situações mui desagradáveis. Na infância até que era tranqüilo. Mas desde a adolescência, acordar cedo se tornou uma verdadeira tortura pra mim.

Diariamente, eu ia me arrastando pro colégio, sempre chegava atrasada e dormia na carteira durante as duas primeiras aulas. Depois disso vinha o intervalo, quando eu comia um pão de batata recheado com catupiry e bebia um copo de mate Leão. Aí eu voltava para a sala super bem disposta para conversar e trocar bilhetes com minhas amigas até a manhã terminar, ou até o professor me mandar pra fora, o que acontecesse antes.

Lembro-me de uma vez em que estava fazendo uma prova de matemática, no segundo ano do ensino médio. Cada vez que eu tentava resolver aquela porcaria de matriz, acabava caindo no sono. Acordava com o lápis na mão, com aquele riscão atravessando a folha de prova de ponta a ponta.

Num dado momento, desisti. Deitei a cabeça na carteira e dormi gostoso. A professora me acordou e perguntou se eu tinha terminado a prova, respondi que sim e fui pra casa dormir. O problema é que eu só tinha resolvido a primeira questão, e tirei 2. Foi um pouco difícil recuperar essa nota, mas no fim deu tudo certo.

Claro que talvez isso não tivesse acontecido se naquela época eu não fosse tão maloqueira. Explico: na noite anterior eu havia saído com minhas amigas do grupo de teatro. Como éramos todas pobretonas sem carro – eu, no caso, uma adolescente de 16 anos cujas atividades se resumiam a estudar de manhã, dormir depois do almoço até começar Malhação, e fazer curso de teatro duas vezes por semana – costumávamos fazer uma vaquinha pra comprar um garrafão de 5 litros de vinho na lanchonete suja de um chinês. Pedíamos que o china nos desse uns copos de plástico, sentávamos na escadaria da Igreja do Largo da Ordem e lá ficávamos nos embriagando e rindo de bobagens.

Depois a gente ia a pé até a Rua 24 horas, comer pizza de muzzarela cortada em quadradinhos e esperar até umas 6h da manhã, quando os ônibus começavam a circular regularmente. Assim, naquele dia, cheguei em casa às 6h30min, tomei banho, vesti o uniforme do colégio e fui fazer a tal prova.

Não sei porque eu resolvi contar isso... Que vergonha!

Já na faculdade, eu estudava à noite. Massss, como eu trabalhava o dia todo, e dormir no trabalho é muito mais complicado (embora não menos tentador), a aula era meu momento do soninho. A maior parte dos professores não se incomodava. Só tinha um que levava um galo, daqueles de geladeira, e uma vez fez o bicho cantar na minha orelha no meio da aula. Nunca mais dormi na aula dele, mas era um sufoco ficar acordada.

Uma vez minha amiga me acordou porque eu estava respirando alto (roncando não!!!) e todo mundo estava reparando...

Às vezes eu dormia antes mesmo de a aula começar, quando todo mundo ainda estava conversando em volta. Impressionante que eu durmo no meio de qualquer algazarra, embora acorde com qualquer barulhinho. E não suporto os passarinhos malditos que cantam na frente da minha janela a noite toda.

Nunca consegui estudar pra uma prova em casa. Especialmente depois de entrar na faculdade. Não existe nada mais sonífero que livros de Direito.

Não é só durante aulas que o irresistível soninho me ataca, mas em qualquer situação monótona em que uma pessoa fala sozinha por mais de 15 minutos. Congressos foram as sonecas mais caras que tirei durante a faculdade. Palestras são um convite a me atirar nos braços de Morfeu. Reuniões no escritório me apavoram... Deus do céu, não posso dormir com meu chefe traçando estratégias e planos de ação bem na minha frente! Penso em outras coisas, rezo, faço promessa, imploro às minhas pálpebras que resistam bravamente... É um sofrimento atroz.

E quando fui fazer a prova da OAB? Já sabia que o drama de muitos bacharéis era, além da dificuldade das questões em si, administrar o pouco tempo pra resolver tanta coisa. Muito provavelmente a maior parte dos aspirantes a advogados não estava nem um pouco preocupada com a possibilidade de cochilar durante a prova, que é realizada no domingo à tarde, num clima de absoluta tensão.

Mas eu me conheço... Depois de ler umas 30 questões... Tcharam... Lá estava eu com a cabeça pendendo sobre a prova que definiria minha vida profissional. O jeito foi começar a comer o lanchinho que eu levei, já que não consigo dormir enquanto como. Só não podia mais parar de comer, porque comer dá sono. Então lá se foram umas 3 barrinhas de cereais, um pacote de maçãs desidratadas, dois chocolates, uma garrafa de água e uma de suco, bolachinhas... E passei.

Café, coca-cola, chá preto, energéticos à base de taurina... Ainda não conheci uma substância lícita que dê cabo do meu sono.

Já passei do meu ponto umas 5 vezes porque dormi no ônibus. Uma época, quando eu voltava sempre de ônibus da faculdade, já tinha até feito amizade com o cobrador e o motorista. Uma noite eu estava sonhando com alguma coisa, quando uma voz interferiu na trama do meu sonho. A voz dizia: “moça... moça... ô moça”. Era o cobrador me acordando, o motorista já havia parado o veículo na esquina em que eu descia e estava esperando eu despertar.

Na praia, já perdi as contas de quantas vezes eu capotei na areia e acordei com aquele belo torrão apenas num lado do corpo. Depois que o vermelhão passa, fico preta de um lado e branca do outro, feito um doce dois-amores. Coisa linda de se ver.

E teve também uma vez em que estava caindo de sono no escritório, cheia de trabalho pra fazer, e resolvi parar um pouco e escrever um texto pra tentar me distrair. Ah, isso foi hoje.

Costumava pensar que essa fosse uma característica minha até um tanto engraçada, mas enquanto escrevia esse texto resolvi dar uma pesquisada na Wikipedia, e fiquei um pouco preocupada:

“Narcolepsia é uma condição neurológica caracterizada por episódios irresistíveis de sono e em geral distúrbio do sono. É um tipo de dissonia.

O sintoma mais expressivo é a sonolência diurna excessiva, que deixa o paciente em perigo durante a realização de tarefas comuns, como dirigir, operar certos tipos de máquinas e outras ações que exigem concentração. Isso faz com que a pessoa passe a apresentar dificuldades no trabalho, na escola e, até mesmo, em casa.

Na maioria dos casos, o problema é seguido de incompreensão familiar, de amigos e patrões. A sonolência, geralmente, é confundida com uma situação normal, o que leva a uma dificuldade de diagnóstico. É comum portadores da narcolepsia passarem a vida inteira sem se darem conta que o seu quadro é motivado por uma doença, sendo tachados por todo esse tempo de preguiçosos e dorminhocos. No entanto, se o narcoléptico procurar ajuda especializada, vai descobrir que é vítima de um mal crônico, cujo tratamento é feito por meio de estimulantes e que pode se prolongar por toda a vida.

As manifestações da narcolepsia, principiando pela sonolência diurna excessiva, começam geralmente na adolescência, quando piora, leva à procura médica à medida que os sintomas se agravam. A narcolepsia é um dos distúrbios do sono que pode trazer conseqüências individuais, sociais e econômicas graves.”

Viram só? A vida toda tachada de dorminhoca e preguiçosa... Talvez eu não passe de uma narcoléptica incompreendida.

Beijos e bocejos pra vocês.

SETE COISAS SOBRE MIM

2007-10-05T14:36:00.001-03:00

Olha só, fiquei morrendo de vergonha porque a Carol me escolheu pra responder esse negócio, e todos os outros selecionados já responderam, só eu fiquei sem update no blog dela porque sou relapsa e antipática.

Enfim, vou tentar me redimir agora, cerca de 83 anos depois!

Então o babado é o seguinte:

AS SETE COISAS SOBRE MIM

Mas só sete? São tantas e tantas virtudes numa personalidade plena de estilo e modéstia, permeada por raros defeitos, sendo que até eles (os defeitos) têm seu charme! Tentarei escolher características marcantes e não muito comprometedoras... Vamos lá.

Eu não divido comida

A primeira coisa que qualquer criatura tem que saber sobre mim é que eu, assim como o Joey Tribbiani, não divido comida! Joey doesn’t share food, lembram? “The one with the birth mother”, episódio clássico!!!

Se alguém me pedir uma mordida do que quer que eu esteja comendo, é possível que eu acabe mordendo a pessoa.

Pior ainda é pedir um naco de algum tipo de alimento servido em pequenas porções. Vale também para bebidas. Exemplos: não se pede uma mordida de Sonho de Valsa, porque Sonho de Valsa, por definição, já é só uma mordida! Não se pede um gole de Yakult, porque se eu der um gole, sobra praticamente só o frasco.

Sabe aquelas pessoas que pedem só uma salada, e ficam furtando as batatas fritas alheias? Eu sinto uma certa vontade de cravar o garfo em seus dedos! Sério, isso não se faz!

Eu não consigo controlar meu sarcasmo, mas no fundo sou uma boa pessoa

Conviver comigo deve ser extremamente difícil para seres privados de capacidade de compreensão da ironia. Quem não saca meu humor me considera grosseira, amarga, insensível, impiedosa.

Na realidade eu tenho mesmo uma maldadezinha inerente, às vezes quase tento me livrar dela. Um desejo incontrolável de rir quando alguém leva um tombo, de fazer uma piadinha quando alguém expõe um ponto fraco sem querer, uma vontade forte de estrangular gente estúpida, que faz perguntas cujas respostas são evidentes...

Mas isso não quer dizer que eu não tenha sentimentos, e quem me conhece de verdade sabe que eu sou uma boa menina. Eu juro. Se a minha primeira característica citada era de Joey, esse é meu lado Chandler (o predominante, admito). Mas é aquela coisa de auto-defesa, sabe? Assim como o Chandler, que tem aqueles traumas de infância e tal... Só que o meu pai não é travesti em Las Vegas. Certamente, se fosse, meus traumas de infância seriam mais divertidos.

Eu amo dormir

Difícil pra mim é decidir o que é melhor: comer ou dormir. Há quem diga que comer dá sono e dormir dá fome, mas eu não costumo acordar faminta. Enfim, isso não vem ao caso.

Acho que só acordaria cedo se minha vida dependesse disso. Ainda assim eu apertaria o botão soneca umas três vezes e antes de apertar a quarta eu pensaria se continuar vivendo com tamanho sono realmente vale a pena.

Importante ressaltar que, se for final de semana, eu considero 11 horas da manhã extremamente cedo, e detesto receber telefonemas que me acordem às 10 da madrugada!

Adoro poder acordar só quando não agüento mais dormir, e ainda assim ficar na cama um tempo só pra checar se o sono não volta...

Eu sou maníaca por seriados

Não consigo entender como tem gente que não gosta! Pra mim não existe coisa melhor na televisão. As histórias me divertem, me emocionam, me empolgam... Sou capaz de passar horas vendo (ou revendo) episódios das minhas séries favoritas, especialmente Friends (caso alguém ainda não tenha percebido, hehehe).

Acho que uma pessoa que não goste de Friends não pode ser normal.

E temporadas em DVD (original, por favor) são um excelente presente pra mim, sabe? Pode me consultar pra saber quais eu já tenho... hehehe

Eu consigo comer muito mais do que você imagina

Já cansei de ver garçons assustados com a quantidade de comida que eu ingiro num jantar. Especialmente em rodízios. Seja de carne, de massas, de pizzas ou de comida japonesa (I luv).

Detesto desperdiçar alimentos, nunca deixo comida no prato. Vejam bem que, de sete características minhas, duas são sobre comida... Isso deve dizer algo sobre mim.

Tenho horror de gente que tem frescura com comida, especialmente se for homem! Você nunca vai me ver rejeitar um prato que eu não tenha sequer experimentado antes de dizer que é ruim. A não ser, talvez, que me sirvam um prato de besouros africanos. Talvez...

Não deve ser à toa que mamãe sempre me chamou de draga...

Eu ouço música o tempo todo

A vida sem trilha sonora é insuportável! Adoro música no carro, em casa, no computador. Até no trabalho tive que arranjar caixinhas de som e encher meu HD de mp3, hehehe... Acumulo as funções de advogada e DJ do calabouço (é o nome da minha sala). Separo músicas por categorias quase emocionais: música pra chorar, pra cultivar melancolia (acho lindo), música pra pensar na vida, música pra amar, música pra fazer sexo, música pra caminhar, música pros meus dias de revolta, música pra ser feliz...

Hoje, a propósito, meu humor está rock'n'roll.

Eu amo dançar!

Música lembra dança, que é outra coisa que eu amo. Faço aulas de dança de salão e de dança do ventre, e não há uma festa em que role pagode, samba, hip hop, funk, sertanejo ou o que for em que eu não me destaque dançando na pista.

Ou na mesa, palco, cadeira, banco, balcão, lareira, pufe, ou qualquer tipo de móvel onde eu consiga ainda mais destaque... É um problema que eu tenho... Já tentei me tratar, mas é muito mais forte que eu.

Ah, e é claro que eu compartilho da opinião da maioria das mulheres, segundo a qual homens que dançam bem, mandam bem... Claro que a teoria é relativa, até porque o conceito de “mandar bem” também é relativo. Mas dançando geralmente dá pra ter uma noção da coordenação motora, da pegada, do ritmo... Chega desse assunto.

É isso, crianças. Sete das minhas incontáveis características. As sete primeiras que consegui lembrar! Não vou passar adiante esse negócio, porque se fosse pra colocar aqui uma 8ª coisa sobre mim, seria que eu detesto correntes e afins... hehehe

Beijos!

Na caixa:

" When I'm sad, she comes to me
with a thousand smiles
She gives to me free..."

(Jimi Hendrix - Little Wing)

Calma, calma, já vai passar.

2007-10-04T17:02:00.001-03:00

Ah, quer saber mesmo? Não, eu não estou bem. Não sei dizer bem o que é. Encosto, mau olhado, inveja, olho gordo? É bem possível. Tanto tempo que eu passei quebrando a cara e, de repente, coisas boas começam a acontecer na minha vida... Era de se esperar que o inesperado sucesso desequilibrasse o universo.

Não quero me permitir desmoronar, já sei onde vou buscar o que preciso pra me fortalecer. Restabelecer o equilíbrio. Só que agora, nesse exato momento, eu queria mesmo era me entregar à autocomiseração, chorar até desidratar, explicar pra minha chefe que não estou em condições de peticionar, ligar pro gatinho e dizer que quero colo... Confessar que é tudo mentira quando eu digo que não tenho sentimentos, que pratinhos são apenas pratinhos e não me importo se eles quebram, que os cacos não podem me ferir.

É sim, é tudo mentira, aquela mensagem de ontem foi mesmo a única que me fez sorrir, dentre todas as que recebi essa semana, e não foram poucas.

Mas eu continuo me esforçando pra cobrir meu coraçãozinho frágil com uma armadura de aço porque, ah, eu não quero me apaixonar! Não quero mais ofertar tudo que eu tenho de melhor pra um imbecil qualquer abalar minhas estruturas com um sorriso lindo a ocultar a habitual hipocrisia.

O problema dessa necessidade de isolamento que estou sentindo é que sobra tempo demais pra pensar. Ideal seria uma boa festa, dançar a noite inteira, o som num volume que impeça o raciocínio... E depois dormir de conchinha quase o dia inteiro.

Lágrimas sobre os documentos, tento focar nos Embargos de Declaração antes que alguém perceba.

OK. De volta ao trabalho.

Na caixa:

"I'm still here,
But it hasn't been easy,
I'm sure that you had your reasons,
I'm scared for this emotion,
For years I've been holding it down,

And I
Love to forgive and forget,
So I
Try to put all this behind us,
Just
Know that my arms are wide open,
The older I get, the more that I know...

Well, it's time to let this go".

(This Boy - James Morrison)

Felicidade? É você?

2007-09-12T16:46:00.000-03:00

Foi um momento. Um momento só de atenção. Uma estranha sensação invadiu os espaços vazios do meu coração, e por alguns instantes deixei de sentir medo, mágoa, raiva ou dor.

Tomada de surpresa, compreendi: era a felicidade, em sua plenitude, fazendo-me uma breve visita, somente pra que eu acreditasse, enfim, na sua existência.

Por alguma razão, cruzou minha memória a lembrança daquela fórmula pronta de último capítulo de novela: casamento, filhos, festas, alguma mulher sempre tem que parir gêmeos, os maus são punidos, os bons são recompensados e vivem felizes para sempre.

Subitamente percebi o quão frustrantes são finais felizes. Por que tudo tem que acabar logo que fica bom?

Os vilões passam todo o enredo se refestelando em suas maldades, fazendo escárnio das leis, motejando dos princípios e valores morais, e encontram punição somente num episódio final, em que a mortificação jamais parece suficiente para satisfazer o sadismo de quem esperou por tanto tempo que eles recebessem o castigo merecido.

Os cidadãos de respeito, por sua vez, desenvolvem toda a trama com suas dores, seus segredos, suas angústias, à espera de uma felicidade prometida apenas para o momento derradeiro.

E quando, enfim, a tal felicidade chegar, o que é que se faz dela? O que acontece no dia seguinte ao do “final feliz”?

A Princesa cansa de cavalgar e exige que o Príncipe Encantado compre um automóvel? Os sete anões morrem de doenças provocadas pela inalação de poeira nas minas em que trabalhavam? A Bela Adormecida sofre de Síndrome do Pânico e só consegue sair do quarto sozinha depois de muita terapia e Prozac? Será que o mocinho da comédia romântica continua achando lindo o jeitinho atrapalhado da sua protagonista, ou começa a chamá-la de desajeitada insuportável enquanto pensa na secretária gostosa? Bridget Jones, mais uma vez desiludida, chega aos 230 kg e os bombeiros têm que quebrar as paredes do apartamento para remover seu cadáver da banheira, onde ficou entalado por dias antes que os vizinhos sentissem o aroma putrefato de suas carnes?

Por que será que é tão difícil acreditar na felicidade constante? Simples: porque ela não existe! Fomos todos ludibriados, levados a crer na felicidade como um prêmio que nós, gente boa, honesta e trabalhadora, devemos receber algum dia como recompensa por nossos esforços, por nosso valor. Por não termos sucumbido ao lado negro da força, por não termos desistido, surtado, largado os bets, chutado o balde, calçado definitivamente as pantufas de jaca e abandonado o tripé trabalho-família-religião pra viver como hippies promíscuos desinformados e hereges.

Mas e aí? Se esse prêmio quiçá nos for entregue, saberemos o que fazer com ele? Não obstante a imensa probabilidade de que essa tal recompensa seja um engodo sem tamanho, consideremos o que aconteceria se esse provável mito correspondesse à realidade.

Em primeiro lugar, é necessário considerar a falta de prática. A maior parte das pessoas leva toda uma vida à base de cacetadas, desilusões, decepções, momentos difíceis em que os nervos são exasperados e os limites da força e resistência humanas são testados e desrespeitosamente transpostos. As dificuldades e surpresas desagradáveis são incontáveis, permeados de poucas alegrias que estampam as fotografias.

Por que razão eu haveria de crer que, repentinamente, essas pessoas estariam habilitadas a viver de uma forma completamente avessa à que se habituaram? Imagine se desde a infância eu tivesse sido submetida a uma rotina em que tudo de lúdico fosse proibido, e só aos 48 anos de idade eu ganhasse de presente de Natal aquela bicicleta Ceci, azul, com rodinhas e cestinha. Como eu ia poder – e saber – brincar com aquilo?

É tolice pensar que a administração da felicidade não requer prática nem tampouco habilidade. Não depois de tanto tempo de incursão ao mundo do sofrimento, quando já temos muito mais facilidade em tolerar a dor do que o amor.

E é por isso que não faz sentido algum esperar pela felicidade, porque ela vem e volta tantas vezes sem que percebamos, imersos no manto da rotina. O constante contentamento, isento de capacidade de contestar, não é felicidade, é fluoxetina.

Ser feliz mesmo, acredito, é encontrar em mim um lugar de paz, um reservatório de uma substância mágica que me faz regenerar cada pedaço mutilado de coração, que me faz voltar à vida toda vez que morro no meu travesseiro, que me faz, apesar de tudo, sorrir de novo.

Não é todo o tempo, nem está pra chegar, num futuro longínquo, como um presente dos céus.

Mas talvez eu possa aprender a administrar meu quinhão de felicidade. Ser feliz, talvez, seja questão de hábito. Quem sabe até eu possa fazer crescer, gerar frutos, durar... Pra sempre.

Olho gordo

2007-09-03T14:33:00.001-03:00

Fala sério, quem foi que botou olho gordo?
Era o meu pratinho preferido...
Estou bem triste e não direi mais nada a respeito.

Equilibrando os pratinhos...

2007-08-20T17:12:00.000-03:00

Quem sabe, sabe... Hehehe...

Como é chato ser adulta

2007-08-16T12:59:00.000-03:00

Penso em quantas vezes os adultos me omitiram fatos tristes ou feios demais para caberem no mundo colorido em que eu vivia durante a infância.

Tantas verdades que descobri ao longo da vida...

Talvez seja por isso que me sinto tão adulta ao esconder uma verdade feia de uma criança que eu amo.

E depois choro escondida, porque gente grande não ganha colo.

Quem no Cosmos?

Inventando

Descoberta

A importância de saber pedir

Grande oportunidade

Maior sacanagem

Amor da minha vida

P*ta frio da p*rra

Verdades inconvenientes sobre o amor

Oksana e a natureza: uma história de amor

Ufa, passou.

Oh! Que saudades que tenho da aurora da minha vida...

Só um oizinho

Balanço final e previsão orçamentária

Razões...

Ex-tiqueta

E-mail para Ciça hoje pela manhã

Rapidinha

Novas cores e borboletas

Simples

Num futuro não muito distante...

Coisas da vida

Coisas da vida

Um novo amor

Gato escaldado tem medo de água fria.

30 anos...

Resoluções de meio de ano

Sad, sad song.

Amigas x Namorados

10.000 a.C. - a verdade

Breve ensaio acerca dos efeitos do álcool na vida social

Olha eu aqui

Freud, por favor, explica (parte 1).

Excertos

Happy Valentine's Day

Pérgolas da festa profana

Veredicto

Sei

Coisas que me irritam (4ª parte)

Coisas que me irritam (3ª parte)

Coisas que me irritam (2ª parte)

Coisas que me irritam (1ª parte)

Soninho...

SETE COISAS SOBRE MIM

Calma, calma, já vai passar.

Felicidade? É você?

Olho gordo

Equilibrando os pratinhos...

Como é chato ser adulta

Pta frio da prra